Almost Is Never Enough

I'd like to say we gave it a try

I'd like to blame it all on life

Maybe we just weren't right, but that's a lie, that's a lie

And we can deny it as much as we want

But in time our feelings will show

'Cause sooner or later

We'll wonder why we gave up

The truth is everyone knows

Almost, almost is never enough

So close to being in love

If I would have known that you wanted me the way I wanted you

Then maybe we wouldn't be two worlds apart

But right here in each other's arms

El tiempo no hace amigos

Hoy caí en la cuenta que ya van casi tres meses de tu ausencia. Tres meses de muchos cambios; cosas buenas y malas, pero más que otra cosa de madurar. Y es que madurar es lo que nos hace enfrentar cada reto de la mejor manera, dar lo mejor de uno mismo en el momento en que se presenta y sobre todo aprender a vivir y disfrutar (o asumir) lo que nos pasa.

Eh pasado días encerrada en mi mundo; me encerré porque necesitaba llorar, sufrir, desesperarme; pero más que nada sentir. Pero, ¿sentir qué?, llevo años sintiendo dudas y miedos, así que no puedo decir que no sentía, claro que sentía, pero era tanto el miedo, que casi no le dejaba espacio a los demás sentimientos; es como si solo existiera una pequeña puerta, pero había un filtro imaginario que solo dejaba entrar a los de siempre, los demás sentimientos se quedaban afuera, haciendo cola, siempre rondando pero nunca ingresaban.

Llegué a un punto donde los consejos, los hubiera, los culpables o las lágrimas salían sobrando, o como se dice comúnmente, toque fondo. Y bueno, ¿qué sigue luego de estar en lo más profundo del pozo? Pues buscar las formas de salir; siendo como soy y estando tan acostumbrada a esconder mis debilidades, empecé con lo obvio, llámese eliminarte de todo lo que pudiera hacer que me comunicara contigo en un momento de debilidad, dejar de preguntar por ti al único amigo en común, que al final no tiene la culpa de todas mis niñerías, pero bien que ha aguantado ataques de tristeza, de rabietas y de soledad…(si algún día lees esto, infinitas gracias!!!), prohibirle a mis amigos preguntar por ti (porque cada que lo hacen solo me jalan hacia el pasado, y el triste circulo de recaída se repite), guardar peluches, cartas, contratos y todo recuerdo físico en un lugar al que no puedo acceder fácilmente (no te preocupes, adoro demasiado mis peluches para hacerles daño o botarlos), pero sobre todo ACEPTAR.

Y si, ACEPTAR, así con letras mayúsculas; y es que necesito aceptar, reconciliar y crecer. Aceptar que te perdí y nuestra historia no tiene segunda parte (aunque en realidad sería algo así como la cuarta), aceptar que ahora tengo una vida en la que ya no estás tú, tus abrazos, o tu respaldo a mis locuras… Y aunque aceptar fue muy muy difícil, lo que viene después tampoco es que sea sencillo, y es que una parte de mí siempre quiere culparse, quiere regresar al pasado y abofetearse a sí misma, pero bueno, tenemos aún mucho camino para seguir trabajando en reconciliar, en dejar de pensar en los hubiera y en los infinitos mundos alternos donde estamos juntos y todo es diferente. Dejar de culparme no será fácil, pero cada día me levanto con más voluntad de hacerlo, y aunque la mayoría de días no lo logro, hay algunos días en que todo va bien e incluso puedo sonreír. Crecer sin embargo será la peor parte; crecer implica volver al mundo, volver a confiar en la gente, volver a soñar, volver a ilusionarme, volver abrir mis sentimientos a una nueva persona, en resumen, demostrar que aprendí la lección y que ya no me escondo detrás de todas mis capas de miedos y dudas… y bueno, eso algo que aún no sé cómo haré, pero supongo que por el momento el un paso a la vez retumbando en mi cabeza es suficiente.

