"Recuerdos De Amor"

Un Si Pudieras

2011-11-30T09:07:00.000-08:00

Quisiera poder eliminar de tu alma las heridas que en arrebatos de locura te eh causado

Quisiera tener el poder para hacer cumplir tus anhelos

Quisiera que nada te toque ni haga daño

Quisiera y más quisiera…

Quisiera que la inseguridad que ronda mi corazón desaparezca

Quisiera sentir tu calor los 86400 segundos de cada día

Quisiera que miraras en mi interior y vieras todo el amor que tengo para ti

Quisiera y aun sigo queriendo…

Quisiera que mis quisiera se reduzcan a un si pudieras:

SI PUDIERAS ver en mi interior, yo sentiría tu amor y la inseguridad desaparecería, no lastimaría más tu alma y así juntos mientras nada malo podría tocarnos lucharíamos por cumplir sueños y anhelos…

If the sun should tumble from the sky,

If the sea should suddenly run dry,

If you love me, really love me,

Then whatever happens, I won't care....

Algo más que un simple Deya vu?

2011-07-29T23:47:00.000-07:00

Recuerdo demasiado bien este camino,

es uno que desemboca en un mar inmenso de soledad..

comienza con malas noches,
con ojeras y amenazas de volver a las andadas,

lo siguen un hilo de voz quebrada,
invierno interno y madrugadas frías,

albas que te encuentran con los ojos muy abiertos...

Luego el invierno encrudece y..
la cruda nieve cae sobre el alma desnuda,

más tú sigues ahí con la lluvia cayendo y dejándote mojar..

las profecías se cumplen,

las 7 plagas atacan

el amor intenta huir por la ventana asustado de oír peleas y lagrimas.

Entonces cual heroína nace una nueva esperanza,
acaricia sueños, le pone ganas

susurros al oído y verdades a medias..
renacen las fuerzas e intentas volar en la más absoluta tiniebla,

sientes frio más aun así coges un abrigo y..
sigues pensando que aún queda un mañana..

Tranquila aun estas a medio camino..

decaen las ganas,

decae el humor y...
comienzas a preguntarte si es justo aguantar tanto dolor,

que le paso al niño que te hacia soñar dentro de tus sueños

o si es que acaso eras tan tonta que has olvidado que el fuego nunca se toca con las manos …

Llega de pronto una curva,

un deseo incontrolable de cambiarte por “alguien” o “algo” más,

por que sientes que ya no te mira, que ya no le importas…

que te cambiarias aun por la misma luna…

Entonces un día de pronto en la nada,

Te miras al espejo y casi no reconoces esa alma triste y cansada..

Es cuando has llegado al final..

Un abismo donde no hay nada más que vacio y dolor..

Y es cuando entiendes
que es mejor pensar que todo lo vivido fue un sueño,

una escalera al cielo,

más que estando arriba te mandaron en picada…

un sueño en el cual vas cayendo...y que como todo sueño...no volverá a suceder..

Parte De Mi Demencia Temporal

2011-07-07T11:02:00.000-07:00

Me juras amor, intento creerte.

Pensar que tu ausencia, es culpa del destino,

Un mero azar…

Culpa de todos, menos tuya.

Pero llegó el momento de aceptar,

Que hace tiempo, comencé a perderte.

Hago cuanto puedo para engañarme,

Auto convencerme, y eso me hace daño,

Me aleja de aquellos que quieren abrirme los ojos,

Me causa fastidios con ellos, cientos de enojos.

Y ni siquiera estás para consolarme luego…

Vivo el día a día con la soledad,

Rogándole a Dios o alguien que te acerques.

Pero pones pretextos tan pobres,

A veces creo que dudas de mi capacidad…

Me hablas como si fuera idiota.

Daría todo por tener la certeza,

De que cuando te vayas,

No me matará la tristeza,

Pero no lo sé, y eso me tortura,

Me lleva al límite incierto de la locura.

Sigo tratando de creer que cambiarás,

Que una persona buena y noble,

Habita tu esencia,

Pero luego recuerdo tu maldita ausencia,

Y se caen mis sueños,

Destruyéndose en fragmentos pequeños.

El reloj marcha indiferente,

Marca mis minutos inciertos sin tu compañía,

Pensando que llegarás y se acabará la agonía,

Pero no lo haces, nunca lo haces…

Arribas tarde, siempre tarde…

Y aguanto mi dolor en solitario,

Creándome un amor imaginario,

Que se preocupa, que me consuela,

Que escuchando mis penas, se desvela,

Pero que de todos modos, no es real,

Sólo parte de mi demencia temporal,

Es a ti a quien mi alma llama en grito,

Aunque nunca estás cuando te necesito.

