No puedo
dormir a pesar que estoy muy cansada. No logro quitarle esa sensación del pecho. Duele hace
mucho. Seamos sinceras, no son 8736 horas, en realidad podría retroceder más de
17472 y ya estaba ahí. Miento y vuelvo a mentir, tiene mucho mucho más, por eso
es tan difícil de sacar o de olvidar, y trato de entenderla mientras la miro de
reojo y le repito que sea fuerte, que es solo parte del proceso.
Recaídas le
dicen, ¿será? No, esta vez YO soy más fuerte, no habrá bloqueos, ni berrinches
de último minuto, ni invasiones de privacidad o mensajes de madrugada. Esta vez
solo somos, su blog, ella y yo. Regreso aquí, el único lugar seguro para ella, sus ideas, sueños, miedos y tristezas. Si no la
dejo gritar y desfogarse un rato, no me dejará dormir, así que casi soy yo quien
la trae a rastras a este lugar, implorando que se canse de escribir y divagar
para que finalmente entienda que debe dormir; que es solo un día más, que debe
seguir como siempre, como prometió que lo haría.
Se sienta frente al Word y se
queda en blanco, siento en mi interior el torbellino de cosas que quiere escribir,
pero logro hacerla entender que ya no tiene sentido. No digo nada, pero quiero gritarle muy fuerte ¡Vamos
reacciona! , ya caminaste bastante, ¿porque regresas la mirada hacia atrás?
La
madrugada avanza y ella sigue sin escribir o querer siquiera intentar dormir,
sus demonios asoman, la rodean, la engañan y torturan. Basta!!! Grito mientras lucho
con ellos. Tranquila, no me cansaré de repetirlo, tranquila, todo estará bien,
YO te cuidaré. La miro a los ojos y le repito por millonésima vez que todo
estará bien. Ella solo repite esa canción, la repite tanto que supongo no le
molestará que la deje al final de este remedo de post.
Pttt 1
Cuando leas
esto, espero me disculpes pero no querías escribir, y pienso que algún día esto
te servirá, para tomar fuerzas, para volar o siquiera para burlarte de mí y lo
mal que escribo.
Pttt 2 Esta es la canción que no dejabas de oír
.
Sé que te vas, que ya no te importa si me quedo atrás...
Sé que te vas, que el llanto en mis ojos no te detendrá...
Hoy caí en
la cuenta que ya van casi tres meses de tu ausencia. Tres meses de muchos
cambios; cosas buenas y malas, pero más que otra cosa de madurar. Y es que
madurar es lo que nos hace enfrentar cada reto de la mejor manera, dar lo mejor
de uno mismo en el momento en que se presenta y sobre todo aprender a vivir y
disfrutar (o asumir) lo que nos pasa.
Eh pasado
días encerrada en mi mundo; me encerré porque necesitaba llorar, sufrir,
desesperarme; pero más que nada sentir. Pero, ¿sentir qué?, llevo años
sintiendo dudas y miedos, así que no puedo decir que no sentía, claro que
sentía, pero era tanto el miedo, que casi no le dejaba espacio a los demás
sentimientos; es como si solo existiera una pequeña puerta, pero había un
filtro imaginario que solo dejaba entrar a los de siempre, los demás sentimientos
se quedaban afuera, haciendo cola, siempre rondando pero nunca ingresaban.
Llegué a un
punto donde los consejos, los hubiera, los culpables o las lágrimas salían
sobrando, o como se dice comúnmente, toque fondo. Y bueno, ¿qué sigue luego de
estar en lo más profundo del pozo? Pues buscar las formas de salir; siendo como
soy y estando tan acostumbrada a esconder mis debilidades, empecé con lo
obvio, llámese eliminarte de todo lo que pudiera hacer que me comunicara
contigo en un momento de debilidad, dejar de preguntar por ti al único amigo en
común, que al final no tiene la culpa de todas mis niñerías, pero bien que ha aguantado
ataques de tristeza, de rabietas y de soledad…(si algún día lees esto,
infinitas gracias!!!), prohibirle a mis amigos preguntar por ti (porque cada
que lo hacen solo me jalan hacia el pasado, y el triste circulo de recaída se
repite), guardar peluches, cartas, contratos y todo recuerdo físico en un lugar
al que no puedo acceder fácilmente (no te preocupes, adoro demasiado mis
peluches para hacerles daño o botarlos), pero sobre todo ACEPTAR.
Y si, ACEPTAR,
así con letras mayúsculas; y es que necesito aceptar, reconciliar y crecer.
