Si yo no te tengo a ti...

Yo no tengo nada que me haga sonreír

Nadie que me abrace fuerte y me haga feliz

No tengo nada que hacer, no tengo por que vivir

No tengo nada de nada, si no te tengo a ti

Y solo quiero que estés cerca de mi

Yo no tengo nadie sobre quien escribir

Nadie que se enfade y nadie con quien discutir

No tengo a nadie con quien intentar sobrevivir

No tengo con quien bailar

Descalzos por Madrid

Si yo no te tengo a ti, si no estas cerca de mi

Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti

Si yo no te tengo a ti, para que quiero vivir

Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti para que seguir

Para que escribir canciones

A quien quiero mentir?

Para que un par de palabras, te quiero y No llorare

Para que todas esas lagrimas

Que caen sobre un papel

Si yo no te tengo a ti, si no estas cerca de mi

Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti

Si yo no te tengo a ti, para que quiero vivir

Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti

Si yo no te tengo a ti

si no estas cerca de mi

Si yo no te tengo a ti

Si no me besas ni abrazas, que sera de mi sin ti

Si yo no te tengo a ti para que quiero vivir 

Del..... ¿Por qué te sigo?

Hace ya tanto tiempo...
Pero al mirar atrás no podría olvidar jamás...
Como empezó....
Como ideaba día con día la forma de sentirte cerca..
Como fui tan terca de negarme a escuchar amigos y conocidos
Como un día de la nada y aun con mal pronostico
fui capaz de coger valor y gritar que te quiero...

Aun recuerdo aquel día que un amigo cogió mis manos para desearme suerte donde el fracaso...
Amigo al que más tarde corrí por un abrazo que calme el dolor..
Amigo que repitió el ya sabido y tantas veces oído "te lo dije"

En este momento me vienen a la cabeza miles de cosas,
Más solo diré que te sigo porque desde niña eh perseguido mis sueños hasta alcanzarlos..
Te sigo aunque me arriesgue a perder aun mas que el tiempo y los recuerdos...
Te sigo sabiendo los riesgos...
Te sigo e insisto en jugar a que
TÚ formas parte de MÍ...

Un Si Pudieras

Quisiera poder eliminar de tu alma las heridas que en arrebatos de locura te eh causado

Quisiera tener el poder para hacer cumplir tus anhelos

Quisiera que nada te toque ni haga daño

Quisiera y más quisiera…

Quisiera que la inseguridad que ronda mi corazón desaparezca

Quisiera sentir tu calor los 86400 segundos de cada día

Quisiera que miraras en mi interior y vieras todo el amor que tengo para ti

Quisiera y aun sigo queriendo…

Quisiera que mis quisiera se reduzcan a un si pudieras:

SI PUDIERAS ver en mi interior, yo sentiría tu amor y la inseguridad desaparecería, no lastimaría más tu alma y así juntos mientras nada malo podría tocarnos lucharíamos por cumplir sueños y anhelos…

If the sun should tumble from the sky,

If the sea should suddenly run dry,

If you love me, really love me,

Then whatever happens, I won't care....

Formas de Amar

Hoy mientras venia en el auto oí una canción y ella ha sido la fuente de todo un cumulo de ideas que como lluvia llegaron a mi mente, muchas de ellas se mezclaron con la canción que menciono, por lo cual debo decir que este no es un post 100% original, pero no por eso ha sido hecho con menos cariño y aprecio, con un destinatario y con una historia detrás de los párrafos; y es que queriéndote como te quiero no hay manera que cualquier cosa que haga no esté relacionada contigo, pero sabes que es lo raro?, no sé si es porque yo soy extraña o es que todo el mundo sabe estas cosas más no las dice, pero  eh descubierto muchas maneras de quererte y es que puedo hacerlo con timidez como cuando creía ser la única que sentía entre los dos.

Con melancolía, como en mis días de añoranza cuando la tristeza de tenerte lejos no me deja paz.
Con paciencia, como aquella en la que me forro cada día para llegar a comprender cosas que en su momento jure mil veces que no soportaría, como cuando trato que tus ideas en parte sean mías.

Con egoísmo y celos, como cuando no  quiero compartirte con nadie por el simple miedo de perderte o como cuando pienso que nadie puede llegar a quererte más que yo.

Con coraje y a gritos, como cuando no escuchabas razones dejando que aúllen los perros y griten los locos al verme intentando derretir tu duro corazón de hielo.

Con deseo, como cuando ansió cada beso, cada caricia y cada emoción que me hace sentir el solo roce de tus dedos.

Con todos mis estados, con todas mis locuras, la real y la fantasía, la buena y la mala, la verdad y la mentira.
Mas yo que se que tú has llegado a quererme por el mutuo compartir, tanto lo sé, que también se que el día en que me marche todos tus deseos, flores, risas y sueños, se vendrán conmigo y este será el día en que aprenda a quererte solo como un recuerdo.

Quien diría.....

Eras mi sueño perfecto, cada noche solía encontrarte en el mismo
sitio y a la misma hora, dormir era mi único desahogo en los
momentos de mayor perturbación, solía nadar en un mar lleno de
luces de colores, y en cada una de ellas me perdí buscando el
camino...

