Contando rupturas amorosas!

Ahora que ya las cosas estan dadas y no queda nada por hacer, pues me ah quedado demasiado tiempo libre...buuu :(
Pero como ya dedique mucho tiempo a llorar y a "rogar" por una oportunidad más, pues haciendo fiel caso de lo que eh aprendido de mi anterior experiencia de bloggera y de mis 2 años de "webmistress"; eh decidido que este blog sera un lugar donde podran compartir mis "hermanas en el dolor" (mucho magaly), sus penas y dolores y porque no una pequeña historia de ellas, todo esta permitido, lo unico que deben hacer es contarme su anecdota, talves a ustedes su chico las dejo por una mejor?, por una mas guapa y siliconeada, por otro (muy comun en estos dias, dicho sea de paso), porque no quisieron acostarse con el , por que eso mis queridas ahora en pleno siglo XXI aun se da y no se si es por que nosotras el sexo debil no hemos sabido ponernos fuertes y decir vete pues, si solo me quieres por eso,VETE!!!! y olvidate el camino de regreso porfavor....
Pues los motivos por el que los que nos dejan son muchos, infinidad diria yo, va desde que no les gusta como te vistes ....hasta ..hasta uffff....
Pues bueno esa es la idea de ahora en adelante de este blog, que deja de ser mio para pasar a ustedes, a que me compartan sus historias e ideas de como "vengarze" de ese maldito que nos prometio no dejarnos nunca, que nos saco del pozo de la depresion en el que estabamos para luego dejarnos en uno peor :(..... mi caso ... jejejje.
O de el que nos encontro en una ya calmada y estabilizada vida, con nuevos amigos y muchos muchos fans, con una vida semi-rehecha despues del ultimo "yo soy diferente" que te destruyo el mundo, la vida y hasta el futuro porque quedaste tan deshecha que ni ganas de continuar te quedan.(tambien mi caso, con la misma persona y en diferentes epocas).
En resumen esta es una invitacion a contarme tus historias y cosas mas tristes, no solo a mi sino a todas las chicas y chicos que frecuenten este blog, chicos los animo a comentar (no solo las historias , que vendran, sino las historias que ya estan (dicho mas explicitamente , las mias . las personales...un consejo no esta de más....y si llegaras a este blog mi antes asiduo lector..Hector bonachon(el sarcastico), te pido me critiques a bocajarro jejeje.... talves me la merezca, talves no, pero eso si, estoy dispuesta oir lo que tengas que decirme, que imagino sera mucho :(.
Entonces esta dicho, espero que puedan comentar alguna de mis anteriores historias, o de las que vendran y de las que postearean, todo comentario es bienvenido.
A los bloggers que deseen un enlace tambien queda hecha la invitacion, dado que su comentario quedara con un enlace sin nofollow, es decir valido :).
Espero que pronto me cuenten...o es muy dificil?? o yo soy la unica loca a la que el amor la hace escribir "cursilerias" ???
Aqui les dejo una cancion que a mi me encanta, pero me hace llorar, en ella nos dice algo muy cierto pero muy doloroso tambien :
" Los recuerdos de nuestro amor fueron tan bellos, pero no debo ya vivir con ellos".
Escuchenla y me comentan

Un ultimo dia poco usual.....