Tarde Frías De Verano

2011-04-27T14:33:00.000-07:00

Allá afuera el sol aun brilla, creo que el verano no quiere irse, se aferra a quedarse, porque ya casi siendo mayo debería verse cada día menos y sin embargo esta ahí en todo su esplendor. Que terco que es el sol, que terco en irse y que terco en venir cuando en diciembre solo nos hace falta danzar para espantar las lluvias y el frio de invierno.

Allá afuera el sol brilla, allá afuera el sol en su esplendor da vida y renueva.... aquí adentro muero de frio, todo me parece oscuro, todo esta sombrío y sin vida, lo único que tienen en común el exterior con mi interior son la terquedad... la mugrosa terquedad de hacer las cosas al modo que mejor nos parece , la terquedad para no entender que ya todo termino, que el invierno ya llego y escrito con punto final esta, nos guste o no , lo aceptemos o no, se acabo!, el frio se instalo y punto no hay más!.

En la noche pasare frio y me desenamoraré de nuevo, en la noche mientras mi carne se hele, mi alma se esconda y mis sueños se transformen en pesadillas, entenderé por fin que las palabras dichas en forma de poesía para ti de nada valían.

En cada noche helada tengo un sueño recurrente, un sueño en el que me sueñas con igual o peor intensidad que mis deseos mas reprimidos, y en ese sueño tuyo alumbras y destellas a los míos, sueños de lejanos amaneceres aun no vividos, sueños de recuerdos que no eran míos.

Sueños.....

2011-04-08T13:57:00.000-07:00

Aquí estoy de frente al PC, no se por dónde empezar pues mucho ya está dicho, creo que es la primera vez que me da miedo escribir, pues nunca espere que lo leyera alguna persona en especial dado que este es un blog de tristeza, un blog que muy pocos aprecian dado que siempre que vuelvo es porque mi mundo se ha puesto de cabeza.

Pero, ¿qué tal si esta vez la historia estando de cabeza estuviera bien?
¿Qué tal si estando todo tan extraño fuese en realidad lo adecuado?
¿Qué tal que estuve soñando y me he despertado trayendo conmigo algo de aquello en mis manos?

Creer que podre empezar una cuenta regresiva es tanto como pedirle a la vida ser la dueña absoluta de la felicidad que hasta el día de hoy siempre me ha sido esquiva.
Cuéntame un cuento que me mantenga hilando un futuro, déjame tener un sueño que me mantenga soñando de aquí hasta julio...

¿Cómo puedo sin conocerte decir que llevo años sin verte?
En las sombras eh soñado con un corazón con la calidez que promete el tuyo, en un sueño recurrente he podido ver tu imagen imponente llegando a salvarme de este triste y sombrío mundo que todo indica no es el mío, y que al parecer tampoco es el tuyo....

Que un Dios con alas escuche hoy esta plegaria, que apunte una de aquellas flechas que guarda para casos como los Capuleto y los Montesco, que la travesía que hoy empieza nos deje ambos con una sonrisa.

Para finalizar solo puedo decir aunque no rime que deseo la máquina del tiempo que una vez soñé de niña, que hoy uno de mis mejores sueños esta cerca y solo resta pedir que no me canse de ti, ni mucho menos tu de mi, ni en un fin de semana, ni en un mes , ni en un año, ni en una vida..ni en el infinito......

Formas de Amar

2011-01-16T06:26:00.000-08:00

Hoy mientras venia en el auto oí una canción y ella ha sido la fuente de todo un cumulo de ideas que como lluvia llegaron a mi mente, muchas de ellas se mezclaron con la canción que menciono, por lo cual debo decir que este no es un post 100% original, pero no por eso ha sido hecho con menos cariño y aprecio, con un destinatario y con una historia detrás de los párrafos; y es que queriéndote como te quiero no hay manera que cualquier cosa que haga no esté relacionada contigo, pero sabes que es lo raro?, no sé si es porque yo soy extraña o es que todo el mundo sabe estas cosas más no las dice, pero eh descubierto muchas maneras de quererte y es que puedo hacerlo con timidez como cuando creía ser la única que sentía entre los dos.
Con melancolía, como en mis días de añoranza cuando la tristeza de tenerte lejos no me deja paz.
Con paciencia, como aquella en la que me forro cada día para llegar a comprender cosas que en su momento jure mil veces que no soportaría, como cuando trato que tus ideas en parte sean mías.
Con egoísmo y celos, como cuando no quiero compartirte con nadie por el simple miedo de perderte o como cuando pienso que nadie puede llegar a quererte más que yo.
Con coraje y a gritos, como cuando no escuchabas razones dejando que aúllen los perros y griten los locos al verme intentando derretir tu duro corazón de hielo.
Con deseo, como cuando ansió cada beso, cada caricia y cada emoción que me hace sentir el solo roce de tus dedos
Con todos mis estados, con todas mis locuras, la real y la fantasía, la buena y la mala, la verdad y la mentira.
Mas yo que se que tú has llegado a quererme por el mutuo compartir, tanto lo sé, que también se que el día en que me marche todos tus deseos, flores, risas y sueños, se vendrán conmigo y este será el día en que aprenda a quererte solo como un recuerdo.

