Parte De Mi Demencia Temporal

Me juras amor, intento creerte.

Pensar que tu ausencia, es culpa del destino,

Un mero azar…

Culpa de todos, menos tuya.

Pero llegó el momento de aceptar,

Que hace tiempo, comencé a perderte.

Hago cuanto puedo para engañarme,

Auto convencerme, y eso me hace daño,

Me aleja de aquellos que quieren abrirme los ojos,

Me causa fastidios con ellos, cientos de enojos.

Y ni siquiera estás para consolarme luego…

Vivo el día a día con la soledad,

Rogándole a Dios o alguien que te acerques.

Pero pones pretextos tan pobres,

A veces creo que dudas de mi capacidad…

Me hablas como si fuera idiota.

Daría todo por tener la certeza,

De que cuando te vayas,

No me matará la tristeza,

Pero no lo sé, y eso me tortura,

Me lleva al límite incierto de la locura.

Sigo tratando de creer que cambiarás,

Que una persona buena y noble,

Habita tu esencia,

Pero luego recuerdo tu maldita ausencia,

Y se caen mis sueños,

Destruyéndose en fragmentos pequeños.

El reloj marcha indiferente,

Marca mis minutos inciertos sin tu compañía,

Pensando que llegarás y se acabará la agonía,

Pero no lo haces, nunca lo haces…

Arribas tarde, siempre tarde…

Y aguanto mi dolor en solitario,

Creándome un amor imaginario,

Que se preocupa, que me consuela,

Que escuchando mis penas, se desvela,

Pero que de todos modos, no es real,

Sólo parte de mi demencia temporal,

Es a ti a quien mi alma llama en grito,

Aunque nunca estás cuando te necesito.

Sin mirar hacia atraz!