Dicen por ahi que cada quin perdona lo que quiere y tambien que cada uno olvida como puede, la verdad yo no se si no puedo o si no quiero pero lo que estoy sientiendo es lo peor que puedo sentir en mi vida.
Ni siquiera en la anterior oportunidad estuve asi, no es justo...dime porque me hiciste esto, dime?? en serio soy tan mala que me lo meresco??
En serio eh sido tan mala?¿? de verdad....talves si, talves las lagrimas de otra persona se pagan con las tuyas mismas multiplicadas al mil, pues si es asi imagino que ella al terminar con el se sintio igual o peor de lo que hoy me siento, mientras yo reia y escuchaba todos sus te queiro que hoy solo me destruyen poco a poco, porque ya no siento que tenga más lagrimas , sin embargo aun quedan las ganas... porque no puedo hacer otra cosa...
Aun no acepto la idea de que este todo perdido, todo?? todas las promesas, todos los te quiero, todo=??= en serio no lo acepto ,no me resigno, no poder hacer nada con tanto sentimientos, como quisiera arrancarme el corazón y ya no sentir lo que siento.
Me gustaria poder estar asi tranquila, pero no, no puedo; no hay poder en el mundo que me haga estar mejor...
El sabado al regresar a casa hecha añicos, un angel me llamo , me llamo cuado hace mil años que no lo hacia...bien dicen que los amigos aparecen cuando más los necesitas, pues yo digo que ese amigo fue lo mejor que pudo pasar, esta pasando por un problema parecido o mucho peor al mio, me pidio hablar y encontrarnos....me dijo del cumple de una amiga en comun, no se como pero me deje converncer de ir, nunca lo hubiese pensado, pase la primera noche de ruptura, la primera noche de todo el calvario que me espera por vivir, de todas las que me voy a pasar en blanco y llorando como una magdalena porque otra cosa no se hacer...decia que mi primera noche la pase bailando , y tomando dicho sea de paso, llame a mi mejor amiga, le pedi que viniera por mi que estaba mal y nos quedamos ambas en la fiesta, con el amigo ya mencionado, la noche se desarrollo lenta y aburrida, (para mi, los demás bailaban y bebian como siempre, grupo de amigos alcoholicos que tengo jejeje),nunca pense que despues de tantos meses sin bailar y de tanto pedirle a esa persona que me sacase a bailar, bailaria el ultimo dia que lo viera, el ultimo dia que me mintiera haciendome creer que me ama , el ultimo dia que....lastima que no fue con el....
Pues asi sucedio, una fiesta, baile, tragos y amigos, muchos "amigos" a los que no veia hace mucho tiempo, muchos a los cuales no veia desde que egrese de la carrera, asuuuu mira si estoy vieja jaja...
Una noche que no podre olvidar, debio ser la más triste de mi vida , pero gracias a ellos no lo fue, recorde y llore como una desgraciada, pero debo decir que cuando uno más solo se siente es cuando aparece alguien, aquel dia fue un amigo, alguien que nunca imagine me llamaria; hace años que no hablamos,y me recordo lo ingrata que soy con todas esas personas con las que alguna ves comparti.
Este amigo me recordo que estaba equivocada, que no estoy sola , asi como el tampoco lo esta, el se solto a contar sus cosas y los problemas con su esposa, la verdad en otros tiempos yo lo hubiese hecho a la primera copa de vino...ese dia lo hice a la 4....jajajaja, no nada que ver, no conte mis problemas,creo que al menos esa leccion si me la enseño bien mi "ex"...pues solo estaba triste y como dice mi mejor amiga, los borrachos lloran asi que si quieres llorar, llora mokoza!..(solo porque es mayor que yo ,me llama mokoza. la verdad no soy tan mocosa...es mas.... creo k nada mokosa..a no ser que me lo diga por los mocos que corren cada ves que lloro.) buaaa...
Asi se dieron las cosas, el ultimo dia de su amor lo termine con broche de oro, bebimos hasta el tekila del padre de mi amiga jejejje.....hace mucho que no salia a bailar y aquel dia me deskite...
Saben eh escuchado de costumbre extrañas que hay en el interior de mi pais (Peru), enterrar a los muertos con una banda de musica y bailando, acaso eso intente hacer yo?
Intente enterrar su amor aquel dia=??
No lo sé a ciencia cierta, solo sé que no dejaron que me sienta sola, mi mejor amiga no se despego de mi en toda la noche y en el primer dia sin el, sacrifico su descanso por pasarlo conmigo, por distraerme.
Mis amigas han llamado, anoche lo hicieron cada hora, por lo de la crisis y porque temen que me haga daño, tan autodestructiva doy la apariencia de ser?¿?
Buff!!,en fin casi acaba un dia de trabajo, en una horas ire a casa de unos familiares y a seguir "distrayendome", mis familiares lo haran y me jalan con ellos, solo espero divertirme realmente, ya seremos 2 primos "deprimidos" en la fiesta.... y esa es la cifra oficial, porque quien sabe si los otros anden bien jejeje...
Ya acabe de desahogar mis penas por el dia de hoy... pues dado que está ves si te dare la url( va a ti galindo),espero que logres sacar un perfil de esto y que me ayudes,(no voy a pagarte gratis no?) jejeje... pues sera hora de seguir adelante..mil tareas por realizar....
Y las cosas se dieron y no sé más...solo se que no quiero pensar....