Solo porque estoy feliz....

2010-11-12T13:47:00.000-08:00

Escribir un poema es fácil cuando existe un motivo....
demasiado fácil en realidad..
Cuando estoy contigo tengo tantos motivos, pero en realidad tantos que tal vez ni dos vidas me alcancen para escribir todo lo que me haces sentir,
Entonces porque? por que eh abandonado tanto este blog; este blog que en sus días fue mi refugio, me gustaba escribir lo que haría si me voltearas a ver, me gustaba soñar que por una de aquellas raras y extrañas casualidades me llegarías amar y era tan feliz imaginando en este sitio, tan feliz y al mismo tiempo descargaba toda mi impotencia , todo mi miedo y todo el amor que no te podía ni dar, ni demostrar.

Cuando escribí por primera vez para ti habían pasado muy pocas lunas desde aquellas causas que me empujaron a crear este blog, mas cuando me di cuenta que ya llevaba más de 3 post relacionados contigo, no podía creérmelo, era casi tan imposible que ni yo misma me había dado cuenta, y cuando me fui a dar cuenta era ya algo tarde, quise entonces recordarme las promesas que me había hecho la ultima vez, basta ya de niños locos que me pongan la vida de cabeza, basta de el mas bacancito del grupo, del arrebatado que le decía si a todas mis locuras, del celoso, del inseguro, del niñito de mami que no tiene voz propia, del vago, del que me daría vergüenza presentar en casa, del ateo, del que no podría llevar a reuniones porque se emborracharía y me podría en ridículo frente a familia y amistades.....
Pero cuando mas convencida estaba que sería muy fácil encontrarte más de un defecto insalvable y deshacerme del odioso nerviosísimo que me rodeaba al sentirte cerca, me di contra un muro pues nada de lo anterior estaba impregnado en ti. Muy por el contrario me deshice de la idea en la cual te tenia puesto y comencé a formar otra , mucho más linda, la de la persona que había tenido ahí "encerrado en el mismo cuarto por tantos meses" y nunca había volteado a mirar, la de un hombre que no había conocido aun, un hombre si porque eso tenía delante de mí, no un niño mimado de los que había conocido hasta el dia de ayer, yo tenía un hombre delante mío, uno con defectos como todos, pero ninguno tan grave que una de sus cálidas y sinceras sonrisas no pueda borrar.

Entonces como aun no era tiempo, ni mis otrora heridas habían acabado de cerrar decidí buscar en aquella lista que cuando niña había escrito, aquella en la que inocente (y boba debo reconocerlo) pretendía describir el príncipe de la en ese entonces adolescente cenicienta, no fue fácil pero para eso están las mejores amigas no?, y ella recordaba bien aquella lista en donde además de ser alto, guapo y galante, debía no tener bigote que rasparan mis mejillas, debía ser cual un niño, pero muy maduro para que sepa cómo manejar mis arrebatos y locuras, debía ser inteligente (ahí fallo creo jjj),decía que mi "príncipe" tenia manos tiernas y cálidas pero muy fuertes para poderme dar un abrazo con el que lo olvide todo, que no fume y mucho menos beba, que ame los animales y los niños y que tenga muy buenos sentimientos...
Uno a uno se acabaron los requisitos de mi lista hasta que solo te quedaron pequeños muros que muy fácil evadiste o saltaste hasta que estabas ahí, de frente ante mi aun desconcertado y desprevenido corazón, y yo te miraba y no podía creer que me gustaras, y no podía creer que te comenzara a extrañar, y no me quería creer que te podía llegar a soñar, y no podía creer eso que comenzaba a nacer, pues nunca antes había sentido nada que se le parezca y seguía preguntándome porque?, como? cuando? y porque de ti?, si estabas tan lejos, muy lejos porque siempre me verías como a una niña y no es con una niña con la que sueñas, que no mirarías mas allá de la fachada de mis huesos y ya que no luzco como tu modelo nunca verías en mi la causa de un desvelo, que nunca querrías ver que también soy una mujer por dentro, que pensarías que era unos mas de los caprichos de una inmadura y consentida chiquilla, se bien que piensas que vivo en un cuento y también se que es cierto, pero sabes acaso que es por eso que aun soy lo que te gusta de mi?, sabes acaso que es por niña e inmadura que nunca me había permitido amar a nadie de la forma como te estoy amando a ti?, sabes acaso que para mi contigo todo es nuevo?, ignoras acaso que mis niñerías guardaron para ti lo mejor de mi vida?.