Alguna vez te pedí que de una vez por todas me sueltes y me dejes
caer en la penumbra, te dije que eras en mi vida un fugaz
resplandor de amor, que yo me quedaría ahí quieta y muda
contemplándote la vida entera y que no tenias idea de lo que se
convertiría mi mundo sin tu ternura, pero que marcharía y no
dejaría mas cuentos de princesas y sapos regados por el camino...

Aquel día me regalaste un abrazo y entre lagrimas recuerdo cada
beso, y solo pude decir gracias por ser tu y gracias por
convertirte en el motivo por el que despliego mis alas, porque lo
demás ya lo sabías, siempre has sabido que es tu bello rostro
el que consigue los innumerables vuelcos de mi alegre corazón,
que si cada día estoy más loca es culpa tuya, que estas surcando
un camino con pasos hechos en tinta indeleble pero que yo muero
por seguir cada día del resto de mi vida...

Ahora me conoces lo suficiente como para saber que no necesito
hablar para decir que me duele, que no necesito derramar lagrimas
porque ya sabes que estoy llorando por dentro, ya sabes lo feliz
que estoy contigo cerca, aunque también sabes lo adictivo que me
eres, sabes que por más que digas ser fiel me es difícil seguir
así, me es difícil no sentir celos rabiosos, celos de la sonrisa
de tu boca, celos de las miradas de tus ojos, aunque lo que menos
quiero es que se arruine, porque sin duda es mejor que todo lo
que he tenido jamás, porque tus manos son el sustento perfecto
para mis peores momentos...

Hoy no quiero despertar, no quiero que nunca dejes de tener ganas
de mis besos, que no se acabe mi cupón de abrazos, que vengas a
buscarme y me sorprendas; que al irte de la ciudad no dejes de
pensarme, que me encuentres en cualquier parte, que tengamos más
que fotos con los ojos, que no seas de a ratos, que seas todo el
tiempo, que me sucedas siempre.

Y sigo en este crimen, preguntándome a cada instante si es
posible quererte un poquito más sin que por eso se me condene a
muerte, mas no encuentro explicación ni mucho menos respuesta...

Como Decirte?

Me he sincerando conmigo misma poniéndole nombre al sentimiento pero ahora solo tengo ganas de salir y gritarlo a los 4 vientos, más...no sé cómo , no sé qué decir , ni por dónde empezar.... como expresar todo esto?? Me carcomo pensando la manera, tal vez solo deba un día de estos mientras reímos al pasear, voltear y decírtelo... O elaborar un lindo poema y dejarlo pegado en tu mochila como alguna vez deje pegado mi nombre a tu cuaderno... Y es que podría decírtelo como la que un día fui, confesando que al verte se me llenan de mariposas el estomago, la cabeza y los sentidos Que mi aurícula derecha le tiene envidia a la izquierda, porque es ella a la que primero le llega la sangre embelesada de ti... Que mis glóbulos rojos hacen fiesta si te sienten cerca... Que los glóbulos blancos se alegran de no tener más trabajo, porque con toda esta felicidad soy inmune a todo... Que los músculos de mis piernas no hay día en que no le pidan un cambio a los de mis brazos, todo para esperar pacientes el tibio calor de tu abrazo. Tal vez podría decírtelo como la que ahora soy y así entenderías que ni aun dos discos duros darían espacio para guardar todo lo que me inspiras escribir, o que no fue necesario intercambiar nada para que vinieras y ocuparas el top uno en mi corazón... O tal vez prefieras la del futuro,  la que te dirá que diseñará y creara un lindo lugar a donde tú y yo podamos volar.... Quizás prefieras la niña, que diga que eres el príncipe que creía irreal, el salido de cuento, el que soñó toda la vida, el que aun a veces cuesta creer que es real y que duele aun más soñar que es para mí… El que es demasiado perfecto; sonrisa sincera, mirada cándida, ojos profundos, corazón noble, alma limpia,  esencia de niño, coraza de hombre, manos dispuestas, inmensas ganas, grandioso amor, capaz de amar con delirio, inigualable compañía, pero también puede ser frio de invierno, caprichoso como el viento, engreído cual ninguno, loco incansable ...mas yo lo quiero loco, pero loco mío. También podría esperar a una de esas noches en las que hablamos  y antes de decirte que voy acostarme, soltar un te quiero,  un siente mi corazón que muere de vértigo, callarme y  esperar ansiosa tu risa que es el remedio que cura las dolencias de mi alma, soltar un poema con el que entiendas que cada segundo que estoy sin ti es tiempo perdido y es que Te quiero tanto que no creo que puedas asimilarlo y acabarlo de creer nunca. Existen tantas formas de decírtelo pero yo tan loca, amándote con desesperación, cuidando cada detalle de ti, adorando a tus defectos tanto como amo tus talentos… escojo no decir nada, escojo quedarme muda y que te des cuenta solo, porque quien quiera que lo diga , la niña asustada, la actual o la de antes , cualquiera de ellas siempre estará para ti, para curarte si te enfermas de mi amor y tomarte el pulso a besos, para diseñar castillos o para soñar que al abrir los ojos seguirías a mi lado, porque esta vez a cambio de estos versos eh recibido besos…..

Se Me Esta Haciendo Costumbre

Se me esta haciendo costumbre extrañarte cada noche, cada dia que pasa, cada segundo, cada minuto, cada hora...