Mas comunidades!!

Como ya lo habia mencionado eh decidido volver a tener el blog lleno de visitas, con muchas personas visitandolo y porque no criticandolo . Por eso eh aqui uno más de los logos de las comunidades a las que pertenezco . Postata: Rara forma esta de hacer que en un pots les coloques un link :S Prefiero un banner son peremnes y no dan tanta lata jejeje... Hablamos gente de boosterblog ^^

Porque esto es muy parecido a estar saliendo de un manicomio para entrar a un panteón!

En dias en que las cosas han empezado tan bien, con su dulce voz al telefono y un "hola mi amor al despertar y con un dulce beso de despedida" , es cuando más me odio, por que los dias juegan en mi contra y cada hora que pasa es una hora menos en realidad.
No entiendo bien las cosas, y la verdad es que soy muy mala en esto de llevar una vida con alguien , cuidarlo y mimarlo... es algo que nunca eh hecho y no se muy bien por donde empezar, pero como dicen por ahi nunca es tarde para aprender.
Aprendi , aunque ya sea tarde para lo nuestro, aprendi a demostrar mi amor y no solo a recibir.
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Me eh propuesto volver a ser la bloggera que era hasta hace 4 meses, ( en algo debo descargar todos los sentimientos que tengo atrapados no?).
Hoy me siento decentemente bien , las cosas anoche no fueron "perfectas" pero me dí cuenta que estoy tolerando mejor que me hable de sus ex.. :S pues no lo hace siempre y de todas maneras son cosas que estan en el pasado, eso espero jejje. Despues de todo está ahora conmigo y no con ellas (al menos unos dias más), Dios!! sera que estoy madurando=?=?
La semana se esta muriendo y mañna debo llevar mis cosas a casa, todo lo que compartimos y que no le interesa ya tener.. :(... no es algo que me agrade porque sera el inicio de la despedida "por partes" que empezo hace casi un mes y que tantas lagrimas me ah costado, como quisiera poder cambiar el tiempo , poder decir "chepi" , empezemos de nuevo.. ahora ya se cuales son las reglas, ahora ya se donde no meterme y como no jugar para no perder.
El dolor hace que todo se detenga no por instantes sino; por horas interminables, ese cariño, la compañía, el amor incondicional, la ternura, la perfección,parten, cuesta aceptar, duele creer, lastima sentirlo, destroza al respirarlo.
Las lagrimas no son suficientes, los gritos son mezquinos, aun, el amor no es suficiente, una mezcla de sentimientos encontrados,hoy yacen en mi.