A más de un año de aquello, me gusta igual o aun más el verte conversar, sentarme a verte almorzar o el solo detenerme para escuchar ese leve cosquilleo en mi interior al percibir tu respiración, al saber que estas contento, al saber que te estoy sintiendo, al saber que te tengo muy cerca...han pasado muchas cosas después de todo, muchos soles, muchas estrellas, deseos y decepciones, pero también alegrías y sueños compartidos, siii! compartidos porque los eh pasado contigo, y no he dicho junto a ti, sino contigo, me has sentido temblar por un beso, llorar por un abrazo y soñar con una caricia; te eh sentido disfrutar con mi compañía y hasta te has permitido cerrar los ojos y soñar junto a "la niña"....

Hoy es la primera vez que escribo en este blog sin estar triste, muy por el contrario estoy demasiado muy feliz, te tengo cerca, estudios, familia y amigos están en armonía y tu , tú que eres el sol que ilumina mi día a día, podría pedir más?, podría entonces quedarme en este dia y ser feliz eternamente.Y es por eso que decidí volver y pregnar de felicidad este blog, en el que mil veces atrás pregne sueños, emociones y fantasía...hoy tengo un buen motivo para escribir, hoy estoy feliz, hoy te tengo aquí.....

I need a hug!!

2010-08-29T12:13:00.000-07:00

|
"Cuando era niña, solía temerle a los "monstruos" debajo de mi cama, recuerdo que solía ir hacia el cuarto de mi mami y decirle lo del monstruo, ella se paraba de su cama, me llevaba de nuevo a la mía y me daba un abrazo muy muy fuerte,luego sonreía y decía que ahora el monstruo ya no vendría a molestarme porque sabia que si se metía conmigo se metía con ella, porque había visto cuanto ella me quería...."
Tal vez este sea el motivo por el que la que ahora escribe sigue siendo como es, tan niña, tan engreída muchas veces.Me construí un mundo mágico, donde los monstruos le tienen miedo a los abrazos,y donde la magia del amor te protege de todo, no importa cuan malo esto sea.

En días como hoy en que siento en el alma un vació tan inmenso como el peor de los abismos, un miedo quimeral a los esquivos presagios que me vienen en sueños, a mis pesadillas de medio día, a la sombra de un pasado que dejo escrito su nombre en tinta indeleble marcando mi destino con la duda y la mentira; yo reconozco que necesito un abrazo, pero no cualquier abrazo,necesito uno especial, uno mágico, uno como si fuera la ultima vez que lo fueras hacer, uno que derrita la escarcha que los días de rutina dejan en mi corazón, un abrazo fuerte como los de oso que yo suelo dar, uno con el que me hagas sentir segura, con el que me hagas sentir tu calor, tu protección y entender que nada me dañara porque ahora "todos los monstruos saben cuanto me quieres y tendrán miedo de eso".

Si entendieras que cuando digo que tengo miedo, no digo mentiras, si entendieras que un abrazo como los que pido no es por engreída o por niña mimada, si entendieras que debes darme un abrazo mientras aun puedes, antes que sea tarde y el hielo le gane al calor, si entendieras que no es Elina a la que abrazas sino que es la otra parte de mi, la que pide y añora ese calor, si supieras que un simple abrazo podría cambiar tantas cosas, tantos miedos, tandas dudas y celos, si algún día te dieras cuenta que cuando menos me lo merezco es cuando mas falta me hace, cuando menos te lo pido es porque mas lejos me tienes, mas fría tengo el alma y mas cerca te necesito....

A veces no entiendo porque te es tan difícil, hay días en que no hay manera, pero yo no logro descifrar el porque?, te cuestan acaso?, te compro uno entonces, te doy todo lo que desees,o es que acaso tienes tan helado el corazón que no puedes darle calor a nadie mas?.
Te pido con el alma que hagas el intento , si crees que valdría la pena cambiarme miedos y dudas, tantas puñaladas y espantos de madrugada por una mirada que me traiga calma, por un momento que unido a los demás me construya un mundo donde no haya llanto, que no te pido nada mas que un simple abrazo, porque algo tan simple como esto me hara el mundo mil veces mas habitable....

Pasos de niño grande

2010-08-20T08:33:00.000-07:00

Pedí que me confirmaran si era real o fantasía,pues aun sin saberlo cumplía con los requisitos de aquella extraña lista....
Con los días, llegan las conversas, el sueño y la fantasía, pero en una de aquellas tardes también rompo la burbuja y decido no darle más rienda a lo que separa mucho más que la puesta de un día...

