viernes, 14 de agosto de 2009

Recuerdos!

Hay dias en que las cosas simplemente apestan, el sueño, el cansancio y la rutina; no te dejan escapar, hacen que una se sienta cansada, sin ganas de nada, de decir si pues me rindo, no doy más, me ganaste!!

Pero cuando más en el fonfo me siento,suelo ponerme a recordar las buenas cosas, los buenos momentos y todo se desvanece, todo lo malo se esfuma, amo escribir en este blog, lo amo por que siento que mejora con los dias, porque no importa si lo visitan mil o solo una persona por dia, porque no importa si es el mejor o el peor, o si vale como escribo o no, lo que realmente importa es todo el amor con el que lo cuido y agrego nuevas cositas a el, importa porque es mio de mi :P, osea mi creacion, nadie puede meterse con el y si no le gusta pues que pena,no es para que le guste a todo el mundo, es para que gente que entienda la forma en la que se siente un corazón moribundo y un alma perseverante en este mundo de hipocresias y mentiras se identifique con el, comente en el y se anime a decir (como en su momento lo dije yo) pucha, osea hay mas gente como yo?, que pasa el mismo secuestro emocional y sin embargo hacen de lo malo algo bueno y de lo que parece una catastrofe un nuevo motivo para seguir viviendo.

Ayer despúes de darle muchas largas a una "visita", decidi "regresar" y "conversar".
Esta es una historia que aun no me perdono,creo que ahi si no habra sicologo ni siquiatra que valga;el dejar morir las cosas, el dejar que todo sentimiento se "adormeciera".
Hoy me pregunto: porque cambiar una vida hecha?, llena de gente que te aprecia tal y como eres, de un chico maravilloso que no fuma, no chupa y no tiene vicios aparentes,que siempre permanecio contigo aun en crisis (no importa si emotivas o asmaticas, y por que no mencionar tambien las familiares , porque de todo hubo) que al fin sentias quererlo, que al fin se sentia uno viva a su lado y correspondida.
Que las cosas se fueron dando y que el se gano a pulso su "oportunidad", porque? darle una oportunidad a alguien que no se la merecia, que no se la gano nunca, que muy por el contrario solo las iba desperdiciando a traves de los meses, porque??
Me lo pregunte aquella vez y me lo pregunto hoy a traves de los dias; las cosas hoy ya no son lo mismo, la gente olvida,la gente perdona y si te aman mucho, te perdonan mucho más aun, pero tambien las personas "rehacen" su vida, como pedirle renuncia a tales y cuales cosas, que al final de cuentas son oportunidades de oro en "su vida", una vida que te pidio mil veces compartieras con el, una vida llena de amor y felicidad en donde no existen reproches,ni engaños,ni mentiras, ni mascaras...una vida juntos, una oportunidad a ser felices.
Los días pasan y ninguno de los dos quiere decir lo que ya está dicho y en mi mente incluso representado, partira cuando parta el invierno, partira cuando llegue el verano,para que "no me deprima el invierno ,que a la niña siempre le trae trizteza y melancolia el frio ", por eso sera en verano,cuando "mas linda y con vida se ve la niña", cuando el sol vuelva.....pero llegara a mi?, llegara acaso ese sol a calentar mi ahora aturdido corazón?, la verdad lo dudo mucho.--

Son dias de paz y calidez los que se viven a su lado, esa paz que durante varios meses no experimentaba, esa paz que da saber que eres el todo de la persona que tienes al lado.
Nunca fue mi mejor amigo, nunca supe apreciar los escasos momentos que le permiti acercarseme, nunca me permiti sonreirle a la vida y decir hey el en realidad es lo máximo, es una super persona, vamos aprende a verlo como "algo más".Sera que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde=?=?
Con esto no digo que lo haya perdido, digo que lo dejare ir y ser feliz, lejos de mi , si!!, pero sera feliz, hay una super chica,que no guarda sus problemas y que no hace problemas a la hora de la cena que lo esta esperando, que esta predestinada para el, los sueños y el oraculo lo dicen; debera partir, debera irse y buscar su felicidad.
El problema no es para los que se van, el problema es para los que (nos) se quedan, los recuerdos son malvados con una, son como crueles verdugos que disfrutan viendote agonizar lentamente hasta que ya no puedas más y expirar el ultimo suspiro ....
Aún en todos esos planes tiene cabida mi vida con la de el, aun en todo aquello tiene "ganas" de hacer borron y cuenta nueva,"seamos felices", "me encargare de hacerte feliz y si tu eres feliz yo lo sere".
Como puede alguien ofrecer tanto??, como puede alguien perdonar tanto??, como? si en este mundo horrible vive tanta gente mala, aun puede quedar alguien que este dispuesto a poner la otra mejilla y arriesgarze y decir, "dame la mano, intentemos una ves más, esta ves no te dejare caer, no me apartare de ti, no dejare que te apartes de mi"."intenta conmigo, intentemoslo,nunca ocurrio nada".
Son cosas que talves nunca logre entender, asi como aun tengo un signo de pregunta inmenso con respecto a todo lo que me ah pasado en lo ultimos dias...y nunca me desasere de todas las incognitas..
Ayer decidi perderte, perdoname por adelantado, perdoname por todo lo que voy hacer, pero si no lo hago yo, nunca lo haras tu, nunca me perdonaria que sacrifiques ni aun un pan por mi, mucho menos cosas nuevas en tu vida, mucho menos, la profesion a la que tan ferviente te has dado, mucho menos los sueños y toda la vida feliz que "otra mujer" te sabra ofrecer, perdoname "primito", perdoname por ser como soy, perdoname por no saber apreciar nunca tu amor, por no saber nunca ver tus lados buenos, por no saber....