Hoy mientras escuchaba la cancion que en su momento me dedico: "princesa", me han corrido lagrimas pues no entiendo como se pudo cansar de mi en 3 meses, en esos dias el pedia no cansarme y que lucharia por mi y que queria ganar....hoy no hay ya nada que ganar pues ya todo esta dicho, mi buen humor y animo no me duran mucho pues con solo recordar lo que esta por venir, siento como si esto fuera la calma antes de la tempestad.... que dolor tan profundo, lo peor es que es algo que no se cura con medicinas, no se cura con pastillas y no se curara con nada, solo el tiempo, el tiempo; el maldito tirano que cada ves pasa mas rapido, quedan tan poquitos dias a su lado que me gustaria rogarle al tiempo y decirle no pases mas, quedate  en ese momento magico en el que nos abrazamos y todo se hace tan facil, más no puedo, me mata la impaciencia, me desespero y sigo en la desesperacion de saber que el tiempo escurre de mis manos y que ya nada puedo hacer , por más que quiera, por más que ruegue (cosa que no hare, y no lo hare no por orgullo, sino porque no pretendo darle lastima),ya entendi que no me quiere, que quiere su tiempo y su aire, me gustaria poder pensar como el ,pero lastimosamente yo no pienso asi, yo necesito un motivo para seguir viva, siempre ah sido asi, durante todo este tiempo mi motivo ah sido el , el me saco del foso donde vivia hace dos años, en donde solo estaba triste y la oscuridad reinaba, yo no queria salir de ahi , mira si le costo trabajo, tantas veces lo rechaze y el solo queria ayudarme a salir ... pero ahora que ya no lo tendre , ya no hay motivo...
Al pasar lo que ya conte en post anteriores, mi motivo para seguir viva fue primero la revancha y posteriormente solo seguir viendolo, me conformaba con una ves al mes, pero ahora ya no podre; talves eso crea el , que en un mes mi desolacion sera tanta que lo buscare, pero no!, esta ves no sera asi, ya no quiero ocasionarle mas heridas y no quiero volver a pasar por esto otra ves, si me paso una ves y dije nunca más, ahora otra ves la misma historia, el mismo dolor, no perdon, el dolor mutiplicado al 1000, porque la anterior oportunidad yo tuve mucha de la culpa y no puse todo de mi , no pedi otra oportunidad, no pedi nada.
Ahora sin embargo eh pedido y llorado por una oportunidad más, pero creo que Dios ya no me escucha, antes ya le pedi esto, pero porque entonces me lo dio si me lo va ah quitar a los cuantos dias...??
No entiendo !! mi cabeza se devana los sesos intentando entender, pero ya no hay tiempo, ya las agujas estan marcadas y los dias han corrido, jugue mal la partida, aposte a perdedor o como solia decir una amiga ...van los dias y las noches y lo unico que hemos aprendido es como hacernos daño.... yo te amo !! yo te odio!
Talvés ahora no lo entienda, talves más adelante encuentre la forma de librarme de este dolor, despues de todo ya no hay marcha atraz, una "nueva yo" deberá salir de todo esto, de la otra ves salio alguien más fuerte, alguien que aprecia más a las personas, aunque el no lo crea, aunque no siempre lo parezca.
Ojala pase pronto el tiempo, ojala pudiera dormir hasta dentro de 2 años, ojala....ojala...

Quisiera que sepa que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise herirlo con la frialdad que el cree, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar de el, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarlo, que me arrepiento de no haberlo hecho cada minuto en cada oportunidad que tuve para verte,talves asi tu corazon no se hubiera enfriado.
Que es verdad que te quiero, que es verdad que no siginifica nada nadie más en mi vida, que aunque escribía cosas de amor, era el amor que me faltaba, no el que tenía. Que lo que hago es porque siempre hago lo que siento.Que vas a pensar que es momentáneo, que vas a esperar que se me pase, que tal vez se me pase si no te tengo.

No entiendes el porque escribir un blog,que esta es mi forma de decirte que lo siento, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco lo entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo te quiero y te sigo queriendo....y siempre lo seguire haciendo...

Aunk estoy en contra del reloj, volveria a apostar!!!

Tonterias nos separan, una cosa mal dicha, algo que no debi , algo que siempre hago mal... pero si me llamas y me dices volvamos a todo esto, volveria apostar todo por ti , tengo tanto miedo de que los dias pasen, tengo la vida destrozada, en ves de trabajar me distraigo en este blog, me distraigo pensando que aun puedo hacer algo, me estoy destruyendo lentamente, me gustaria morirme, porque solo asi no soportaria lo que estoy sientiendo, estoy sintiendo que todo se va abajo, y me mata la impotencia, me mata la nostalgia , quiero desaparecer del mundo.