Aun así no logro alejarme, no puedo o simplemente no quiero, tal vez es costumbre o rutina me dicen, tal vez solo una manía entrar y decirle "hola, ten un buen día", o es que tal vez el mundo no entiende que es una linda y cálida brisa de la más pura energía. Algo que por estos lados cada día se ve menos, que ya no quedan muchos así, lo sé y me duele aun mas, me duele el haber nacido de este lado del globo, me tortura la idea de quedarme atada al recuerdo y a la pregunta de un y si?, de un tal vez? o mucho peor de un nunca más.....

Ahora decide crecer, salir, ver el mundo y decirle aquí estoy, y yo rezo para que los golpes no lo cambien, para que la vida no lo maltrate, para que algún día se me permita verlo debajo de las capas que le han puesto los años...
Pero es tanto lo que pido, tanto que me parece imposible, lejano, una total y completa utopía el llegar siquiera algún día a sentir el perfume que presiento deja por donde va...

Así que solo puedo escribir, escribir como suelo hacerlo cuando no encuentro otra solución a los problemas, como cuando estoy muy triste o como cuando deseo algo mucho y lo plasmo para así recordármelo día con día...

Espero que te guste y mucho más espero que recuerdes "Que no debes olvidar lo que eres, porque somos lo que llevamos por dentro"...

Confusión

2010-08-06T12:43:00.000-07:00

Me llene de nostalgia y voltee a mirar buscando en donde está la
que se comía el mundo, la que pasaba de morder la manzana a seguir
al conejo, mas solo encontré a la que se pincho el dedo y cerró
los ojos borrándosele todos los sueños, o será que se canso de no
vivir en ellos?

Encontré la que busca realidades tangibles y palpables, la que
muchas veces no se entiende ni a sí misma, la que espera paciente
al olvido porque sospecha que es lo único que espera para
reanudar su vida, la que por días busca pretextos para marchar
lejos....

Pero también encontré a la que se da cuenta que exagera, dándole
a las cosas más colores de lo que en realidad tienen, o por el
contrario quitándole cuando en realidad tenían muchos más,
moviendo hilos, buscando a la nostalgia, fingiéndole a la vida
que se ah quedado conforme y muda, mintiendo y esperando paciente
a que el silencio encuentre voz propia....

En días como hoy es solo la resignación es la que me hace
mantenerme en el constante avanzar del destino, dejándome
arrastrar por la corriente de los días que pasan y pasan sin
cesar, viendo como la esperanza se adormece a medida que avanzan
los meses, aunque debo mencionar que de tarde en tarde ocurren
milagros, a estos les eh puesto el nombre de los días de
incredulidad, pero harta ya del fenómeno eh decidido quedarme
solo observando cautelosamente como se dan las cosas, queriendo
no creer en aquella sonrisa, queriendo solo ser lo que yo debería
ser, mas no en lo que él me transforma.

Y el destino me mira y se ríe con una sonrisa malvada mientras
contempla como cambio todo por un tal vez algún día, o como
despierto con la sensación de robo en la cabeza, enterrada en el
ser, pensando en rescatar de lo último que me queda de memorias a
la niña que no se cansa de besar sapos, porque sabe que el día
menos pensado el que menos espero se convertirá en príncipe.

Quien diría.....

2010-08-06T12:41:00.000-07:00

Eras mi sueño perfecto, cada noche solía encontrarte en el mismo
sitio y a la misma hora, dormir era mi único desahogo en los
momentos de mayor perturbación, solía nadar en un mar lleno de
luces de colores, y en cada una de ellas me perdí buscando el
camino...

Alguna vez te pedí que de una vez por todas me sueltes y me dejes
caer en la penumbra, te dije que eras en mi vida un fugaz
resplandor de amor, que yo me quedaría ahí quieta y muda
contemplándote la vida entera y que no tenias idea de lo que se
convertiría mi mundo sin tu ternura, pero que marcharía y no
dejaría mas cuentos de princesas y sapos regados por el camino...

Aquel día me regalaste un abrazo y entre lagrimas recuerdo cada
beso, y solo pude decir gracias por ser tu y gracias por
convertirte en el motivo por el que despliego mis alas, porque lo
demás ya lo sabías, siempre has sabido que es tu bello rostro
el que consigue los innumerables vuelcos de mi alegre corazón,
que si cada día estoy más loca es culpa tuya, que estas surcando
un camino con pasos hechos en tinta indeleble pero que yo muero
por seguir cada día del resto de mi vida...