Aceptar que te perdí y nuestra historia no tiene segunda parte (aunque en
realidad sería algo así como la cuarta), aceptar que ahora tengo una vida en la
que ya no estás tú, tus abrazos, o tu respaldo a mis locuras… Y aunque aceptar
fue muy muy difícil, lo que viene después tampoco es que sea sencillo, y es que
una parte de mí siempre quiere culparse, quiere regresar al pasado y
abofetearse a sí misma, pero bueno, tenemos aún mucho camino para seguir
trabajando en reconciliar, en dejar de pensar en los hubiera y en los infinitos
mundos alternos donde estamos juntos y todo es diferente. Dejar de culparme no
será fácil, pero cada día me levanto con más voluntad de hacerlo, y aunque la mayoría
de días no lo logro, hay algunos días en que todo va bien e incluso puedo sonreír.
Crecer sin embargo será la peor parte; crecer implica volver al mundo, volver a
confiar en la gente, volver a soñar, volver a ilusionarme, volver abrir mis sentimientos
a una nueva persona, en resumen, demostrar que aprendí la lección y que ya no
me escondo detrás de todas mis capas de miedos y dudas… y bueno, eso algo que
aún no sé cómo haré, pero supongo que por el momento el un paso a la vez retumbando
en mi cabeza es suficiente.
Este post es
mi forma de hacer catarsis, de cerrar etapas; y si bien es verdad no eh llorado
al escribirlo, la melancolía es algo que aún me acompaña cada que pienso en ti,
o algo me hace recordarte. El tiempo pasará y cuando menos lo recordemos las
heridas sanarán y podremos tomar una copa como antes, brindando por los logros
del otro, por nuestra felicidad, por las cosas buenas y malas de la semana o
solo por el puro gusto de encontrarnos. Espero con todo mi corazón que así sea,
y que si bien es verdad el tiempo no le tiene pena a nada ni a nadie, la
amistad que alguna vez tuvimos sea más fuerte que todo esto…incluso que el
propio tiempo.
"I believe you can't appreciate real love until you've been burned"
Hace ya más de 2 años, exactamente un 30 de diciembre de
2014, a las 6 y 10 de la tarde, me dijiste:
“Yo tampoco quise hacerte sentir mal, pero a veces
hacemos cosas que pensamos son las correctas y no nos damos cuenta que herimos a
las personas que queremos, obviamente sin querer; tuve una razón para no salir
contigo antes, y ahora que lo pienso; siento que fueron muy estúpidos mis
motivos...pero de verdad, no es porque no quisiera... si tenía muchas ganas de
salir contigo y bueno mis acciones sin querer tuvieron el efecto que menos
deseaba…”
Para luego agregar:
“Monse… me gustas, y mucho...solo que quería estar
totalmente seguro de lo que siento... por eso no salía contigo, si entendía tus
insinuaciones y si tenía tiempo, pero no salía contigo porque quería estar
seguro de lo que siento por ti, porque te mereces a alguien que este seguro de lo que siente, es eso, y es lo que he querido decirte desde hace semanas en persona...”
Es cierto, a veces hacemos cosas que pensamos son las
correctas, y que con eso evitamos lastimar a la otra persona, pero en realidad
lo único que hacemos es ocultarnos bajo la sombra del miedo.
Miedo a lo que tenemos en frente, miedo abrir las alas
y ver si ya podemos volar, miedo a fracasar, miedo a pasarla mal, miedo a que no salga como queremos; miedo a vivir…
Mi más tonta excusa fue decir “no quiero hacerte daño”, y pensar
que era mejor así…
¿Y sabes que es lo peor?, que entre no querer hacernos
daño, se van pasando los días, meses y años… y nos vamos lastimando peor aún de
lo que se supone no queríamos…
Ojala no quiera el destino, y en uno de esos
giros, uno de los dos se suelte de la espiral y acabe muy lejos, tan tan lejos,
que quizá ya no puede volver…
Ya cometimos este error antes, y estamos a punto de
cometerlo de nuevo…
Solo me queda preguntar ¿en verdad no hemos aprendido
nada de nuestros errores del pasado?, ¿en verdad debemos seguir dando vueltas sobre
el mismo triste circulo?
