Hay que aburrido resulta ah veces ser mujer, odio la sensacion de los dias premenstruales(de ahora en adelante spm), de verdad es lo más tedioso que existe, el humor te cambia, las hormonas se te alteran, un momento no quieres ni ver a los horribles seres de tu misma raza pero de sexo distinto (llamese "hombres", entre comillas si!, porque sepa Dios si lo son.. jaja ;) y al otro te mueres por tener uno cerca, despides feromonas que los alteran y te hacen ser seguida como si cargaras 1 millon de dolares.Y ni que decir de los antojos, anoche me antoje una macdonalds con sus respectivas mac papas dicho sea de paso, hasta ahi no tendria nada de malo, pero porque debio ser casi casi a las 11 de la noche??, debo resultar muy pesada a las personas que me rodean, pero me cumplio el antojito :P.(luego de correr al carro y vuela niña no importa en piyama ...buaa que roche!!).
Sin desviarnos del tema dire que aun no llego a lo peor, como diria una conocida cancion popular de mi folklorica Lima, que levante la mano la chica a la que no le duelen los senos, no se le hincha el vientre, sino tambien los ateriormente mencionados,no le dan ganas de comer carbohidratos(mugre spm!!... la dieta de todo el mes , se va al caño!!), no le da por llorar hasta porque el gato no ceno (vale mencionar que el animalito esta hecho un cerdo)....puff!!
La larga lista sigue...y lo que es peor, a muchas nos da con una semana de anticipación, es decir, una semana antes de que te de "la visita" ya andas cambiando de humor, ya andan brotandote los granitos cual adolescente y porque no, ya andas emocionalemnte desequilibrada.
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Anoche estuve recordando mis "periodos" en su compañia, reconozco que soy una lacra en esos dias (y en otros tmb, ;) pero solo en esos lo reconozco pues!! ). Los días siguen pasando y entre tanta cosa que hay que hacer ya no queda tiempo de andar pensando en tonterias ni en cosas que duelan o lastimen, casi casi me sorprendi ayer a mi misma al descubrirme pensando en aquellos dias, hace varios que no recordaba nada con respecto a el, la verdad eh estado tan feliz que ni al caso con tonterias, y recuerdos malos.
Pero anoche recorde, y por extraño que parezca no me dolio, por el contrario me hizo esbozar una sonrisa (vale mencionar que no pude mencionar porque :( ....no todos entienden que ya a lo pasado pasado y que no todo lo vivido fue malo, en realidad lo malo fue el final)..decia que me hizo sonreir e incluso me puso de buen humor aquellos recuerdos, aquellos que hace 15 dias me destruian ayer me hicieron sentir bien, pero?? que me esta pasando ?? ...Queeeee?? osea como puedo variar tanto de un dia a otro, hasta hace unos dias, evitaba recordar por no sentir nada, ni dolor ni maldad, porque ambas cosas son malas sentirlas, dolor porque me bajonea y maldad porque ya no hay caso en odiarlo, pensar en
la venganza o ridiculeces por el estilo, prefiero la indiferencia, que ya no me duela y asi estaba tranquila haci habian seguido las cosas, pero anoche....anoche las Macpapas tuvieron la culpa! jaja.Ya en el carro con "EL" al volante, tratando de no matarnos en el intento jojojo, y de llegar antes que cierren, pues pense que soy una malosa para sacarlo de la comodidad de la casa diciendo que quiero... quiero... quiero!!!...
Tiene razon mi madre, que de engreida soy unica, pero tambien tiene razón mi tía, tontito el para cumplir caprichos; pero mucha más razon tiene mi primo, pronto se ira y ahi si ya no habra macpapas a las 12 de la noche, ni llamadas a las 3 de la mañana porque me desperto una pesadilla, o mensajitos de me siento aburrida, ni me gusta esa pulsera y al dia siguiente tenerla ya en mi mano....
Pero yo no extrañare eso, estrañare su risa al verme reir, extrañare sus gestos "extraños" al hacerla de doctor, al hacerla de sicologo y hasta de marioneta, para distraer mi cabeza de "aquella cosas que debo olvidar".
Pero nada de esto es justo para con el, si me llevaba en su carro, preocupado por mi "diske" antojo, porque pagarle su bondan con la maldad de pensar en otro al tenerlo ahi conmigo a el, preocupandose por hacerme feliz, por hacerme sentir bien y sin cansarse de repetirme cruza los dedos!!..o si no hay llegamos a la casa y te frio papas quieres=??
Que maldad!! aquella de andar pensando en otro, al estar oyendolo, al estar a su lado, de verdad soy una malosa, aunque no fue conciente, pues yo no quise recordar eso, pues yo solo estaba super feliz y cruzando los dedos como el me decia, perooooo...ahi el gran PERO, el recuerdo entrometido se colo, por lo menos esta vez no me lastimo, pero me hizo pensar lo malvada que soy, y que por mucho que prometa que no pensare en otra cosa cuando este con "EL" y que me dare a la tarea de conocerlo y quererlo, los hechos solo me confirman lo que ya tenia planeado, lo dejare partir asi sus
recuerdos me vayan destruyendo día con día.
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Este mes si que es del todo extraño, no ando triste en los dias en que suelo ponerme remal (sera
que a incios de el pague la cuota con creses por unos 10 años al menos), por el contrario ando de muy buen humor, muy feliz como dicen por ahi, que hasta la cara m ah cambiado, que el mes pasado estab palida, demacrada y ojerosa, pero ahora estoy llena de vida, radiante y son una sonrisa contagiante.....como dice la cancion, dicen que la cara me cambio... lalalala...
Pero hay algo muy malosito dentro de mi ahora, y es que ando media malosa con los demas, usualmente me preocupo mucho por hacer las cosas sin hacerles daño pero, ando como indiferente, pero es una indiferencia algo extraña la verdad, algo asi como decir, pero si conmigo no es.....no entiendo sino como es que puedo devolver tanta devocion con frialdad, estoy muy aturdida ante la idea del congelamiento de corazón, ante la idea que de convivir con una persona de corazón helado(si es que hay corazón ahi dentro), se me haya puesto el mio de esa temperatura, solo asi se explica entonces que no me duela las cosas que pasan a mi alrededor, y lo que es aun peor, que al recordar cosas que usualmente me pondrian triste porque aun eso seria normal, las heridas son muy muy frescas y no hay forma que ya esten cicatrizadas, entonce no encuentro explicacion a las sonrisas que menciono que me provoco recordarlo anoche, a las malas caras que le he puesto hoy a la gente y al desplante que le hize al chico que complacio mi deseo (de macpapas, porsiacaso :) , no entiendo porque pagar su amor con indiferencia y su preocupación con mas indiferencia y sus bondades con un frio "gracias, no debiste".
Quiero creer que todo esto no es resultado más que de el spm y sus cosas, de las feromonas, hormonas y todo lo acabado en onas, que andan recorriendo mi cuerpo, solo entonces encontraria la explicación, con esto no quieor decir que me guste estar trizte, pero no me gusta estar indiferente antes los afectos a mi desmostrados.....
Sigamos creyendo entonces que las mujeres somos el unico ser extraño que es capaz de sangrar 3 ,4,5 (y hasta 7 pufff) días, sin desfayecer por eso :)
Que vivan los carbohidratos, que vivan las Macpapas y que viva el amor ...porque no=? =)