Ahora me conoces lo suficiente como para saber que no necesito
hablar para decir que me duele, que no necesito derramar lagrimas
porque ya sabes que estoy llorando por dentro, ya sabes lo feliz
que estoy contigo cerca, aunque también sabes lo adictivo que me
eres, sabes que por más que digas ser fiel me es difícil seguir
así, me es difícil no sentir celos rabiosos, celos de la sonrisa
de tu boca, celos de las miradas de tus ojos, aunque lo que menos
quiero es que se arruine, porque sin duda es mejor que todo lo
que he tenido jamás, porque tus manos son el sustento perfecto
para mis peores momentos...

Hoy no quiero despertar, no quiero que nunca dejes de tener ganas
de mis besos, que no se acabe mi cupón de abrazos, que vengas a
buscarme y me sorprendas; que al irte de la ciudad no dejes de
pensarme, que me encuentres en cualquier parte, que tengamos más
que fotos con los ojos, que no seas de a ratos, que seas todo el
tiempo, que me sucedas siempre.

Y sigo en este crimen, preguntándome a cada instante si es
posible quererte un poquito más sin que por eso se me condene a
muerte, mas no encuentro explicación ni mucho menos respuesta...

Amigos simplemente amigos...y nada mas

2010-08-06T12:37:00.000-07:00

Dos solitarios que se hacían compañía, dos personas que

compartían sueños, contándose cual era el ultimo atajo o el

Ultimo truco para intentar seguir en el camino lleno de

piedras, abismos y monstruos...casi, casi un alma gemela, dulce,

agradable, preocupado por los demás antes que por si

mismo, paciente con mis torpezas, nunca le incomodo si a mitad de

una peli se me caía el popcorn,si olvidaba los guantes en casa y

el debía darme los suyos, pero si renegaba si me veía llorar por

quien no lo merece, principito encantado que no es el de esta

cenicienta...

Unos cuantos días intente negarme lo aparentemente visible para

Todos, algunos me hice la ciega y muchos otros disfrute las

atenciones y detalles....pero al final todo en esta vida nos

alcanza, con gran temor le dio certeza a mis sospechas, y con gran

dolor recolecte todo el valor del que pude hacer acopio para

poder darle un final a una historia que nunca quise empezar...

Un amigo, uno de aquellos que cuando peor estaba supo darme la

mano y animarme a levantarme, la persona que escucho y se mojo los

hombros con mis lagrimas aun en mis mas frías tardes de verano,

que estuvo conmigo al terminar la carrera, al irnos de disco y

bailar toda la noche, a compartir preocupaciones por que al igual

que su mamá mi papá tampoco se cuida de su diabetes....

Por qué?

Por qué? hacernos daño, si yo te aprecio tanto, si me llamas y

eh de estar ahí para evitar que caigas como lo has hecho tu por

mi una y mil veces.

Sigamos con nuestras vidas, esto es solo un mal sueño, pronto

amanecerá y despertaremos, sal y cierra la puerta y cuando partas

no me digas adiós, solo di hasta pronto como lo hemos hecho hasta

hoy, omitamos algún final por esta vez, recordemos que nos une algo

más que el querer...

Tiempo

2010-06-22T12:47:00.000-07:00

Un día conversando con el tiempo
este me dijo un secreto....
me confesó que él no era así en otra época,
que era como yo soy aun hoy en día,
que entregaba su corazón ...
que soñaba con amar por 100pre y
creía en tener a alguien a quien querer eternamente..

Me conto que hay heridas que aun el no ha podido ayudarle a borrar,
me conto de dudas, de miedos, de noches de espanto y de maldad....
me dijo ten paciencia...
me dijo que el que persigue un sueño sin cansarse,
al final lo consigue..
que no solo hace falta querer,
que además hay que luchar por esto que uno quiere,

Entonces mientras conversábamos le confesé
que yo por el me tomo una dosis de paciencia todos los días,
que yo por él,
sueño y construyo castillos solo para que él los destruya,
y que no me cansaría así tuviera que hacerlo día con día...
pero que hay momentos en que mis pies tocan el frio suelo
esto ocurre a veces antes que muera el sol
y es entonces cuando sufro,
es entonces cuando me corren las lagrimas
es entonces cuando me despierto de mi sueño y lo convierto en pesadilla....

Le confesé que yo también guardo heridas que a veces afloran y se ven en carne viva,
que yo también tengo miedo, que tiemblo si lo siento distinto..
que lloro si lo veo lejano, que me mata la duda de vez en cuando...
que siento que esta vez puedo perder el todo y que me asesina esta idea...

Entonces el tiempo se volteo y me dijo...solo yo puedo ayudar en este historia...
pero a ti solo tú puedes ayudarte.....

Como Decirte?

2010-06-21T09:43:00.000-07:00

Me he sincerando conmigo misma poniéndole nombre al sentimiento
pero ahora solo tengo ganas de salir y gritarlo a los 4 vientos,
más...no sé cómo , no sé qué decir , ni por dónde empezar....
como expresar todo esto??