Cuando hayas partido me asegurare que te quedes bien y feliz lejoz de mi, a mi lado nunca "sera" la felicidad, nunca y eso ya lo sabes, ya sabes lo que pienso de estos dias, ya sabes que me encanto soñar contigo, ya sabes que los sueños son para vivirlos, y no te preocupes por mi, yo seguire aqui, luchando con las cosas diarias, con el ingles y su grammar, con el el dw y sus hipervinculos, con mi jefe y sus "arranques", con mi padre y sus descuidos..... pero lo peor de todo sera lidiar con la soledad....sera lidiar con tu ausencia, lidiar sin saber que estaras ahi cuando caiga, cuando resbale siquiera y diga tu nombre, cuando no encuentre tu hombro a mi costado derecho, cuando tus brazos no sujeten mi mano al "caminar por el borde de las paredes", porque asi soy yo, porque siempre me conociste asi, porque eso no te molesta, porque nunca dejaste que aprenda a vivir sola,y a caer y levantarme sola;porque siempre es asi, porque asi se escribio en nuestro libro.....

Disfrutar los ultimos dias a tu lado seria lo ideal, pero no doy, no puedo, no quiero mas "tiranos" para mi futuro, no quiero y no los voy a recibir.Aun queda una noche en la que debo acompañarte, te di mi palabra y la cumplire, ire contigo y sera la mejor para ti, sera la ultima noche, me "lucire" por ti, porque la noche sea perfecta....pero luego todo acabara.
Talvéz debere hacer que me odies, talvez debere hacer algo muy muy malo a tus ojos, para que luego partas sin remordimientos, talvez lo que tengo en mente no sea lo mejor, pero es la unica solución que encuentro....
Pido perdon por adelantado, pido perdon por herirte, por lastimarte, pido perdon por alejarme y pido perdon por volver y buscarte, pido perdon por no haber entendido en su momento cuanto te aprecio y cuanto vales tu en mi vida, pido perdon por todo lo hecho y por todo lo que hare....
Cuidate!! que yo me quedo aca, recuerda alguna vez regresar y que todo lo hecho fue solo producto de la inmadurez, más nunca de la maldad...recuerda que al final la "familia siempre serala familia".
Yo me quedo aca y no te preocupes por mi, que yo ire aprendiendo a no llorar sin aprender,a no levantarme un día sin saber que hacer,a no temer miedo a tus recuerdos, a sonreírle a los problemas,a luchar por lo que quiero, a no abandonarlo todo por miedo, aprendere a convertir en realidad mis sueños.
En tu ausencia me prohibire a mi misma no demostrar mi amor, hacer que alguien pague mis deudas y mi mal humor,a nunca dejar a mis amigos y solo llamarlos cuando los necesito, tampoco volvere a no ser yo ante la gente, a fingir ante las personas que no me importan; tambien prometo no hacerme la graciosa con tal que me recuerden,
Te juro que aprendere a hacer las cosas por mi misma, que volvere por el camino de Dios y hare mi destino,que no volvere a tener miedo a la vida y a sus compromisos, que viviri cada día como si fuera un ultimo suspiro,que no te echare de menos sin alegrarme,que nunca olvidare tus ojos, tu risa,que comprendere que nuestros caminos han dejado de abrazarse pero nunca dejaran de saludarse, que no olvidare lo pasado no lo pagare con mi presente.
Pometo que intentare comprender a las personas,pensare que sus vidas valen pero nunca mas que la mía,que siempre tendre un momento para la gente que me necesite y que lograre ser mejor.

Solo pido que prometas que lucharas por crear tu historia,que comprenderas asi como lo he comprendido yo que lo que la vida te da, también la vida te lo quita.Te queda prohibido no buscar tu felicidad,
no vivir tu vida con una actitud positiva,no saber que cada uno tiene su camino y su dicha y que si la tuya no esta aca, deberas buscarla, tambien te pido que nunca te olvides de toda la gente que te quiere.
Solo queria decirte cuidate mucho eres, has sido y siempre seras uno de los mejores sueños de mi vida.
Queda una cancion de recuerdo...aun lloro al oir canciones como esta...

2 Comentários

Verónica (peke) dijo...

A veces nos empeñamos en no ver las cosas y a las personas, las cosas siempre pasan por un porque... da tiempo al tiempo ....

besotes de esta peke.

pd. te espero por mi rincon con una taza de cafe, si gustas...

aishiteru dijo...

Eso es verdad, mientras más a nuestros ojos estan las cosas,más nos empeñamos en no verlas.....en unas horas ire por mi taza de caffe xD