Se me esta haciendo costumbre llegar corriendo para verte "online"..

Se me esta haciendo costumbre regresar a casa con lagrimas en los ojos porque paso un dia mas sin que pueda verte..

Se me esta haciendo costumbre soñar que todos los dias se vuelven lunes y asi comenzar en cero la semana y poder decir que esta vez sere mas fuerte...

Se me esta haciendo costumbre sentarme frente a la pc, para llorar mientras escibo cosas como esta, que descargan lo que siento..

Se me esta haciendo costumbre soñar contigo, ya que no puedo tenerte en el dia, amo mis sueños, ya que en ellos lo consigo..

Se me esta haciendo costumbre escribirte por las noches, con la esperanza de continuar en este sueño, aunque se que ya le pusiste el punto final..

Se me esta haciendo costumbre jurar que te olvidare, que ya no sera mas, que no creo mas en ti...

Se me esta haciendo costumbre sentir que todo me da igual..

Hoy te extraño mas que nunca, te recuerdo mas de lo normal  y no te tengo como siempre...

Te extraño tanto,

que beso el aire que va al sur,

que es el que tu estas respirando,

y me trastorna pensar,

quien podrás encontrar, por ahí.

te extraño tanto,

que ya tu ausencia me hace mal,

que ya me estoy desesperando,

y necesito llamarte, para recordarte,

que no puedo resistir.

otra noche de estar, sin ti,

suspirando que vuelvas ya,

que me voy a volver,

luna, de tanto que te extraño.

te extraño tanto,

que es imposible, no sufrir,

hasta no verte regresando,

te necesito en mi vida,

sin ti estoy perdida,

no puedo seguir así.

Deyavu?... "El pequeño detalle"

Si juntas, un mal día,dias premenstruales, mi caracter poco común y una pequeña "chispa", tendras un fuego horrible,aunque necesitará de su compañia, mi humor no andaba para eso, al parecer hay gente que aún no entiende que por las buenas puedo ser muy buena pero por las malas, mejor de lejitos no mas ^^.
Quize un helado (el clima no daba para eso, pues en mi mohina "Lima la horrible" por estos dias hace un frio de espanto, pero yo queria helado púes!), luego de caminar por 10 minutos en silencio, pues yo andaba muy respondona y bajo sus propias palabras en circunstancias asi es mejor dejar que se me pase el berrinche :S... miren si me conoce..
Decia que despúes del "silencio", vino la decision del helado, 3 bolas porfavor con crema y mucho, pero muuuuchoo fosh que ando con spm y me muero por el chocolate (obviamente eso no lo dije), aunque como dice El, siempre paras asi, jajaja.-.
La zona donde estabamos no era la mejor, más tampoco la peor (surco ps ^^), a mitad del helado y cuando ya el "hielo" habia surtido efecto en mi y estaba mucho mas tranquila, ingresarón al local 2 niñas con un cajon y una sampoña,luego de unos momentos con una musica a la que no preste atencion,la niña más pequeña se acerco a pedir dinero con una especie de latita, saque la billetera de mi cartera al igual que El busco en la suya, la niña vio los helados y me dijo con señas que deseaba que le invitara del mio, hablo de una niña pequeña como de 4 años, con la carita llena del humo de los carros y la calle, al igual que sus ropas, la mire y le pregunte si mejor no deseaba un helado completo?, pues ese ya lo habia estado consumiendo yo, cuando estaba moviendo su cabeza, en señal de asentimiento, le dio alcanze la otra niña, y se la intento llevar por la fuerza.
Antes que yo me diera cuenta, El se paro les aparto las 2 sillas de la mesa que estaban aun juntas (estabamos sentados en una mesa de 4), y les indico a ambas que se sienten y le pidio a la mesera que se acerque, le dijo que le entregue la "carta" de helados y mirando a las niñas les pregunto cual de los helados deseaban?, la mesera le dijo que no era necesario hacer eso y miro con mala cara a las niñas y les pidio que se retiren.