Este post es mi forma de hacer catarsis, de cerrar etapas; y si bien es verdad no eh llorado al escribirlo, la melancolía es algo que aún me acompaña cada que pienso en ti, o algo me hace recordarte. El tiempo pasará y cuando menos lo recordemos las heridas sanarán y podremos tomar una copa como antes, brindando por los logros del otro, por nuestra felicidad, por las cosas buenas y malas de la semana o solo por el puro gusto de encontrarnos. Espero con todo mi corazón que así sea, y que si bien es verdad el tiempo no le tiene pena a nada ni a nadie, la amistad que alguna vez tuvimos sea más fuerte que todo esto…incluso que el propio tiempo.

"I believe you can't appreciate real love until you've been burned"

Pasos de niño grande

Pedí que me confirmaran si era real o fantasía,pues aun sin saberlo cumplía con los requisitos de aquella extraña lista....
Con los días, llegan las conversas, el sueño y la fantasía, pero en una de aquellas tardes también rompo la burbuja y decido no darle más rienda a lo que separa mucho más que la puesta de un día...

Aun así no logro alejarme, no puedo o simplemente no quiero, tal vez es costumbre o rutina me dicen, tal vez solo una manía entrar y decirle "hola, ten un buen día", o es que tal vez el mundo no entiende que es una linda y cálida brisa de la más pura energía. Algo que por estos lados cada día se ve menos, que ya no quedan muchos así, lo sé y me duele aun mas, me duele el haber nacido de este lado del globo, me tortura la idea de quedarme atada al recuerdo y a la pregunta de un y si?, de un tal vez? o mucho peor de un nunca más.....

 Ahora decide crecer, salir, ver el mundo y decirle aquí estoy, y  yo rezo para que los golpes no lo cambien, para que la vida no lo maltrate, para que algún día se me permita verlo debajo de las capas que le han puesto los años...
Pero es tanto lo que pido, tanto que me parece imposible, lejano, una total y completa utopía el llegar siquiera algún día a sentir el perfume que presiento deja por donde va...

Así que solo puedo escribir, escribir como suelo hacerlo cuando no encuentro otra solución a los problemas, como cuando estoy muy triste o como cuando deseo algo mucho y lo plasmo para así recordármelo día con día...

Espero que te guste y mucho  más espero que recuerdes "Que no debes olvidar lo que eres, porque somos lo que llevamos por dentro"...

Amigos simplemente amigos...y nada mas

Dos solitarios que se hacían compañía, dos personas que

compartían sueños, contándose cual era el ultimo atajo o el

Ultimo truco para intentar seguir en el camino lleno de

piedras, abismos y monstruos...casi, casi un alma gemela, dulce,

agradable, preocupado por los demás antes que por si

mismo, paciente con mis torpezas, nunca le incomodo si a mitad de

una peli se me caía el popcorn,si olvidaba los guantes en casa y

el debía darme los suyos, pero si renegaba si me veía llorar por

quien no lo merece, principito encantado que no es el de esta

cenicienta...

Unos cuantos días intente negarme lo aparentemente visible para

Todos, algunos me hice la ciega y muchos otros disfrute las

atenciones y detalles....pero al final todo en esta vida nos

alcanza, con gran temor le dio certeza a mis sospechas, y con gran

dolor recolecte todo el valor del que pude hacer acopio para

poder darle un final a una historia que nunca quise empezar...

Un amigo, uno de aquellos que cuando peor estaba supo darme la

mano y animarme a levantarme, la persona que escucho y se mojo los

hombros con mis lagrimas aun en mis mas frías tardes de verano,

que estuvo conmigo al terminar la carrera, al irnos de disco y

bailar toda la noche, a compartir preocupaciones por que al igual

que su mamá mi papá tampoco se cuida de su diabetes....

Por qué?

Por qué? hacernos daño, si yo te aprecio tanto, si me llamas y

eh de estar ahí para evitar que caigas como lo has hecho tu por

mi una y mil veces.

Sigamos con nuestras vidas, esto es solo un mal sueño, pronto

amanecerá y despertaremos, sal y cierra la puerta y cuando partas

no me digas adiós, solo di hasta pronto como lo hemos hecho hasta

hoy, omitamos algún final por esta vez, recordemos que nos une algo

más que el querer...

Prisioneros Del Alma

Dicen por ahí que los suspiros son emociones que tenemos prisioneras y que escapan de la cárcel del alma, yo creo que es algo muy cierto.