Ahora estas lejos mio, yo no pienso en otro , pienso en ti , en nuestra vida juntos, pienso en las cosas que hemos vivido, y te equivocas tanto mi vida al creer que las cosas no pueden cambiar, al creer que no me importa hacerte sentir mal, me gustaria cambiarte mi corazón, que sepas lo que en realidad siento por ti, me acusas de no amarte de pensar que el si me ama, de pensar mil idioteces que no son verdad, de pensar mil cosas que no son y no seran.
A la persona que más eh amado en mi vida, es tambien a la que mas he hecho sufrir, como podria entonces estar tranquila, porque no perdonas las cosas, porque no me dices te amo y quiero seguir con todo esto...pero no pues!! ya no me amas, que infierno es mi vida, cuanto odio sentirme asi, cuanto odio el no poder hacer nada, me gustaria salir corriendo y poder decirte cuanto lo siento...

Pero no, no puedo, no debo.....
Como hago ??? ayudame!!! porfavor ayudame!!! no me dejes en este abismo en el que me estoy quedando porque solo quiero lanzarme al precipicio, solo eso deseo, lanzarme por el avismo y morir, asi se solucionaria todo, asi te darias cuenta que lo que hice no es para dejar de quererme que una ves muerta te dieras cuenta que pudimos ser felices, que pudimos llegar a viejos juntos, que pudimos.....que pudimos....
Las lagrimas empapan mi teclado, mi vida apesta!!!, mis compañeros de trabajo no dicen nada porque ya estan acostumbrandose a verme triste , mal humorada y ojeroza y a escribir como una loca.....
Talves sea una buena solucion, desaparecer, empezar de nuevo..empezar de cero...amnesia...una nueva vida, un nuevo trabajo,una nueva "yo"......
Como te explico que las cosas no marchan bien no porque yo no quiera, sino por que ya no me quieres :(.... como entiendo eso??? si mi corazon se resiste a creer que ya no lo quieres...que asco!!! de solo pensarlo me enfermo!!, me autodestruyo recordando esto, me enferman las cosas....me ......
Debo irme....ya no debo pensar en eso ..ya se me acabaron los clinex tmb.....

Tardes Frias De Verano!!

Todo esta terminando y no sé que hacer ya para que las cosas mejoren, creo en realidad sera mejor dejar que las cosas vayan asi, que horrible es aceptar que ya te perdi!! Talves es cierto eso de que me rindo muy rapido, ya me lo has dicho antes y muchas veces.Pero de que sirve??...pues de nada, solo que las cosas son y siempre han sido asi, yo hago algo queriendo o sin querer, muy muy malo y tu bam bam bam me destruyes hasta por dentro de las medulas,...te clavas en mi cabeza. en mi pecho y en este destartalado corazon del cual siempre has sido dueño. Como podria olvidarme de ti, como??? No puedo creer que hayamos tenido una segunda oportunidad...en realidad es la tercera..la tercera de todo lo malo que nos ha pasado, que hacer?? Odio la idea de estar asi, odio sentirme como me siento, pero me matan los celos y no se reaccionar bien si el me dice no entres a tal sitio..mi afan no es controlarlo, mi afan no es que se sature y aburra de mi, mi afan solo es estar trankila y saber que ahora que ya no me quiere ya no esta con otra, que no coketea....