Me carcomo pensando la manera,
tal vez solo deba un día de estos mientras reímos al pasear, voltear y decírtelo...
O elaborar un lindo poema y dejarlo pegado en tu mochila como alguna vez deje pegado mi nombre a tu cuaderno...

Y es que podría decírtelo como la que un día fui,
confesando que al verte se me llenan de mariposas el estomago,
la cabeza y los sentidos
Que mi aurícula derecha le tiene envidia a la izquierda,
porque es ella a la que primero le llega la sangre embelesada de ti...
Que mis glóbulos rojos hacen fiesta si te sienten cerca...
Que los glóbulos blancos se alegran de no tener más trabajo,
porque con toda esta felicidad soy inmune a todo...
Que los músculos de mis piernas no hay día en que no le pidan un cambio a los de mis brazos,
todo para esperar pacientes el tibio calor de tu abrazo.

Tal vez podría decírtelo como la que ahora soy
y así entenderías que ni aun dos discos duros darían espacio para guardar todo lo que me inspiras escribir,
o que no fue necesario intercambiar nada para que vinieras y ocuparas el top uno en mi corazón...

O tal vez prefieras la del futuro,
la que te dirá que diseñará y creara un lindo lugar a donde tú y yo podamos volar....

Quizás prefieras la niña,
que diga que eres el príncipe que creía irreal,
el salido de cuento, el que soñó toda la vida,
el que aun a veces cuesta creer que es real y que duele aun más soñar que es para mí…
El que es demasiado perfecto; sonrisa sincera, mirada cándida,
ojos profundos, corazón noble, alma limpia, esencia de niño,
coraza de hombre, manos dispuestas, inmensas ganas, grandioso amor,
capaz de amar con delirio, inigualable compañía, pero también puede ser frio de invierno,
caprichoso como el viento, engreído cual ninguno,
loco incansable ...mas yo lo quiero loco, pero loco mío.

También podría esperar a una de esas noches en las que hablamos
y antes de decirte que voy acostarme, soltar un te quiero,
un siente mi corazón que muere de vértigo,
callarme y esperar ansiosa tu risa que es el remedio que cura las dolencias de mi alma,
soltar un poema con el que entiendas que cada segundo que estoy sin ti es tiempo perdido
y es que Te quiero tanto que no creo que puedas asimilarlo y acabarlo de creer nunca.

Existen tantas formas de decírtelo pero yo tan loca,
amándote con desesperación,
cuidando cada detalle de ti,
adorando a tus defectos tanto como amo tus talentos…
escojo no decir nada, escojo quedarme muda y que te des cuenta solo,
porque quien quiera que lo diga ,
la niña asustada, la actual o la de antes ,
cualquiera de ellas siempre estará para ti,
para curarte si te enfermas de mi amor y tomarte el pulso a besos,
para diseñar castillos o para soñar que al abrir los ojos seguirías a mi lado,
porque esta vez a cambio de estos versos eh recibido besos…..

Yo Quisiera

2010-06-01T08:28:00.000-07:00

Quisiera olvidar mi mundo de fantasias..
Quisiera simplemnte de un dia a otro amanecer y ser diferente,amanecer y entender que no existen los arcoiris de más de 7 colores, dejar de cambiar penas por besos y que estos no me desvelen, cambiar la suerte y hechar el miedo al silencio ausente,dejar de recordarte porque sospecho que mi afan de no acordarme.. es lo que me tiene asi de enferma de recuerdos.

Quisiera dejar mis sueños de cuentos con princesas y empezar a ser mayor, a complicarme y crearme problemas y agrandarlos como los demás, a hacer dietas y a declararle la guerra a la paciencia, dejar de esconderme tras las palabras como cuando niña debajo de las mantas por temor al monstruo que hay debajo de mi cama y que dejen de llamarme cobarde porque estos no son buenos tiempos para las palabras.

Quisiera dejar de buscar principes, porque me he dado cuenta que me los han ganado todos y asi entender que no es necesario poner a sus pies una constelacion y no obligarle a sumerguirse dentro de mis miedos infantiles,dejar de mezclar los sentimientos de poeta y regresar a ser aquella que renuncio a su profesion, dejar atraz los duendes y brujas,los mares lejanos y playas sin luna,dejar de contar las estrellas en el infinito y dejar de intentar hacerme amiga de la soledad y el miedo,entender de una vez que soñar ya no es necesarios porque la vida no es un sueño.