Recién en ese momento reaccione del "deyavu" que acababa de experimentar,tiempo atraz en un local de sandwiches, una escena parecida con un diferente coprotagonista, habia vuelto a mi memoria de una forma muy muy nitida, tanto que parecia una pelicula delante de mis ojos.
La diferencia?, como la habida entre el cielo y el infierno, en la oportunidad anterior, la persona que me acompañaba se molesto, se indispuso mucho e incluso me dijo que el no era asi que lo sentía mucho y que si eso significaba que se quemaria en el infierno pues ya lo habia aceptado, que no cambiaria nada invitandole cosas a esos niños, bla,bla...y mil cosas mas que argumento y que en su momento me valierón muy bien de "excusas" para arrancarme la promesa de no volver hacer una cosa asi.
En está oportunidad, mi acompañante estaba invitando a las niñas a comer con nosotros.
Al "regresar" al presente y darme cuenta de la actitud de la mesera le pregunte,porque? nosotros las estabamos invitando a sentarse y no puedes votarlas, cada quien decide en que gasta su dinero, El me interrumpio y le dijo "si votas a las niñas habras perdido 2 clientes, y te habras ganado mala fama entre nuestros conocidos que frecuentan este lugar".
La mesera nos miro y creo que su respuesta no era la más "amable", cuando una mujer madura (la dueña al parecer), se acerco y dijo, porfavor disculpenla, tomen asiento que en un momento vendra otra persona atenderlos.... lo demás se lo pueden imaginar, consumimos nuestros helados, acompañados de las niñas y despúes ellas se fuerón a seguir con su "vida" y nosotros con "la nuestra".
Las 2 escenas tienen sus similitudes,como menciono en un inicio, hay una diferencia abismal entre la 1 y la 2, en la primera no pude hacer nada, en la segunda me sentí parte activa del suceso, de la primera solo guardo un sabor agridulce, de la segunda sera una linda anecdota para los días venideros.Me gustaria poder guardar un mejor recuerdo de la primera, si bien es verdad las circunstancias son distintas, la posición economica de ambas personas es distinta,hay UNA DIFERENCIA  que hace el cielo y el mar, ambos venian de dias malos en el trabajo , a ambos los anduve torturando con mi mal humor por más de 1 hora, más la diferencia esta en que esta persona ME QUIERE, la otra YA NO ME QUERIA, y como diria mi mami, solo hacia falta buscar excusas...
Los demás detalles son superfluos, si alguien gana más o menos, si a alguno lo pelee más que a otro o si tenián la cabeza "en otro lado y con otra persona",  no son el detalle mas importante.
Un solo detalle que cambia las cosas de una manera infinita.....
Hoy me pregunto, si es verdad aquello que me dijo la primera persona,en verdad? nunca cambiaremos nada con "invitarles" un helado, un sandwich o comprales un caramelo a esos niños o a todas esas personas que suben a los carros, que piden dinero en la interseccion de los semaforos, los que te esperan en la puerta de la iglesia...y el largo etc...
Aquel día ni El ni yo intentamos "cambiar" algo en la vida de aquellas niñas, pero tampoco creo que les sea dañino el sentarse como un niño de los de "nuestro circulo" se sentaria a compartir un helado,o pollo a la brasa o un simple sandwich...
También me pregunto porque en aquel entonces no defendi mi ideología frente a ese chico, porque=? si yo queria invitarlas a comer con nosotros,porque? no fui más fuerte, de aquello ya han pasado muchas lunas, y lo más probable es que nunca hubiese recordado aquello a no ser por la escena de "las niñas del helado".
Hoy sentada frente a la pc, comprendo que nunca debi haberle prometido a aquella persona que no volveria hacer eso, despúes de todo, promesas son promesas y yo ya "rompi" aquella el dia de la heladeria, me pregunto cuantas más ire rompiendo con el transcurso de los dias, asi como el rompio las suyas a las horas, yo voy rompiendo las mías con los dias, los meses...y sé que cuando me de cuenta habran pasado años...
Les dejo una canción que me encanta y que me hace recordar cuando una intenta "cambiar cosas" para poder hacer feliz a otra persona, si al final está se va, no importa pues uno debe seguir adelantes y aprender que es mejor asi ^^

La MaZ PuRa NoZtAlGiA...

Hoy al despertar crei k no era verdad, te senti al aldo mio, los dias han pasado y ya no estas màs, pero hoy al despertar, senti tu cuerpo, tus besos, tu aroma.............. eras tu!!!.
De verdad eras tu, me pregunto ,si estaras bien?, si las cosas te estaran iendo bien, si no me necesitaras como yo necesito de ti, se que en el lugar donde estas no necesitas nada y mucho menos de mi, pero porque entonces me visitaste anoche?
Por que estoy segura que eras tú ,...todo el mundo dice que tengo un buen olfato y tú aroma no lo confundo con nada, te senti... esa es la verdad, tú "olor" tan familiar, keria permanecer ahi en ese sueño tan lindo..
Porque me visitaste si de mi ya te olvidaste, porque? si ya eres feliz aya como nunca yo supe hacerte serlo a mi lado??....
Solo espero que estes bien y que las cosas sean perfectas para ti, yo aun sigo aqui, mejor que ayer, pero aun mal, aun te extraño, aun no encuentro ese no se que para sentirme bien y feliz, aun no enkuentro nada k oKupe tu lugar...
El recuerdo que aún está en mi habitación ..Ze me ha roto el mundo de cristal, y me pongo a recordar los días junto a ti...
Konstruría un túnel entre tú y yo, si con eso descubririá que aun se puede encontrar un camino para los dos, no sabes como desearia volver atraz y enkontrar un dia junto a ti....
aun no encuetro el porque seguir amaneciendo, es más hoy ni siquiera quise despertar...
Cuidate amor, aun te amo, aun te extraño...que los angelitos en el cielo se encarguen que seas feliz...muy, muy feliz, porque te mereces toda la felicidad del mundo .....

