miércoles, 6 de diciembre de 2017

Los diablos escondidos, me han hecho escapar...


Sueños que van en bolsas de hielo al mar,
Colores sin mezclar, nada que contar 

Silencio que estás atento para atacar, nos enfrentas y te vas 
No te he oído entrar.
Somos dos novios que no tienen mes de abril,
Que no se miran porque sí, que no se hacen reír 
Ahora el cariño envenena la habitación, 
Llena todo de falso amor, esconde el mal humor 
Mírame y dime que es lo que ves,
Mí­rate y dime en que se parecen A y B

Y es que tú y yo,
Sólo tú y yo,
Ni siempre ni nunca,
Ni tú ni yo
Cabemos cantando
En esta canción

No eran así esos ojos que están ya cansados de llorar 
Quieren descansar 
Dame un abrazo y siente como esta vez se nos escapa sin poder hacer nada por él 

Mírame y dime que es lo que ves,
Mí­rate y dime en que se parecen A y B

Y es que tú y yo,
Sólo tú y yo,
Ni siempre ni nunca,
Ni tú ni yo
Cabemos cantando
En esta canción


Sólo una palabra se hubiera llevado el dolor.
Con el beso amargo de aquel licor, hubiera bastado, mi amor.

jueves, 2 de noviembre de 2017

364



No puedo dormir a pesar que estoy muy cansada. No logro quitarle esa sensación del pecho. Duele hace mucho. Seamos sinceras, no son 8736 horas, en realidad podría retroceder más de 17472 y ya estaba ahí. Miento y vuelvo a mentir, tiene mucho mucho más, por eso es tan difícil de sacar o de olvidar, y trato de entenderla mientras la miro de reojo y le repito que sea fuerte, que es solo parte del proceso.

Recaídas le dicen, ¿será? No, esta vez YO soy más fuerte, no habrá bloqueos, ni berrinches de último minuto, ni invasiones de privacidad o mensajes de madrugada. Esta vez solo somos, su blog, ella  y yo.  Regreso aquí, el único lugar seguro para ella, sus ideas, sueños, miedos y tristezas. Si no la dejo gritar y desfogarse un rato, no me dejará dormir, así que casi soy yo quien la trae a rastras a este lugar, implorando que se canse de escribir y divagar para que finalmente entienda que debe dormir; que es solo un día más, que debe seguir como siempre, como prometió que lo haría. 

Se sienta frente al Word y se queda en blanco, siento en mi interior el torbellino de cosas que quiere escribir, pero logro hacerla entender que ya no tiene sentido.  No digo nada, pero quiero gritarle muy fuerte ¡Vamos reacciona! , ya caminaste bastante, ¿porque regresas la mirada hacia atrás?

La madrugada avanza y ella sigue sin escribir o querer siquiera intentar dormir, sus demonios asoman, la rodean, la engañan y torturan. Basta!!! Grito mientras lucho con ellos. Tranquila, no me cansaré de repetirlo, tranquila, todo estará bien, YO te cuidaré. La miro a los ojos y le repito por millonésima vez que todo estará bien. Ella solo repite esa canción, la repite tanto que supongo no le molestará que la deje al final de este remedo de post.

Pttt 1

Cuando leas esto, espero me disculpes pero no querías escribir, y pienso que algún día esto te servirá, para tomar fuerzas, para volar o siquiera para burlarte de mí y lo mal que escribo.

Pttt 2
Esta es la canción que no dejabas de oír
.

Sé que te vas, que ya no te importa si me quedo atrás...
Sé que te vas, que el llanto en mis ojos no te detendrá...
Como quisiera, ser más como ella...


miércoles, 18 de octubre de 2017

Si yo no te tengo a ti...





Yo no tengo nada que me haga sonreír
Nadie que me abrace fuerte y me haga feliz
No tengo nada que hacer, no tengo por que vivir
No tengo nada de nada, si no te tengo a ti
Y solo quiero que estés cerca de mi

Yo no tengo nadie sobre quien escribir
Nadie que se enfade y nadie con quien discutir
No tengo a nadie con quien intentar sobrevivir
No tengo con quien bailar
Descalzos por Madrid

Si yo no te tengo a ti, si no estas cerca de mi
Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti
Si yo no te tengo a ti, para que quiero vivir
Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti para que seguir
Para que escribir canciones
A quien quiero mentir?
Para que un par de palabras, te quiero y No llorare
Para que todas esas lagrimas
Que caen sobre un papel

Si yo no te tengo a ti, si no estas cerca de mi
Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti
Si yo no te tengo a ti, para que quiero vivir
Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti
Si yo no te tengo a ti
Si yo no te tengo a ti
si no estas cerca de mi
Si yo no te tengo a ti
Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti


Si yo no te tengo a ti para que quiero vivir 

miércoles, 26 de julio de 2017

El tiempo no hace amigos


Hoy caí en la cuenta que ya van casi tres meses de tu ausencia. Tres meses de muchos cambios; cosas buenas y malas, pero más que otra cosa de madurar. Y es que madurar es lo que nos hace enfrentar cada reto de la mejor manera, dar lo mejor de uno mismo en el momento en que se presenta y sobre todo aprender a vivir y disfrutar (o asumir) lo que nos pasa.

Eh pasado días encerrada en mi mundo; me encerré porque necesitaba llorar, sufrir, desesperarme; pero más que nada sentir. Pero, ¿sentir qué?, llevo años sintiendo dudas y miedos, así que no puedo decir que no sentía, claro que sentía, pero era tanto el miedo, que casi no le dejaba espacio a los demás sentimientos; es como si solo existiera una pequeña puerta, pero había un filtro imaginario que solo dejaba entrar a los de siempre, los demás sentimientos se quedaban afuera, haciendo cola, siempre rondando pero nunca ingresaban.