Saben, cuando estoy muy triste, pensativa o en mi mundo como dicen mis conocidos, suelo suspirar de rato en rato, y es una buena forma de aliviar en algo el gran peso que se siente en el pecho. Y es que muchas veces actos o pequeñas cosas nos sirven, ayudan o valen más que mil palabras....
Y es que porque?, porque decir mil veces te quiero o te amo, si al minuto siguiente con un acto inconsciente mandaran al piso todo lo lindo que acaban de decirte. Por eso yo prefiero mil veces quedarme muda y escuchar al silencio que se sienta y presencia nuestra muda soledad, prefiero quedarme quieta y sentir los latidos de su corazón, y entiendo que solo así voy aprendiendo como no decir nada con los labios y sin embargo decir mil cosas con el corazón.

En aquella muda compañía descubro un juego macabro al que le han puesto las reglas el silencio, la soledad, el qué dirán y el tiempo, un juego hecho solo para fuertes porque los débiles serán aniquilados en el camino, un juego en el cual los descuidos se pagan con noches de desvelo, los errores con heridas en el alma, y las buenas intenciones terminan convirtiéndose solo en sueños arrebatados...

Y otra vez te recuerdo sentado, callado a una distancia mínima de mis manos, mas me es tan imposible alcanzarte que me resigno a tocarte si tocarte, a mirarte y callarme mientras te observo y atrapo tu esencia entre mis recuerdos.

Entonces cuando todo esto pasa es cuando se me escapa un suspiro y me resigno a seguir sobreviviendo sin el, mientras el es feliz sin mí.

Sin decir nada, el silencio lo dice todo...y mis suspiros te responden de sobra...

All day long I can hear
people talking out loud
But when you hold me near,
you drown out the crowd
Try as they may
they can never define
what's been said between
your heart and mine...

Viejas Costumbres De Desear Cosas Imposibles

Hoy al ir camino a la iglesia comprendí muchas cosas que hasta hoy no había querido entender... debo dejarte ir de una vez por todas, no importa cuanto te llore, recuerde o arrepienta de las cosas que pudieron ser....ya no puedo hacer nada mas que recordarte con la felicidad de aquellos días...

Y es que muchas veces no veo las cosas, solo por estar concentrada en otras, como en tus días en que me concentraba en mi mundo y no en lo que pasaba por fuera de mi caja de cristal, me gustaría tanto que estuvieras hoy aquí, poder contarte como me esta yendo, y los días tan extraños que estoy teniendo, pero porque no verdad?... así que te diré que tengo .....

Días de "nada" de locuras encontradas, de mentiras, desconfianza,de soledad, dudas, de entender que las cosas no suceden por que si, y que hacerme daño y luego arrepentirme no es una opción...

De repasar mis lecciones delante del espejo y repetirme a diario que a larga lo bueno es lo correcto, y voy convirtiendo este montón de palabras en una pequeña teoría, es que me tengo que resignar a respirar lentamente y ver a mi mundo dejar de girar, porque solo asi me puedo volver hacia la vida y sonreír porque todo esta ok y mis cuentos de princesas y amores son solo lejanas historias...

Dias de tenerlo tan cerca y a la vez a 10 años luz de mañana,de recordar una noche de promesas que se escribieron en la arena que el mar borrara al venir...una en la que ambos prometimos no acordarnos mas, por eso cuando esto pasa me digo " tan sólo fue un sueño"...pero en noches como esta me pregunto si también aunque sea solo una vez se lo repetirá???.

Dias en que por las noches cansada de fingir guardo la mascara y me dejo morir, y aunque estoy cansada de soñar me repito que debo hacerlo por que de otra manera no lograria encontrar ese rayito de sol, que hace que deje en la cama mis malos sueños,y salirme para continuar como si nada pasara, solo para en la noche regresar y volver otra vez a quedarme sin respirar,hacerme pequeñita y ponerme a temblar, todo porque hace trampas y es que sabe ya de sobra cuál es mi debilidad...

Días en que mis motivos para seguir son que no quiero morirme de pena por él y menos dejarme caer en su red, y es que me he acostumbrando tanto a sus mil trampas, que ya no se cuando juega limpio, y hasta el señor destino se ah sentado a mi derecha para ver como miramos sentados la vida pasar...