EL CHICO AL QUE NO DEBES DECIRLE TE QUIERO :(

Desde que tengo uso de razón ( en realidad desde que sé lo que es el andar en pareja), los chicos con los cuales eh salido o eh tenido algo más que amistad, siempre discernian en muchos aspectos conmigo y eso era causa muchas veces si no es que siempre de peleas, las razones?? indistintas!, la ropa, los gestos, los amigos...etc....y un muy largo etc mas... xD...
Pero para cada chico era distinto, aunque todossss coincidieron en una cosa, incluso mi inmediato ex, que no suelo ser expresiva en cuanto a eso de andar diciendo te quieroooo, o andar por ahi con la mirada perdida, demostrando cuan sacrificado es mi amor....
El hecho es que luego de "inifinidad" de citas con el sicologo jijij.... (4 consultas en realidad), descubri que internamente no tengo esos "genes" jeeje...y es que mi madre no es muy afetiva que digamos, por ende nunca tuve "la enseñanza en casa" de abrazar a la persona con las que acabas de pelearte-amistarte, de decir te quiero unas 3 veces al dia como minimo, o de sacrificar algunas cosas o caprichos por complacer al ser que quieres....aunque este "ejmplo" si lo tuve en casa, como siempre solo aprendi lo que me convino xD..

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En fin...decia que todos los chicos coincidian en la falta de expresión de mis sentimientos hacia ellos, plop!, osea ?? que cosa querian?? que salga corriendo por las calles diciendo te amo=?=??
..El sabado 5 de setiembre se celebro la boda de la amiga de secundaria de un chico al que aprecio mucho, con el que eh compartido demasiadas cosas, pero con el que ultimamente las cosas no han andado nada bien, por cosas más aya de nosotros mismos, por cosas más aya de los celos y sentimientos mucho más alla del amor o del resentimiento...
Decía que la boda se celebro el sabado que paso, asistimos y todo estuvo ok, las cosas se dieron y cuando los sentimientos comenzaban a fuir y a sentirme "como antes" a su lado ,al recuperar la "magia" decidi decirle aquello que me estaba carcomiendo el alma, aquello que no queria decir pero que segun el sicologo, deberia demostrar más y no ser "tan fria", en fin, decidi decirle que lo queria y esperaba un abrazo, quiza un beso, quiza..... quiza solo no esperaba un "helado" porfavor no me digas eso,yo te quiero pero....si de verdad me quieres NOOO me lo digas :(

Creo que aun sigo en shock!, no entendi nada, la fiesta y la velada se me arruinarón y ya no hubo motivo para dejar que sigan renaciendo los sentimientos, a cada uno que intento revivir, le meti un "palazo",para que acabe de irse a la tumba y no se le ocurra volver a salir... y porsiacaso le puse una piedra encima tmb de paso..
Ya no vi la razón para continuar con sueños y planes, ni hacerle caso a lo que me decia y el seguia elaborando sus propios planes, pero mi cabeza tambien estaba cavilando los suyos, los de acabar de enterrar esa historia, asi deba volver a cambiar de numero celular o volverme a mudar :S...

Hoy estoy mucho más tranquila y ya asimile las cosas, ya entendi que yo soy como soy y que no debo hacerle caso a sicologos "baratos" con eso de deja fluir tus sentimientos y veras lo facil que es...
No!! , nada que ver, los sentimientos deben permanecer ahi adentro donde Dios buenamente los puso y no andar expresandose por ahi a las personas, que sino te daras de golpe contra la pared y tu que esperabas un rosa, solo recibiras las espinas :S...
Hoy vinieron a mi aquellas palabras de un amigo mío de hace mucho tiempo, alguien que ya en este mundo no esta, y que solia decirme que yo era como era porque algo malo me debian haber hecho, pero cuando el me lo decia yo tenía escazos 15 años, y nadie aun me habia herido, creo que en alguna vida pasada aprendi aquello de alguna forma u otra, sufriendo o no, no lo sé ahora, lo que sí sé es que no hay que hacerle caso a todo lo que te diga el sicologo y mucho menos hay que cambiar algo porque a no todos les gusta...
A aquellos chicos que menciono en un inicio, el que les dijera te quiero hubiera salvado nuestra relación del caos y la destrucción, pero para el chico del sabado, lo unico que hago al decirle que lo quiero, es "matar" las cosas...debo dejar que algun día me salga natural y ya se lo dire... :S hay q atroz!! , y quien diablos le dijo que ese día no fuenatural???
que tontos!! son los hombres, tontos!! en realidad...
Si te tienen con ellos ya no te quieren y si los tratas como a perro que se porto mal, te muestras indiferente, los choteas y les haces desplantes, entonces ahi si vienen y te buscan, te ruegan, te baja el cielo , el mar y el arco iris.... pero una vez les das una "chance más", valga decir que ellos pidierón esa chance muchas veces, que te rogarón por llevarte al cine, que te preguntaron mil veces si los querias, que te pidierón no los dejes...puff!!!

Saben que?? yo no vuelvo a decir te quiero, yo no vuelvo a "preocuparme" por alguien, es más, a mi ya no me importa nada ni nadie... que se queden con sus cosas , que se queden con sus requerimientos y que a mi me dejen en paz, desde el sicologo, hasta ...
Esto me trae a la memoria una canción de Mc AESE, en la que dice que al gran rompecabezas del amor le falta una pieza...cuando no quieres dañas y cuando quieres te hunden... :S
Dicho sea en este blog, y lo que queda escrito tiene mas valor que simples palabras...a seguir con la vida... y aprender que en este mundo loco nadie , nadieeeee es igual....
Lo que ayer para alguien fue bueno, hoy para otra persona es remalo....
Que dificiles son los hombres :S
Jejeje....

Recuerdos!