Seguimos aqui, anoche entre el facebook. el que tanto problema nos causo ayer....y no pues... no quiere aceptarme por que ahi si tiene a la ex y sabe que voy ah chillar por eso, pero si yo ya se que ahi esta la ex porque ya la eh visto y varia veces..solo que la bendita tiene el perfil privado.....la verdad no me importa ella, me importa estar tranquila,saber que no quiere volver con ella, que tal trauma me causo al saber que la ultima ves que estuvimos paso eso...odio esos recuerdos, cree que solo el no ah podidio olvidar aquello pero no sabe como se equivoca, yo tampoco eh podido olvidar lo horrible que se destrozo mi mundo cuando al llamarlo me dijo lo siento creo que.... hasta ahi...Para enterarme que a los 3 dias volvio con ella, eso es justo??? Cuando yo le crei, crei en el,crei que las cosas que le habia contado le harian entender porque era yo asi, porque me sentia asi y hasta me comportaba asi, pero no el solo quiso concretar su estupida venganza!! Venganza que me destrozo la vida, me detrozo el corazon y hoy ya no se que puedo hacer... Las cosas se han ido dando, primero todo era rosas. luego ah salido una cosa y otra mas....ahora solo me queda decir, nuestro amor duro lo que duro una botella de aceite...dado que aun no se acaba dicha botella aun hay algo de amor dentro de el, que mal me siento en realidad no tienen la mas remota idea, lo que es peor todos me lo dijeron , y cuando digo todos es todosssssssssssssssssssssssssss... Desde mis mas intimas amigas, las personas que me conocen superfluamente, todos....ahora no entiendo porque??. Si es amor se perdona, el amor sincero perdona, dueleeeeeeeeeee, duele como los mil demonios, pero es facil perdonar cuando se quiere de veras!!...si lo sabre yo que mis muñecas ahora moradas(estragos de aquel dia en que su fuerza aprovecho en lastimarme, heridas que en su momento no dolieron porque asi me hubiese clavado un cuchillo no lo hubiese sentido, las heridas que sentia dentro mio eran profundas en comparacion a lo que podria hacerme fisicamente), decia que en mis muñecas llevo rastros de dolor fisico pero en el corazon el dolor aun no pasa, es un dolor peremne , que no se va , que permanece ahi, y se quedara ahi y que solo se puede borrar con amor, pero que yo ya perdone , solo estoy curando mis heridas, pero ya perdone , porque eso es amar, pero no !!! el no me ama , todos me lo dijeron, todos...... mis amigas, familia, y hasta ustedes, lectores de mi antiguo"aprendiendo a vivir sin ti"... hoy ya no interesa, renuncie a todooo por el y ahora me desecha como antes lo hizo y tiene el descaro de decirme si podra buscarme?? Ja!!! si buscame en el infierno porque solo ahi nos volveremos a encontrar...estoy muy dolida y destilo veneno por las teclas...mejor sera que me calme.....quedense enganchados y si tienen un problema como el que cuento, porfavor escriban , ayudenme a superar esto porque si me dicen que con enterrarme los pies en cemento se me quita el dolor..lo hago, despues de todo , ya no queda nada, ni fuerzas ni ganas.....

Diciendo Adios!!

Aqui estamos en el final d eun camino que pensabamos que seria muy muy largo y al final resulto un camino muy corto, un camino al que solo le diste 3 meses de vida, yo aun tengo muchas ganas de intentarlo, pero tu ya no , a ti ya no te importan las coas.
Que me siento mal?
Si!!!me siento recontra fatal, me siento lo ultimo, siento que fue mi culpa, que todo esto no hubiese ocurrido si yo fuera mas madura, si hubiese puesto desde un principio todo de mi, todo lo que talves en un inicio no puse.Tenia miedo, tenia demasiado miedo,muchas de las cosas que hasta ahora han pasado son solo por mi inmadurez.Pues ahora hemos dicho hasta lo que muere el mes, y eso haremos, ya recibi varios consejos , ya dije que en lo que queda de este mes me tragare mis coleras, me comere mis odios y lo que es mejor me mordere la lengua, pues haber que tal me sale ,la verdad es que me es muy dificil , nunca lo hice, nunca porque nunca aprendi.En estos ultimos dias aprendere ah hacerlo?