Días en que comprendo que me hace mal, pero es tan difícil olvidar, asi que lo admito soy masoquista sin quererlo, aunque algien me enseño que no hay que insistir en lo que te hace daño…y aunque consciente grito y pido que se aleje de mi cabeza, que se escape,le digo vete ya no debo verte, en mi inconsciencia aunque le repita mil veces que se vaya, la verdad es que no quiero perderle.....

Ya ves amigo, sigo igual de loca que como me recuerdas....igual que "el mosquito mas tonto de la manada"......una vez mas mil veces gracias por no dejarme sola....

M cayo xk z + cómodo ngañarse y a ganado la razón al korazón

Y mientras lloraba.....

Mientras recordaba sucesos, detalles, historias, mentiras, palabras que son solo eso: "palabras", tambien me vinieron a la cabeza otros recuerdos, alguien lindo, educado, un caballero, un niño,de tierna mirada de amplia y dulce sonrisa, amiguero, estudioso y con una palabra de apoyo 100pre.

Hace ya casi 5 años de todo aquello, han pasado tantas cosas, y yo  aun no me perdono las tonterias y maldades que cometi, no me perdono no ser lo suficientemente mujer para poder darme cuenta de la "gran persona" que tenia al lado, me arrepiento de haber perdido 6 meses de su compañia,me arrepiento de haberle "dejado ir", sin decirle cuanto le queria.
Y sin poder evitarlo mas, vinieron a mi los recuerdos, me persiguieron, asaltaron y asesinaron, son komo fieros cazadores,me acorralan y destruyen una vez cercada...y cuando consiguen lo que quieren de mi, me lanzan a los perros de la trizteza.

Y rompi en llanto y no queria parar, porque llevo conteniendolo desde hace varios dias; tantas cosas y los problemas se han ido dando, la casa, las amigas, las hermanas,trabajo, decepciones de amigos, sapos despistados,un didn´t mal usado,una carga que no quiero llevar pero que sin embargo no se en que momento me veo dirigiendo algo que no quiero dirigir, porque me faltan las fuerzas, por que........

Y mis lagrimas comienzan a rodar mis mejillas, y hoy no hay "heroe" que me rescate de esta torre de trizteza, hoy estoy sola, con mis recuerdos que me van acorralando......
Y asi durante casi media hora, en que no quiero dejar de llorar,porque se siente bien descargar todas las cosas, y es que son tantas que mi alma empieza llorando por mi hermana, a mitad de camino llora por "Amy" y termina haciendolo por la "hipocresia de la gente".
Me siento mas sola que nunca, porque? no me quede en casa de mi amiga como habia planeado, porque??....que me hizo regresar aqui??.. queeee??

Y cuando ya se me estan acabando los clinex, y me estoy aclarando la nariz y los ojos, lo senti....
Ese perfume que no confundiria con nada y que no le queda igual a nadie como le quedaba a el, y dejo de llorar, sintiendo el aroma,continuo sintiendo su fragancia y me pregunto que es?....
Y de la nada siento una calidez en el corazon que me hace ser feliz y de la nada mientras eh estado llorando, ah venido y ah cumplido una vez mas su promesa.....

"Cuando me necesites, ahi estare, NO lo dudes"

Una promesa que lleva mas de 12 años, que fue hecha por niños mientras uno de ellos le curaba razpones de las manos a la torpita que escribe...^^.
Entonces me atrevo a reclamarle, presentate y dame un abrazo!!..........lo necesito hoy tanto :(, hoy te extraño tanto que eh llorado cual me hubiese enterado recien de todo lo tuyo...

Dentro de casi 3 semanas se cumplira un año mas, o sera un año menos sin ti??..

Te extraño mucho....en donde quiera que estes ....gracias por no dejarme sola hoy... mil gracias^^

Esto es para Tiiiiiiiiiiiiiiiiii

                       Antes de escribir esto
                       eh cruzado por el firmamento de mis sentimientos
                       una y otra vez,

                       y es que eh debido decidir si es esto correcto,

                       no lo sé la verdad,

                       pero me ah bastado sentir que te llevo dentro,
                       para poder comenzar
                       y ya no sé ni cómo podre terminar...