Hay dias en que las cosas simplemente apestan, el sueño, el cansancio y la rutina; no te dejan escapar, hacen que una se sienta cansada, sin ganas de nada, de decir si pues me rindo, no doy más, me ganaste!!

Pero cuando más en el fonfo me siento,suelo ponerme a recordar las buenas cosas, los buenos momentos y todo se desvanece, todo lo malo se esfuma, amo escribir en este blog, lo amo por que siento que mejora con los dias, porque no importa si lo visitan mil o solo una persona por dia, porque no importa si es el mejor o el peor, o si vale como escribo o no, lo que realmente importa es todo el amor con el que lo cuido y agrego nuevas cositas a el, importa porque es mio de mi :P, osea mi creacion, nadie puede meterse con el y si no le gusta pues que pena,no es para que le guste a todo el mundo, es para que gente que entienda la forma en la que se siente un corazón moribundo y un alma perseverante en este mundo de hipocresias y mentiras se identifique con el, comente en el y se anime a decir (como en su momento lo dije yo) pucha, osea hay mas gente como yo?, que pasa el mismo secuestro emocional y sin embargo hacen de lo malo algo bueno y de lo que parece una catastrofe un nuevo motivo para seguir viviendo.

Ayer despúes de darle muchas largas a una "visita", decidi "regresar" y "conversar".
Esta es una historia que aun no me perdono,creo que ahi si no habra sicologo ni siquiatra que valga;el dejar morir las cosas, el dejar que todo sentimiento se "adormeciera".
Hoy me pregunto: porque cambiar una vida hecha?, llena de gente que te aprecia tal y como eres, de un chico maravilloso que no fuma, no chupa y no tiene vicios aparentes,que siempre permanecio contigo aun en crisis (no importa si emotivas o asmaticas, y por que no mencionar tambien las familiares , porque de todo hubo) que al fin sentias quererlo, que al fin se sentia uno viva a su lado y correspondida.
Que las cosas se fueron dando y que el se gano a pulso su "oportunidad", porque? darle una oportunidad a alguien que no se la merecia, que no se la gano nunca, que muy por el contrario solo las iba desperdiciando a traves de los meses, porque??
Me lo pregunte aquella vez y me lo pregunto hoy a traves de los dias; las cosas hoy ya no son lo mismo, la gente olvida,la gente perdona y si te aman mucho, te perdonan mucho más aun, pero tambien las personas "rehacen" su vida, como pedirle renuncia a tales y cuales cosas, que al final de cuentas son oportunidades de oro en "su vida", una vida que te pidio mil veces compartieras con el, una vida llena de amor y felicidad en donde no existen reproches,ni engaños,ni mentiras, ni mascaras...una vida juntos, una oportunidad a ser felices.
Los días pasan y ninguno de los dos quiere decir lo que ya está dicho y en mi mente incluso representado, partira cuando parta el invierno, partira cuando llegue el verano,para que "no me deprima el invierno ,que a la niña siempre le trae trizteza y melancolia el frio ", por eso sera en verano,cuando "mas linda y con vida se ve la niña", cuando el sol vuelva.....pero llegara a mi?, llegara acaso ese sol a calentar mi ahora aturdido corazón?, la verdad lo dudo mucho.--

Son dias de paz y calidez los que se viven a su lado, esa paz que durante varios meses no experimentaba, esa paz que da saber que eres el todo de la persona que tienes al lado.
Nunca fue mi mejor amigo, nunca supe apreciar los escasos momentos que le permiti acercarseme, nunca me permiti sonreirle a la vida y decir hey el en realidad es lo máximo, es una super persona, vamos aprende a verlo como "algo más".Sera que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde=?=?
Con esto no digo que lo haya perdido, digo que lo dejare ir y ser feliz, lejos de mi , si!!, pero sera feliz, hay una super chica,que no guarda sus problemas y que no hace problemas a la hora de la cena que lo esta esperando, que esta predestinada para el, los sueños y el oraculo lo dicen; debera partir, debera irse y buscar su felicidad.
El problema no es para los que se van, el problema es para los que (nos) se quedan, los recuerdos son malvados con una, son como crueles verdugos que disfrutan viendote agonizar lentamente hasta que ya no puedas más y expirar el ultimo suspiro ....
Aún en todos esos planes tiene cabida mi vida con la de el, aun en todo aquello tiene "ganas" de hacer borron y cuenta nueva,"seamos felices", "me encargare de hacerte feliz y si tu eres feliz yo lo sere".
Como puede alguien ofrecer tanto??, como puede alguien perdonar tanto??, como? si en este mundo horrible vive tanta gente mala, aun puede quedar alguien que este dispuesto a poner la otra mejilla y arriesgarze y decir, "dame la mano, intentemos una ves más, esta ves no te dejare caer, no me apartare de ti, no dejare que te apartes de mi"."intenta conmigo, intentemoslo,nunca ocurrio nada".
Son cosas que talves nunca logre entender, asi como aun tengo un signo de pregunta inmenso con respecto a todo lo que me ah pasado en lo ultimos dias...y nunca me desasere de todas las incognitas..
Ayer decidi perderte, perdoname por adelantado, perdoname por todo lo que voy hacer, pero si no lo hago yo, nunca lo haras tu, nunca me perdonaria que sacrifiques ni aun un pan por mi, mucho menos cosas nuevas en tu vida, mucho menos, la profesion a la que tan ferviente te has dado, mucho menos los sueños y toda la vida feliz que "otra mujer" te sabra ofrecer, perdoname "primito", perdoname por ser como soy, perdoname por no saber apreciar nunca tu amor, por no saber nunca ver tus lados buenos, por no saber....