Yo no quiero eso, pero como alguna vez me dijiste, yo
no puedo sola, debes ayudarme, si te encierras en ti mismo, no podré sacarte de ahí, estas demasiado lejos…está demasiado
oscuro…hay demasiados demonios… y algunos son peores que los míos…
"You GAVE ME reasons to believe that you would do the same for me"
Hace mucho tiempo existía una personita como tú, que cree en el amor eterno, el alma gemela, los hilos rojos que unen nuestro meñique; incapaz de ver todo lo cruel que puede llegar a
ser el mundo…
Después de muchas cosas malas, esa personita fue cambiando, y
cubriéndose de capas y capas de miedos, de dudas y de desconfianza, pero más
que otra cosa, aprendió a protegerse… a no creer a la primera persona que
dijera quererla, a ser lejana, esquiva… desconfiada. Yo diría que en realidad
con el tiempo se partió en dos… una se quedó con todo y la otra; la otra que
simplemente se extravió entre sueños, miedos y desilusiones…
Tú la conociste en la etapa en que se estaba dando esta división…y
aunque con el tiempo llego a gustarte la mitad que se quedó con todo, siempre
eh pensado que a quien realmente quieres es a la extraviada Ahiteru. Lo eh
creído siempre, debido a que ella es como tú, y finalmente son los rezagos de
ella los que siempre te han gustado… como se engríe, como sueña despierta, o es
calientita cuando se descuida y se olvida las corazas…
El peor de mis miedos era que Aishiteru vuelva y reclame su lugar,
y tú… tú lo conseguías con solo media hora de compañía, con una broma, con un
beso, con tu mano en una mejilla, con caminar, con conversar… con existir.
Era importante la explicación anterior, porque necesito que
entiendas el porqué de todo lo que hice, dije o deje de hacer, con la finalidad
de “alejarte” de mi vida.
Es simple alejar a las malas personas, encuentras una cosa mala, y
listo, se callan y se van… pero a ti, ¿cómo podría alejarte a ti?
Tu eres el motivo perfecto para que Aishiteru quiera su vida de
nuevo, pero ella vuelve y no se da cuenta de nada, no se da cuenta que ambas
quedamos expuestas…
Y es que yo vivo de lo que es ella; si ella es feliz, yo soy
invencible, imparable; pero si ella está triste, mi mundo se cae por pedazos…
como ahora.
If I could turn back time, If I could find a way,I'd take
back those words that hurt you
De una conversación releída y haciendo uso del ya conocido recurso del leer entre líneas, brotan varias historias. De esas, en estos momento solo quiero recordar la del “me dijeron”, el me dijeron y él no les creo, o el últimamente común ¿eres o no eres?
Y es que hablar es fácil, oír lo que los demás tienen para contarnos lo es aún más, pero ¿no estamos acaso en la obligación de quedarnos siquiera con el beneficio de la duda?
Solo puedo decirte que me parece bien que escuches lo que los demás tienen para contar; dado que yo también lo hago; pero eso sí, asegúrate de no olvidar a ninguno.
Toma en cuenta la voluntad de tus ojos, que vivaces brillan al cruzarse con los míos; o la de los míos, que indecisos tratan de esquivar el poder de los tuyos.
Recuerda la opinión de tus oídos, que atentos reciben cada palabra; solo para confabularse con tu lengua; que a la vez dejara salir otra aún más encendida. O lo que tienen por decir los míos, que aun sabiendo la verdad deciden escuchar cada mentira.
Tampoco te olvides los susurros de tus manos, que traviesas buscan a las mías; o el leve comentario de las mías, mientras infructuosamente tratan de escurrirse de la presión de las tuyas.
Por último, toma en cuenta la opinión de tus labios, que ansiosos buscan a los míos; o la de los míos, que al sentirte cerca se rinden ante los tuyos.
Ahora ya lo sabes, si piensas escuchar a terceros, asegúrate de no olvidar ninguno...
"These bonds are shackle free, wrapped in lust and lunacy.
Tiny touch of jealousy, these bonds are shackle free."
Después de meses de pensar, soñar, idealizar y porque no reconocerlo, llorar también; finalmente la decisión está tomada. En un rincón de la memoria están guardados los recuerdos, al igual que en un rincón de la casa, los peluches y detalles que brotan de este hoy retorcido cuento.
5 años que repiten la misma historia, 2 con esta sensación, 2 de vacío y duda; y uno que quizás fue el mejor, uno en que la amistad y compañerismo eran los únicos lazos. La vida pasa y pasa y las cosas no cambian, el dolor permanece, las dudas no se disipan, muy por el contrario aumentan y torturan como cadenas que te atan el alma. El tiempo no regresa, y aunque los recuerdos buenos superen a los malos, y aunque el libro prometa ser el mejor, siempre hay una última página en la que muy a pesar nuestro los misterios se develan y las pastas se cierran.