                       Determino que no serviría de nada

                       repetirme aquella verdad que reza

                       "la distancia es el olvido";

                       Porque si fuera así, dime entonces ¿porqué?,

                       ¿Porqué suspiro con cada latido...

                        Eh buscado la manera de dejar impregnada la forma
                        de traerte con la ayuda del viento
                        y dejar de añorar cada instante de ti.
                        es así como me pregunto si este sentimiento
                        tiene aunque sea una posibilidad de ser correspondido,

                        entonces pienso que no es pecado renunciar

                        aun a lo mas defendido...

                        y es que no se si entiendes lo que yo eh entendido,

                        y es que se bien que no soy fácil de entender,

                        que me gusta ser libre también,

                        pero tú me has cosido las alas y

                        solo con tu calma consigo seguir.

                        Paréntesis:

                        For you, I'd give up all I own

                        And I would learn to cooking

                        If you stay with me, of course

                        And I'd file my nails so they don't hurt you

                        And lose those pounds, and learn about football

                        If it made you stay, but you won't, but you won't

                        Sigamos......

                        Quiero expresar algo sobre tu lejana soledad,

                        y las emociones que callas,

                        porque debo confesarte que yo las escucho,

                        me gustaría hacerte reír una y otra vez,

                        quitarte el desenfado,

                        prometerte que todo irá bien,

                        poder hacer que un "abrazo" te calme el dolor,

                        devolverte todo lo que en estos días has hecho por mí,

                        y repetirte "no marches por favor",

                        no hagas una herida mas en mí,

                        porque tú no tienes ni idea
                        lo mucho que me haces sentir,

                        no sabes que en tardes ajenas

                        al "regresar a mi casa" eh juntado pedazos

                        y eh compuesto tus ojos, tu cara, tu sonrisa,

                        y me he quedado dormida sobre "aquella almohada"

                        para poder alcanzarte en mis sueños..
                        Y es así que termine inventando la forma de "llamarte"
                        aun antes de tener "como hacerlo"...

                        Te confesare que ya perdí la cuenta

                        de las veces que te eh soñado despierta,

                        y más aun de las que eh gritado tu nombre en silencio..

                         me gustaria que sepas que me conformo

                        con "una mirada", "una sonrisa" y un gesto sin palabras..

                         Y es que yo entiendo y casi casi

                         me resigno a entender que nuestro destino

                         no es más que dos caminos

                         que no tienen forma de unirse en el tiempo.

                         Y aunque puedo escuchar tu voz
                         q susurra en mis sueños,

                         también eh podido contar los días
                         que se van en silencio,

                         porque el hado malvado que nos separa,

                         es el mismo q nos une en el alma,

                         mientras me repito mil veces "q pena"
                         me encantaría poder "ver a diario su mirada"
                         y que mis sueños no se vayan al dar el alba,
                         me gustaría "verle sonreír" y así llenar este vacío
                         que me duele y me hiere por dentro.

                         Eh querido decirte que eres algo tan distinto,

                         alguna vez me dijiste "hechicera",

                         yo creo que es al revés, porque con solo palabras

                         me haces niña y anciana a la vez,

                         me quitas la vida y me das el ser,

                         me haces creer que por fin encontré

                         la fantasía que siempre soñé....

                         Creer que eres ese poema que siempre escribí,

                         pero que nunca entregue...

                         porque 100pre guarde para ti,

                         ese niño que fuera mi cómplice

                         cuando quisiera imaginar o soñar,

                         mi cómplice tras la lluvia y el cristal,

                         100pre supe que existías,

                         solo era cuestión de esperar,

                         y saber entender
                         que eres un corazón que está escondido en algún mar,

                         mas yo iría al borde del abismo

                         por poderme reflejar en tu mirar,

                         no quiero preguntarme lo que siento..

                         y es que eres alguien a quien le dije te quiero

                         sin jamás sacarlo del pensamiento.