Cuando hayas partido me asegurare que te quedes bien y feliz lejoz de mi, a mi lado nunca "sera" la felicidad, nunca y eso ya lo sabes, ya sabes lo que pienso de estos dias, ya sabes que me encanto soñar contigo, ya sabes que los sueños son para vivirlos, y no te preocupes por mi, yo seguire aqui, luchando con las cosas diarias, con el ingles y su grammar, con el el dw y sus hipervinculos, con mi jefe y sus "arranques", con mi padre y sus descuidos..... pero lo peor de todo sera lidiar con la soledad....sera lidiar con tu ausencia, lidiar sin saber que estaras ahi cuando caiga, cuando resbale siquiera y diga tu nombre, cuando no encuentre tu hombro a mi costado derecho, cuando tus brazos no sujeten mi mano al "caminar por el borde de las paredes", porque asi soy yo, porque siempre me conociste asi, porque eso no te molesta, porque nunca dejaste que aprenda a vivir sola,y a caer y levantarme sola;porque siempre es asi, porque asi se escribio en nuestro libro.....

Disfrutar los ultimos dias a tu lado seria lo ideal, pero no doy, no puedo, no quiero mas "tiranos" para mi futuro, no quiero y no los voy a recibir.Aun queda una noche en la que debo acompañarte, te di mi palabra y la cumplire, ire contigo y sera la mejor para ti, sera la ultima noche, me "lucire" por ti, porque la noche sea perfecta....pero luego todo acabara.
Talvéz debere hacer que me odies, talvez debere hacer algo muy muy malo a tus ojos, para que luego partas sin remordimientos, talvez lo que tengo en mente no sea lo mejor, pero es la unica solución que encuentro....
Pido perdon por adelantado, pido perdon por herirte, por lastimarte, pido perdon por alejarme y pido perdon por volver y buscarte, pido perdon por no haber entendido en su momento cuanto te aprecio y cuanto vales tu en mi vida, pido perdon por todo lo hecho y por todo lo que hare....
Cuidate!! que yo me quedo aca, recuerda alguna vez regresar y que todo lo hecho fue solo producto de la inmadurez, más nunca de la maldad...recuerda que al final la "familia siempre serala familia".
Yo me quedo aca y no te preocupes por mi, que yo ire aprendiendo a no llorar sin aprender,a no levantarme un día sin saber que hacer,a no temer miedo a tus recuerdos, a sonreírle a los problemas,a luchar por lo que quiero, a no abandonarlo todo por miedo, aprendere a convertir en realidad mis sueños.
En tu ausencia me prohibire a mi misma no demostrar mi amor, hacer que alguien pague mis deudas y mi mal humor,a nunca dejar a mis amigos y solo llamarlos cuando los necesito, tampoco volvere a no ser yo ante la gente, a fingir ante las personas que no me importan; tambien prometo no hacerme la graciosa con tal que me recuerden,
Te juro que aprendere a hacer las cosas por mi misma, que volvere por el camino de Dios y hare mi destino,que no volvere a tener miedo a la vida y a sus compromisos, que viviri cada día como si fuera un ultimo suspiro,que no te echare de menos sin alegrarme,que nunca olvidare tus ojos, tu risa,que comprendere que nuestros caminos han dejado de abrazarse pero nunca dejaran de saludarse, que no olvidare lo pasado no lo pagare con mi presente.
Pometo que intentare comprender a las personas,pensare que sus vidas valen pero nunca mas que la mía,que siempre tendre un momento para la gente que me necesite y que lograre ser mejor.

Solo pido que prometas que lucharas por crear tu historia,que comprenderas asi como lo he comprendido yo que lo que la vida te da, también la vida te lo quita.Te queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,no saber que cada uno tiene su camino y su dicha y que si la tuya no esta aca, deberas buscarla, tambien te pido que nunca te olvides de toda la gente que te quiere.
Solo queria decirte cuidate mucho eres, has sido y siempre seras uno de los mejores sueños de mi vida.
Queda una cancion de recuerdo...aun lloro al oir canciones como esta...

Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón!

