Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón!

En dias en que las cosas han empezado tan bien, con su dulce voz al telefono y un "hola mi amor al despertar y con un dulce beso de despedida" , es cuando más me odio, por que los dias juegan en mi contra y cada hora que pasa es una hora menos en realidad.
No entiendo bien las cosas, y la verdad es que soy muy mala en esto de llevar una vida con alguien , cuidarlo y mimarlo... es algo que nunca eh hecho y no se muy bien por donde empezar, pero como dicen por ahi nunca es tarde para aprender.
Aprendi , aunque ya sea tarde para lo nuestro, aprendi a demostrar mi amor y no solo a recibir.
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Me eh propuesto volver a ser la bloggera que era hasta hace 4 meses, ( en algo debo descargar todos los sentimientos que tengo atrapados no?).
Hoy me siento decentemente bien , las cosas anoche no fueron "perfectas" pero me dí cuenta que estoy tolerando mejor que me hable de sus ex.. :S pues no lo hace siempre y de todas maneras son cosas que estan en el pasado, eso espero jejje. Despues de todo está ahora conmigo y no con ellas (al menos unos dias más), Dios!! sera que estoy madurando=?=?
La semana se esta muriendo y mañna debo llevar mis cosas a casa, todo lo que compartimos y que no le interesa ya tener.. :(... no es algo que me agrade porque sera el inicio de la despedida "por partes" que empezo hace casi un mes y que tantas lagrimas me ah costado, como quisiera poder cambiar el tiempo , poder decir "chepi" , empezemos de nuevo.. ahora ya se cuales son las reglas, ahora ya se donde no meterme y como no jugar para no perder.
El dolor hace que todo se detenga no por instantes sino; por horas interminables, ese cariño, la compañía, el amor incondicional, la ternura, la perfección,parten, cuesta aceptar, duele creer, lastima sentirlo, destroza al respirarlo.
Las lagrimas no son suficientes, los gritos son mezquinos, aun, el amor no es suficiente, una mezcla de sentimientos encontrados,hoy yacen en mi.

Hoy mientras escuchaba la cancion que en su momento me dedico: "princesa", me han corrido lagrimas pues no entiendo como se pudo cansar de mi en 3 meses, en esos dias el pedia no cansarme y que lucharia por mi y que queria ganar....hoy no hay ya nada que ganar pues ya todo esta dicho, mi buen humor y animo no me duran mucho pues con solo recordar lo que esta por venir, siento como si esto fuera la calma antes de la tempestad.... que dolor tan profundo, lo peor es que es algo que no se cura con medicinas, no se cura con pastillas y no se curara con nada, solo el tiempo, el tiempo; el maldito tirano que cada ves pasa mas rapido, quedan tan poquitos dias a su lado que me gustaria rogarle al tiempo y decirle no pases mas, quedate  en ese momento magico en el que nos abrazamos y todo se hace tan facil, más no puedo, me mata la impaciencia, me desespero y sigo en la desesperacion de saber que el tiempo escurre de mis manos y que ya nada puedo hacer , por más que quiera, por más que ruegue (cosa que no hare, y no lo hare no por orgullo, sino porque no pretendo darle lastima),ya entendi que no me quiere, que quiere su tiempo y su aire, me gustaria poder pensar como el ,pero lastimosamente yo no pienso asi, yo necesito un motivo para seguir viva, siempre ah sido asi, durante todo este tiempo mi motivo ah sido el , el me saco del foso donde vivia hace dos años, en donde solo estaba triste y la oscuridad reinaba, yo no queria salir de ahi , mira si le costo trabajo, tantas veces lo rechaze y el solo queria ayudarme a salir ... pero ahora que ya no lo tendre , ya no hay motivo...
Al pasar lo que ya conte en post anteriores, mi motivo para seguir viva fue primero la revancha y posteriormente solo seguir viendolo, me conformaba con una ves al mes, pero ahora ya no podre; talves eso crea el , que en un mes mi desolacion sera tanta que lo buscare, pero no!, esta ves no sera asi, ya no quiero ocasionarle mas heridas y no quiero volver a pasar por esto otra ves, si me paso una ves y dije nunca más, ahora otra ves la misma historia, el mismo dolor, no perdon, el dolor mutiplicado al 1000, porque la anterior oportunidad yo tuve mucha de la culpa y no puse todo de mi , no pedi otra oportunidad, no pedi nada.
Ahora sin embargo eh pedido y llorado por una oportunidad más, pero creo que Dios ya no me escucha, antes ya le pedi esto, pero porque entonces me lo dio si me lo va ah quitar a los cuantos dias...??
No entiendo !! mi cabeza se devana los sesos intentando entender, pero ya no hay tiempo, ya las agujas estan marcadas y los dias han corrido, jugue mal la partida, aposte a perdedor o como solia decir una amiga ...van los dias y las noches y lo unico que hemos aprendido es como hacernos daño.... yo te amo !! yo te odio!
Talvés ahora no lo entienda, talves más adelante encuentre la forma de librarme de este dolor, despues de todo ya no hay marcha atraz, una "nueva yo" deberá salir de todo esto, de la otra ves salio alguien más fuerte, alguien que aprecia más a las personas, aunque el no lo crea, aunque no siempre lo parezca.
Ojala pase pronto el tiempo, ojala pudiera dormir hasta dentro de 2 años, ojala....ojala...

Quisiera que sepa que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise herirlo con la frialdad que el cree, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar de el, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarlo, que me arrepiento de no haberlo hecho cada minuto en cada oportunidad que tuve para verte,talves asi tu corazon no se hubiera enfriado.
Que es verdad que te quiero, que es verdad que no siginifica nada nadie más en mi vida, que aunque escribía cosas de amor, era el amor que me faltaba, no el que tenía. Que lo que hago es porque siempre hago lo que siento.Que vas a pensar que es momentáneo, que vas a esperar que se me pase, que tal vez se me pase si no te tengo.

No entiendes el porque escribir un blog,que esta es mi forma de decirte que lo siento, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco lo entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo te quiero y te sigo queriendo....y siempre lo seguire haciendo...