                        Ya no sé ni para que inicie esta historia,

                        este poema, o esta tortura

                        en la que se me va convirtiendo la historia,

                        y es que aun a escondidas de mi misma

                        eh decidió buscar un pretexto,

                        uno aunque sea pequeñito, uno para entender

                        que aunque sea en un pedacito de tu mente

                        tengo un rinconcito

                        con mi nombre escrito en un cartoncito....

                        Paréntesis:

                        All you have to do is close your eyes
                        And don`t ever let me go.

                        It`s all i ever needed,

                        Then you wouldn`t have to say that you love me

                         Because i`d already know......

                        But i dont understand you.

Y si??....

Pense que el tiempo y la distancia, serian el muro ideal,gran error el mio, porque mi cabeza no sabe olvidar,te extraña cada dia mas.Mis manos tiemblan, mi corazón herido lo daría todo por saber que es mentira que tu tienes otro amor.

Hoy, voy a intentar de nuevo,como ayer,antesdeayer y hace muchos dias intento,olvidarme de todo esto y entender que no hay futuro, que la historia solo me la invente yo y tratare de resignarme y esperar que el tiempo venga y se lleve de aqui este sentimiento, que no me deja dormir,no me deja comer, no me deja reir, y por mas que busco y consulto con medicos y psicologos, aun no dan con la cura de toda esta locura.

Hoy tratare de hacerle entender al corazon que de recuerdos no puede vivir, que debe dejar de soñar que llamarás, y sin más le dirás, que lo quieres, que lo extrañas; pero, es tan terco que con cada cancion y poema de amor, lo asaltan los recuerdos y la nostalgia lo domina.yo se que es tarea perdida, porque al fallar en olvidarte, decidi odiarte, pero tambien me fue imposible, y sigo con la locura de mirarte sin poder tocarte, que es la forma como pago la tortura de quererte, se que si lo supieras me dirias no llores, pero como hago si me vuelvo niña cada noche al recordarte, si al pensarte una lágrima resbala.

En aquellos dias en que por casualidad topo tu mirada con la mia, me eh quedo perdida entre tus ojos.No puedo y no quiero hablar, porque no tengo palabras para explicar lo que siento.Y esque como podria? decirte que te quiero y desafiar al mundo entero?,como gritar que he soñado, si he perdido? y como reconocer que me muero de amor,si llevo dias tratando de mentirle al corazón?..

Creo que un mundo moderno como este con tantas posibilidades,debe haber alguna forma de saber si lo que tenemos frente es el amor verdadero, ¿de qué serviría entonces que estuviera aquí, si no podemos reconocerlo?,por eso decidí que voy a decirte lo mucho que has significado para mí desde que te conocí, voy a mirarte a los ojos y voy a dejar salir de mi boca en un suave susurro, “Te Quiero”, y si después de esto, noto en tu rostro algún indicio de duda o me miras como si fuera otra mas de mis bromas o locuras, voy a encargarme que no dudes, que creas que en el mundo todavía existe un sentimeinto como el que yo te ofrezco.Mi corazon que es capaz de hallar palabras que describan el sentimiento,y es que hay muchas formas de nombrarlo,de fingirlo, hay tantas ganas de encontrarlo, pero solo una vez en la vida se encuentra el verdadero frente a ti.. por eso que me pregunto una y mil veces que es esto que siento?, dime!! porque con solo saber de tu pronta ausencia ya te empiezo a extrañar...ya me dan las ganas de llorar...

Y solo quiero preguntar a donde iras cuando termine el día?, a donde ire?, sin esa compañia que aliviaba mis penas 2 veces en una semana mohina.

En esta tarde gris yo solo quise decirte que te quise, te quiero y aunque quiero olvidarte, no puedo, que aunque sean las distancias infinitas,me dejes amarte, así, en silencio,es todo lo que mi corazón te pide.Lo ves?, no pido mucho,y a cambio yo te daria todo, dejame decirtelo al oido para que nadie más que tu,y sólo tu lo sepan....y asi jugando sin jugar se que eh logrado escribir tu nombre al azar y es que ni aun cuando escribo te dejo de pensar...

Esta cancion es muy chevere, me encantaria que si nunca llegamos a ser nada mas que "amigos simplemente amigos", esta fuera nuestra historia...