En dias en que las cosas han empezado tan bien, con su dulce voz al telefono y un "hola mi amor al despertar y con un dulce beso de despedida" , es cuando más me odio, por que los dias juegan en mi contra y cada hora que pasa es una hora menos en realidad.
No entiendo bien las cosas, y la verdad es que soy muy mala en esto de llevar una vida con alguien , cuidarlo y mimarlo... es algo que nunca eh hecho y no se muy bien por donde empezar, pero como dicen por ahi nunca es tarde para aprender.
Aprendi , aunque ya sea tarde para lo nuestro, aprendi a demostrar mi amor y no solo a recibir.
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Me eh propuesto volver a ser la bloggera que era hasta hace 4 meses, ( en algo debo descargar todos los sentimientos que tengo atrapados no?).
Hoy me siento decentemente bien , las cosas anoche no fueron "perfectas" pero me dí cuenta que estoy tolerando mejor que me hable de sus ex.. :S pues no lo hace siempre y de todas maneras son cosas que estan en el pasado, eso espero jejje. Despues de todo está ahora conmigo y no con ellas (al menos unos dias más), Dios!! sera que estoy madurando=?=?
La semana se esta muriendo y mañna debo llevar mis cosas a casa, todo lo que compartimos y que no le interesa ya tener.. :(... no es algo que me agrade porque sera el inicio de la despedida "por partes" que empezo hace casi un mes y que tantas lagrimas me ah costado, como quisiera poder cambiar el tiempo , poder decir "chepi" , empezemos de nuevo.. ahora ya se cuales son las reglas, ahora ya se donde no meterme y como no jugar para no perder.
El dolor hace que todo se detenga no por instantes sino; por horas interminables, ese cariño, la compañía, el amor incondicional, la ternura, la perfección,parten, cuesta aceptar, duele creer, lastima sentirlo, destroza al respirarlo.
Las lagrimas no son suficientes, los gritos son mezquinos, aun, el amor no es suficiente, una mezcla de sentimientos encontrados,hoy yacen en mi.

Hoy mientras escuchaba la cancion que en su momento me dedico: "princesa", me han corrido lagrimas pues no entiendo como se pudo cansar de mi en 3 meses, en esos dias el pedia no cansarme y que lucharia por mi y que queria ganar....hoy no hay ya nada que ganar pues ya todo esta dicho, mi buen humor y animo no me duran mucho pues con solo recordar lo que esta por venir, siento como si esto fuera la calma antes de la tempestad.... que dolor tan profundo, lo peor es que es algo que no se cura con medicinas, no se cura con pastillas y no se curara con nada, solo el tiempo, el tiempo; el maldito tirano que cada ves pasa mas rapido, quedan tan poquitos dias a su lado que me gustaria rogarle al tiempo y decirle no pases mas, quedate  en ese momento magico en el que nos abrazamos y todo se hace tan facil, más no puedo, me mata la impaciencia, me desespero y sigo en la desesperacion de saber que el tiempo escurre de mis manos y que ya nada puedo hacer , por más que quiera, por más que ruegue (cosa que no hare, y no lo hare no por orgullo, sino porque no pretendo darle lastima),ya entendi que no me quiere, que quiere su tiempo y su aire, me gustaria poder pensar como el ,pero lastimosamente yo no pienso asi, yo necesito un motivo para seguir viva, siempre ah sido asi, durante todo este tiempo mi motivo ah sido el , el me saco del foso donde vivia hace dos años, en donde solo estaba triste y la oscuridad reinaba, yo no queria salir de ahi , mira si le costo trabajo, tantas veces lo rechaze y el solo queria ayudarme a salir ... pero ahora que ya no lo tendre , ya no hay motivo...
Al pasar lo que ya conte en post anteriores, mi motivo para seguir viva fue primero la revancha y posteriormente solo seguir viendolo, me conformaba con una ves al mes, pero ahora ya no podre; talves eso crea el , que en un mes mi desolacion sera tanta que lo buscare, pero no!, esta ves no sera asi, ya no quiero ocasionarle mas heridas y no quiero volver a pasar por esto otra ves, si me paso una ves y dije nunca más, ahora otra ves la misma historia, el mismo dolor, no perdon, el dolor mutiplicado al 1000, porque la anterior oportunidad yo tuve mucha de la culpa y no puse todo de mi , no pedi otra oportunidad, no pedi nada.
Ahora sin embargo eh pedido y llorado por una oportunidad más, pero creo que Dios ya no me escucha, antes ya le pedi esto, pero porque entonces me lo dio si me lo va ah quitar a los cuantos dias...??
No entiendo !! mi cabeza se devana los sesos intentando entender, pero ya no hay tiempo, ya las agujas estan marcadas y los dias han corrido, jugue mal la partida, aposte a perdedor o como solia decir una amiga ...van los dias y las noches y lo unico que hemos aprendido es como hacernos daño.... yo te amo !! yo te odio!
Talvés ahora no lo entienda, talves más adelante encuentre la forma de librarme de este dolor, despues de todo ya no hay marcha atraz, una "nueva yo" deberá salir de todo esto, de la otra ves salio alguien más fuerte, alguien que aprecia más a las personas, aunque el no lo crea, aunque no siempre lo parezca.
Ojala pase pronto el tiempo, ojala pudiera dormir hasta dentro de 2 años, ojala....ojala...

Quisiera que sepa que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise herirlo con la frialdad que el cree, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar de el, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarlo, que me arrepiento de no haberlo hecho cada minuto en cada oportunidad que tuve para verte,talves asi tu corazon no se hubiera enfriado.
Que es verdad que te quiero, que es verdad que no siginifica nada nadie más en mi vida, que aunque escribía cosas de amor, era el amor que me faltaba, no el que tenía. Que lo que hago es porque siempre hago lo que siento.Que vas a pensar que es momentáneo, que vas a esperar que se me pase, que tal vez se me pase si no te tengo.

No entiendes el porque escribir un blog,que esta es mi forma de decirte que lo siento, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco lo entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo te quiero y te sigo queriendo....y siempre lo seguire haciendo...