Hoy a vísperas de ser lo que soñé ser, y sin llegar a ser lo que planeaba ser (yo me entiendo), los puntos suspensivos están de más, el veremos, el último intento, las ultimas fuerzas, el haz debajo de la manga; todos han sido usados. Todos como las armas dentro de una feroz guerra, todos fueron siendo expuestos uno a uno hasta ser agotados, y así se acabaron los pretextos, los mañana, los quizás y los una vez más, hasta que solo queda un “así debe ser y así será”.
Los más cercanos están aburridos ya de los infinitos actos que fue tomando la obra, y de las vueltas que tomo cada acto; es cuando hago aparición en medio de mi mundo y digo con todo el dolor que brota de mi que ¡Ai shiteru ha muerto!
Es en el final de la obra cuando muere; todo este tiempo estuvo herida, incomunicada, secuestrada para que no sufriera daños; más aún y todo, terca como fue, aguardo, espero ansiosa, pidió, rezo y soñó, más la espera se hizo eterna...
¡Adiós Ai shiteru, adiós!
Es hora de empezar a seguir nuevos sueños, es hora que la neblina se aparte y llegue el sol y el calor que tanto has deseado. Perdóname por no saberte cuidar, y perdóname también por no haberte sabido dar a tiempo una nueva razón por la cual pelear.
Tu presencia aquí me está matando…sentirte a la mitad....
Antes de escribir esto
eh cruzado por el firmamento de mis sentimientos
una y otra vez,
y es que eh debido decidir si es esto correcto,
no lo sé la verdad,
pero me ah bastado sentir que te llevo dentro,
para poder comenzar
y ya no sé ni cómo podre terminar...
Determino que no serviría de nada
repetirme aquella verdad que reza
"la distancia es el olvido";
Porque si fuera así, dime entonces ¿porqué?,
¿Porqué suspiro con cada latido...
Eh buscado la manera de dejar impregnada la forma
de traerte con la ayuda del viento
y dejar de añorar cada instante de ti.
es así como me pregunto si este sentimiento
tiene aunque sea una posibilidad de ser correspondido,
entonces pienso que no es pecado renunciar
aun a lo mas defendido...
y es que no se si entiendes lo que yo eh entendido,
y es que se bien que no soy fácil de entender,
que me gusta ser libre también,
pero tú me has cosido las alas y
solo con tu calma consigo seguir.
Paréntesis:
For you, I'd give up all I own
And I would learn to cooking
If you stay with me, of course
And I'd file my nails so they don't hurt you
And lose those pounds, and learn about football
If it made you stay, but you won't, but you won't
Sigamos......
Quiero expresar algo sobre tu lejana soledad,
y las emociones que callas,
porque debo confesarte que yo las escucho,
me gustaría hacerte reír una y otra vez,
quitarte el desenfado,
prometerte que todo irá bien,
poder hacer que un "abrazo" te calme el dolor,
devolverte todo lo que en estos días has hecho por mí,
y repetirte "no marches por favor",
no hagas una herida mas en mí,
porque tú no tienes ni idea
lo mucho que me haces sentir,
no sabes que en tardes ajenas
al "regresar a mi casa" eh juntado pedazos
y eh compuesto tus ojos, tu cara, tu sonrisa,
y me he quedado dormida sobre "aquella almohada"
para poder alcanzarte en mis sueños..
Y es así que termine inventando la forma de "llamarte"
aun antes de tener "como hacerlo"...
Te confesare que ya perdí la cuenta
de las veces que te eh soñado despierta,
y más aun de las que eh gritado tu nombre en silencio..
me gustaria que sepas que me conformo
con "una mirada", "una sonrisa" y un gesto sin palabras..
Y es que yo entiendo y casi casi
me resigno a entender que nuestro destino
no es más que dos caminos
que no tienen forma de unirse en el tiempo.
Y aunque puedo escuchar tu voz
q susurra en mis sueños,
también eh podido contar los días
que se van en silencio,
porque el hado malvado que nos separa,
es el mismo q nos une en el alma,
mientras me repito mil veces "q pena"
me encantaría poder "ver a diario su mirada"
y que mis sueños no se vayan al dar el alba,
me gustaría "verle sonreír" y así llenar este vacío
que me duele y me hiere por dentro.