Llegué a un punto donde los consejos, los hubiera, los culpables o las lágrimas salían sobrando, o como se dice comúnmente, toque fondo. Y bueno, ¿qué sigue luego de estar en lo más profundo del pozo? Pues buscar las formas de salir; siendo como soy y estando tan acostumbrada a esconder mis debilidades, empecé con lo obvio, llámese eliminarte de todo lo que pudiera hacer que me comunicara contigo en un momento de debilidad, dejar de preguntar por ti al único amigo en común, que al final no tiene la culpa de todas mis niñerías, pero bien que ha aguantado ataques de tristeza, de rabietas y de soledad…(si algún día lees esto, infinitas gracias!!!), prohibirle a mis amigos preguntar por ti (porque cada que lo hacen solo me jalan hacia el pasado, y el triste circulo de recaída se repite), guardar peluches, cartas, contratos y todo recuerdo físico en un lugar al que no puedo acceder fácilmente (no te preocupes, adoro demasiado mis peluches para hacerles daño o botarlos), pero sobre todo ACEPTAR.

Y si, ACEPTAR, así con letras mayúsculas; y es que necesito aceptar, reconciliar y crecer. Aceptar que te perdí y nuestra historia no tiene segunda parte (aunque en realidad sería algo así como la cuarta), aceptar que ahora tengo una vida en la que ya no estás tú, tus abrazos, o tu respaldo a mis locuras… Y aunque aceptar fue muy muy difícil, lo que viene después tampoco es que sea sencillo, y es que una parte de mí siempre quiere culparse, quiere regresar al pasado y abofetearse a sí misma, pero bueno, tenemos aún mucho camino para seguir trabajando en reconciliar, en dejar de pensar en los hubiera y en los infinitos mundos alternos donde estamos juntos y todo es diferente. Dejar de culparme no será fácil, pero cada día me levanto con más voluntad de hacerlo, y aunque la mayoría de días no lo logro, hay algunos días en que todo va bien e incluso puedo sonreír. Crecer sin embargo será la peor parte; crecer implica volver al mundo, volver a confiar en la gente, volver a soñar, volver a ilusionarme, volver abrir mis sentimientos a una nueva persona, en resumen, demostrar que aprendí la lección y que ya no me escondo detrás de todas mis capas de miedos y dudas… y bueno, eso algo que aún no sé cómo haré, pero supongo que por el momento el un paso a la vez retumbando en mi cabeza es suficiente.

Este post es mi forma de hacer catarsis, de cerrar etapas; y si bien es verdad no eh llorado al escribirlo, la melancolía es algo que aún me acompaña cada que pienso en ti, o algo me hace recordarte. El tiempo pasará y cuando menos lo recordemos las heridas sanarán y podremos tomar una copa como antes, brindando por los logros del otro, por nuestra felicidad, por las cosas buenas y malas de la semana o solo por el puro gusto de encontrarnos. Espero con todo mi corazón que así sea, y que si bien es verdad el tiempo no le tiene pena a nada ni a nadie, la amistad que alguna vez tuvimos sea más fuerte que todo esto…incluso que el propio tiempo.

"I believe you can't appreciate real love until you've been burned"


jueves, 11 de mayo de 2017

No quiero hacerte daño


Hace ya más de 2 años, exactamente un 30 de diciembre de 2014, a las 6 y 10 de la tarde, me dijiste: 
“Yo tampoco quise hacerte sentir mal, pero a veces hacemos cosas que pensamos son las correctas y no nos damos cuenta que herimos a las personas que queremos, obviamente sin querer; tuve una razón para no salir contigo antes, y ahora que lo pienso; siento que fueron muy estúpidos mis motivos...pero de verdad, no es porque no quisiera... si tenía muchas ganas de salir contigo y bueno mis acciones sin querer tuvieron el efecto que menos deseaba…”

Para luego agregar:

“Monse… me gustas, y mucho...solo que quería estar totalmente seguro de lo que siento... por eso no salía contigo, si entendía tus insinuaciones y si tenía tiempo, pero no salía contigo porque quería estar seguro de lo que siento por ti, porque te mereces a alguien que este seguro de lo que siente, es eso, y es lo que he querido decirte desde hace semanas en persona...”

Es cierto, a veces hacemos cosas que pensamos son las correctas, y que con eso evitamos lastimar a la otra persona, pero en realidad lo único que hacemos es ocultarnos bajo la sombra del miedo.
Miedo a lo que tenemos en frente, miedo abrir las alas y ver si ya podemos volar, miedo a fracasar, miedo a pasarla mal, miedo a que no salga como queremos; miedo a vivir…

Mi más tonta excusa  fue decir “no quiero hacerte daño”, y pensar que era mejor así…
¿Y sabes que es lo peor?, que entre no querer hacernos daño, se van pasando los días, meses y años… y nos vamos lastimando peor aún de lo que se supone no queríamos… 
Ojala no quiera el destino, y en uno de esos giros, uno de los dos se suelte de la espiral y acabe muy lejos, tan tan lejos, que quizá ya no puede volver…

Ya cometimos este error antes, y estamos a punto de cometerlo de nuevo…
Solo me queda preguntar ¿en verdad no hemos aprendido nada de nuestros errores del pasado?, ¿en verdad debemos seguir dando vueltas sobre el mismo triste circulo?

Yo no quiero eso, pero como alguna vez me dijiste, yo no puedo sola, debes ayudarme, si te encierras en ti mismo, no podré sacarte de ahí, estas demasiado lejos…está demasiado oscuro…hay demasiados demonios… y algunos son peores que los míos… 

"You GAVE ME reasons to believe that you would do the same for me"