Pues la verdad lo dudo mucho, como es que de una madre tan tranquila como la mia salga un demonio tan explosivo como yo??
No entiendo y nunca entendere porque soy asi, me llega toda cosa, hoy al hablar con una amiga me decia que mas vale no hacerse daño y dejarse por las buenas antes que terminar asesinandose, asu que tal consejo!!!
La verdad?? desearia poder herirlo, poder lastimarlo, poder decirle adios!!! con mil heridas hechas en su corazon!!.Muchas mas heridas de las que segun el yo le eh hecho, pero no puedo, aun no al menos, lo amo demasiado como para poder lastimarlo en este momento.
Las cosas no van bien, toda nuestra historia perdida?=?
Eso es lo unico que me pregunto ahora, como puede ser que todo este perdido?
Como todos los besos, todos los recuerdos, todo los te amo, todas la cartas y las cosas que decian te amo, los detalles?? los mensajes diciendo te amo , te quieres casar conmigo??
Hoy los leo y me muero de la triteza, quisiera arrancarme el corazon y mandarlo lejos, muy... muy lejos de mi , para que ya no sea tan bobo y se vuelva a enamorar nunca jamas, que ya no me duela tanto en el pecho, que ya no me destruya.
Hoy busco y busco sin parar, alguna razon para seguir viva, no encuentro, me canso d ebuscar , ya no tengo una sola lagrima para votar , porque ya quede vacia, ya no hay forma que nada de esto salga bien , ya no hay forma de solucionar nada, cierro los ojos y busco dentro de mi.
La ultima ves que todo esto termino me llene de odios y de de ganas de vengarme , eso me mantuvo viva . pero ahora=??¿Ya no tengo fuerzas ni para eso, ni para decir te odio con todas mis fuerzas!! ya no !!
Ya no doy mas!
Solo queda ponerle una curita a mi corazon para que no se desarmen las piezas que aun quedan en su sitio y seguir porque llenarme de odio seria peor.....

Cuando estoy triste

Hay un lugar al que me voy , cuando estoy triste, es un lugar dentro de mi que nunca viste, me lo invente para sentir que me quisiste .Es un lugar al que me voy cuando estoy triste, y si te vas, tambien me voy, y si no estas, tampoco estoy y nada importa , nada sirve, nada vale, nada queda, sin tu amor.

Un laberinto sin final donde me pierdo y corro y corro sin parar y no te encuentro y aunque de ti quiero escapar siempre me acuerdo que existe en mi algun lugar donde te tengo....

Siempre que me voy de mi, peleamos, odias que valla a aquel lugar asi sea solo a recordarte,odias que lo haga, lo que no sabes es que es el unico lugar en donde yo podia ser feliz cuando no estaba contigo, tu no sabes cuanto sufri en aquellos dias, hoy te quejas de mi, de mis niñerias, de mis miedos y de mi mundo, si supieras que lo que tienes hoy en frente es resultado de ese mundo...

Hace aprox. 2 años comenzo una historia, este es el 2 blog en el que escribo... despues de eso, siempre triste siempre mal, porque? la verdad no sé , en serio no lo sé, los dias y las noches han pasado y han habido muchos chicos en mi vida, amigos y otros no tanto , todos han dicho que soy bonita que no deberia llorar por un cabron que me malogro la vida, por alguien que ni siquiera vio cuanto valia.
La historia tiene muchos traspies,muchas malas cosas, muchos datos lindos y lo mejor ahora tiene segunda parte, a mis seguidores de el otro blog, lo lamento pero ya no les gustaba la forma en la que escribia; pues si , como lo suponen, estoy con el otra ves, que soy una tonta? ...jijiji ya me lo han dicho muchas veces, despues de todo lo mal que la pase y de todo lo que acepte por su amor, pues...pues...volvi con el, dicho sea de paso, aun lo amo, las cosas no marchan nada bien, hoy decidi escribir en esta cuenta, una de todas las abndonadas que tengo, espero poder llegar a ustedes como en su momento lo hize, aun hay mucho por contar....