Eh querido decirte que eres algo tan distinto,
alguna vez me dijiste "hechicera",
yo creo que es al revés, porque con solo palabras
me haces niña y anciana a la vez,
me quitas la vida y me das el ser,
me haces creer que por fin encontré
la fantasía que siempre soñé....
Creer que eres ese poema que siempre escribí,
pero que nunca entregue...
porque 100pre guarde para ti,
ese niño que fuera mi cómplice
cuando quisiera imaginar o soñar,
mi cómplice tras la lluvia y el cristal,
100pre supe que existías,
solo era cuestión de esperar,
y saber entender
que eres un corazón que está escondido en algún mar,
mas yo iría al borde del abismo
por poderme reflejar en tu mirar,
no quiero preguntarme lo que siento..
y es que eres alguien a quien le dije te quiero
sin jamás sacarlo del pensamiento.
Ya no sé ni para que inicie esta historia,
este poema, o esta tortura
en la que se me va convirtiendo la historia,
y es que aun a escondidas de mi misma
eh decidió buscar un pretexto,
uno aunque sea pequeñito, uno para entender
que aunque sea en un pedacito de tu mente
tengo un rinconcito
con mi nombre escrito en un cartoncito....
Paréntesis:
All you have to do is close your eyes
And don`t ever let me go.
Después de abrazarme me miro y dijo: "Imposible es una palabra de los que están cansados de intentar, ¿ya lo intentaste?, ¿estás tratando?, ni siquiera has hecho el intento y ya dices ¿que es imposible?...entonces no me vengas con lagrimas".La mire con los ojos aun llorosos y ella continuo: "La distancia no es más que una piedrita en el camino, no tiene nada de imposible, si quieres una excusa, dame una mejor que esa..."
Hablar con ella siempre me hace bien, la verdad es que hasta me volvieron las ganas de comer, cuando ni ganas de salir de la casa tenía, por eso decidí escribir y así de alguna forma mis pensamientos aliviar, descargar todo lo que siento dentro, que la verdad ni yo misma entiendo, son emociones inexplicables, inconfesables, contradictorias....
Tal vez mi mejor amiga tenga razón, siempre eh sido así de extraña, me gusta más si no lo entiendo, si la gente estará en contra o no lo comprenderá ahí voy yo, si es incoherente a la razón más demoro en darme cuenta que en actuar; no hago nada por evitar la fatalidad del destino, es mas veo la tormenta, presiento el dolor y aun así, ahí voy; me conspiro a mi misma en el deseo de aquello prohibido, y recién cuando me estoy ya quemando caigo en la cuenta de lo mucho que duele jugar con fuego...
Debería aprender a reflexionar y no ser tan inconsciente, tan irresponsable conmigo; es verdad que amo vivir espontáneamente, pero eso no significa que deba, (voluntariamente o no) buscar la forma de herirme, mi instinto grita huye!, mas irracionalmente destruyo todos los argumentos lógicos y fundamento la aventura, fundamento "la nada", me digo: "Si has de vivir vive, si has de llorar llora, si quieres recibir rayos de sol, de SU sol, pues hazlo, si aquello te hace feliz, ve y no te limites...porque si vas a temblar ante lo ya sabido, entonces mejor, no respires!, ¿para qué? si te vas a llenar los pulmones de mugre, no comas!, ¿para qué? si vas a engordar y encima vas a botar más de la mitad de lo que has comido...".
Por eso me resigno a disfrutar el dulce veneno que representa, a la magia que me hace recordar que estoy viva, a ese constante deseo de lucha eterna con aquel muro infranqueable, me resigno a creer en mundos sin colores, pero eternamente bellos; o tardes con nevados, o chicos que aun dicen ñam ñam, mundos mil por explorar y todo por crear otros caminos hacia él, todo solo por compartir con su inocencia y con sus sueños.
Esto es tan raro, me siento tan ajena, tan distraída; hechos que ocurren en silencio, si me alegra las mañanas, o en alguna tarde me hace derramar alguna lagrima, si me desespero y le grito a la vida, ¿por qué, es tan injusta?,¿ porque los mundos mágicos tan lejos de la tierra están ?..Si reniego de lo que no entiendo, si reniego de las sensaciones, y si reniego de las desilusiones, todo quedara en mi...
Ya basta!, basta en verdad Elina!..
Es mejor que nadie me crea, todo lo aquí dicho
no es más que un triste escrito,que aspiró a ser poema….
Fue hecho en base a una historia imposible para el olvido
y usado como única forma para expresar lo prohibido......