Prometi una ultima noche y asi fue....prometi que seria perfecta, lamento k talvez no haya sido asi,las cartas estan servidas y el juego esta dado, entonces como?=? como? pueden renacer en mi sentimientos.. Como puedo pensar en un mañana a su lado? como se puede ser tan egoista y no pensar en la felicidad de alguien que te quiere tanto?¿? Despúes de una noche unica,al despertar mis pensamientos volaron hacia el, hacia su linda sonrisa, hacia sus lindos y expresivos ojos y sus gestos, sus engreimientos y sus cosas vinieron a mi con una rafaga de emociones......... No quiero! porque deberia?¿... aun dices ser mio =?=? aun dices quererme?¿?¿ aun crees en mi y lo que es mejor aun tienes ganas de intentarlo=?? Pues hoy amaneci con ganas de gritarlo..... me gustas, te quiero, te extraño y te piensoooooo!! Todo lo que dije aquel día no es verdad!!. no lo es, solo tenias a una niña en frente tuyo, gritando con todas sus fuerzas...no me dejes que no quiero perderte... no me dejes que aun no deseo despedirme... mis palabras fueron crueles, fueron lo peor que te eh hecho segun tus propias palabras.... Me prometi a mi misma dejarte partir sin llorar, y despedirte con una sonrisa deseandote suerte y buen viaje...pero no puedo!!. no podre..ni siquiera quiero intentarlo... nooooo! Quiero iniciar un nuevo sueño contigo, estoy dispuesta a soñar, estoy lista para intentarlo... es que acaso te iras despues de haberlo intentado casi año y medio?¿?¿ te iras cuando dijiste que nunca me dejarias sola=?¿?¿ Mis heridas han sanado, mis miedos se han ido esfumando, eh ido aprendiendo a tener una perspectiva distinta de todo lo que me ha ido pasando, tuve el valor de pedir ayuda y todo no ah sido más que gracias a ti y tu paciencia.. a tus cuidados....He aprendido a reirme de los problemas,a dejar de lado mi orgullo y sonreir antes mis torpezas... Ya no espero que llegue un "Principe" para poder llevar a cabo "el cuento de hadas",porque ya comprendi que todo este tiempo lo tuve enfrente ...que eres tu la persona que decia "esperar", porque ya no tengo miedo de volver amar...por que ya sali de mi crisis personal, creo que necesitaba el shock de tener que perderte, pero no creas que es por eso que estoy asi, solo porque me quedare sola ,noo! Con el pasar de los dias eh ido comprendiendo que soy dueña de mi propio destino,y yo soy la unica que puede hacer que su "cuento de hadas " pase... que si me siento a llorar sobre mis penas me quedare ahi por siempre y que si muy por el contrario renazco de mis cenizas cual ave fenix, saldre más fuerte, más madura.... Con todo esto no estoy diciendo que por arte de magia todos mis complejos y miedos se hayan evaporado, digo que estoy luchando con ellos(a todo esto gracias Galindo)....^^...ahora sé que amar es una acto volutario y que si uno de los 2 ya no quiere intentarlo más, pues esta en todo su derecho, yo no debo, ni tampoco puedo "retener" a alguien con lastima o amenazas... Aunque a ti nunca debi retenerte, es más, creo que me empeñaba en perderte, pero mientras más lejos te mandaba, más a mi lado estabas, decia que no te necesitaba , decia que no te queria cerca, que eras cual una plaga que no podía quitarme de encima...que tonta!... No quiero angustiarme con sentimientos de culpa y decir que soy yo la responsable de todo esto, en mucha parte la culpa la tienes tú.--tú por soportar arranques y locuras cuando deberias haberme dicho niña mimada vete de aca y madura!! Hoy me pregunto porque?, porque? me condenaba a mi misma a pasar el resto de mis días tratando de entender los porqués?, tratando de encontrar una explicación lógica y repasando en mi día a día una y otra vez el pasado y en desgastarme mentalmente, pensando ¿Por qué yo? ¿Por qué a mí? ¿Qué hice mal? ¿Qué falto? ¿Por qué murió? Me costaba tanto entender que todo eso ya habia muerto, que el fin de ese libro ya estaba escrito.... Eh decidido destruir el pasado, aceptar que es mentira lo que me dijo "alguien" eso de lo que es de uno es de uno...si regresa a ti siempre lo fue...sino nunca fue tuyo...por que la realidad es diferente, se fué porque fue mio, pero ya no lo es, si no hubiera sido mio no me hubiera dolido tanto dejarlo ir... Eh aprendido que no todo en la vida es ganar, que nada me garantiza que siempre sera asi, si aquella vez me toco perder(considerando que en verdad haya perdido, talvez solo me libre de más problemas)....esta me tocara ganar y asi...ya comprendi que el pasado es pasado que debo soltarlo, dejarlo ir, que no debo esperar a que reconozcan lo que hize o deje de hacer por aquella persona en su momento, porque ya entendi que si lo hice fue por que quise, que lo hice con gusto y amor...pero que hoy ya no importa! Con todo lo que acabo de decir espero que entiendas que eh llegado al final de un ciclo , que estoy cerrando un circulo vicioso del que no queria escapar, que lo estoy cerrando completemente y sin la más pequeña esperanza de abrirlo en un futuro, pero tambien sin resentimientos, sin rencores, porque ya entendi que "revolcarme" en el pasado solo me daña, a veces lentamente y otras todo el tiempo... y eso me hace amargarme y envenenar lo bueno que pueda existir en mi interior, que no es poco, porque nunca me gusto ser mala con los demás.... Aprendi que si la vida me ofrece nuevas puertas debo cerrar las viejas para poder vivir el presente con satisfacción,aprendi a quererte..a extrañarte a hacerte parte de mi día a día... Hoy solo puedo preguntarte...aun deseas intentar=?=? Aun deseas seguir?=? Esta vez no habra fantasmas del pasado, esta vez seremos tu, yo y el futuro...

Creo que no hay otra canción que describa mejor lo que estoy sintiendo ^^