Quisiera no pensar mas en los besos que me debe, dejar de volar con los ojos abiertos en mis noches de insomnio, olvidar que cada vez que me quedo dormida me despierto a su lado, empezar a entender que cada vez que sueño me engaño,quiero dejar atraz lo vivido y esperar por un amor que no haga preguntas,que este preparado a no entender.

Quisiera un amor que se desayune mis ganas de llorar porque harta de todo ya no sé expresar cómo me siento y eso me asusta, me doy a la tarea y reconozco que no puedo conmigo, porque ni yo misma logro entender porque me tiemblan las piernas cada vez que lo veo y me brota una sonrisa aún más grande de la que acostumbro; entender que yo pedi alguien que hiciera me temblaran las manos con el roze tibio de las suyas,pero me encontré con quién me hace temblar hasta el corazón.

Quisiera reconocer que los días que lo necesité y estuve sola, tal vez lo merecía,como merezco que se burle a carcajadas de los días que me vio llorar y de estas ojeras que unidas a esta sed de sueños y este hambre ausente trazan un camino directo hacia la parca pero no le temo a la muerte,solo me duele morir y que no sea de amor.

Quisiera, todas estas cosas quisiera pero al parar para suspirar y releer es cuando me pregunto en que es que quiero convertirme?, acaso en aquello que no me gusta?

Amores Que Matan Nunca Mueren

2010-05-13T08:45:00.000-07:00

Solía soñar cenicienta con un principe valiente, y mas aun lo hacia la bella durmiente mientras esperaba ansiosa en su condena silente, y asi mil mas de aquellas princesas tienen un perfil de aquel niño con cara de serafin que vendra y sabra comprender pucheros y ganas de llorar a media tarde y es que es esa la verdad,
si no hay príncipe no hay catorce de febrero ni un cumpleaños feliz.

Suelo quedarme dormida los domingos por la tarde y verme sentada en el columpio del jardín,soñando despierta que este corazon loco y cobarde logró que mueras por mí.Más al despertar me espera el veneno de la realidad, pero no se aun que es peor, si intentar matar ese amor o morir por el y es que como dice la cancion el amor cuando no muere mata y ni decir que lo asesinare porque los amores que matan nunca mueren.

Duele la vida llena de llantos pero creo que mas lo hace la que esta llena de risas buscando aparentar la felcicidad que no esta , la que con el paso de los dias al cielo se ha ido y por la que solo queda llorar de pena como se hace por todo lo perdido, aquella que en sus dias solo te dio los amargos recuerdos y dulces encuentros que hoy te asesinan los momentos.

Despues de visitar el rincon de mis sentimientos me sumerguere en mis pensamientos y juntare angustias con malos momentos, lagrimas con sonrisas y con todo eso me hare millonaria en el banco del tiempo, debo reconocer que escribir esto solo es pretexto para desfogar todos los te quiero y no correr a tus brazos al verte, abrazarte y decirte llorando lo feo que se siente, pero no se de que valdria porque voy entendiendo que es con llanto como se pagan los errores de amores.

Seguir en un juego donde las arenas movedizas tarde o temprano me tragarán sin que te des cuenta y es que con cada semana que pasa veo mas lejano el dia que llegues por fin a mi vida,el dia en que no huyan tu mirada y la mia, un dia marcado para abrazarte y cantar, un dia en que no me de miedo amarte tanto, un dia escrito para mi corazon en un fragil cristal.

El Día Que Murió mi Corazón

2010-05-02T20:06:00.001-07:00

Hoy fue un día en el que eh luchado con mis emociones y me eh dicho despierta!!!...vamossss pero cuando esto pasa es todo inútil, nada de lo que haga cambia las cosas porque en días como hoy en que las tristezas, los recuerdos y la melancolía me persiguen y asaltan, en días como hoy en que recuerdo que el precio de amarte tanto se paga con llanto, es cuando entiendo que si ya no lloro como antes no es porque sea más fuerte, sino es que me eh quedado seca de tanto hacerlo, que ya hasta ni uso la "forma de llamarte" porque ya es inútil y nada de aquello funciona.

En días como hoy recuerdo que todas mis heridas me las eh causado sola, por voluntad propia soy prisionera del engaño, confirmo mi amistad silente con el fantasma que descubro cuando apago las luces, ese fantasma que me susurra los poemas que hacen me enferme y ponga en carne viva al alma.

En días como hoy me pregunto que soy yo de ti? solo una tarde, solo una noche, solo la nada???, en días como hoy es que comprendo que mientras para mi tu eres las palabras sin decir, los sueños sin soñar, las canciones sin cantar, las experiencias que no viví y un millón de cosas por descubrir, yo para ti solo soy una niña boba que vive en un mundo lleno de ilusiones rotas. Es entonces cuando me pregunto si es esta la vida que estuve buscando?, si una vez más el cuento esta yendo para un mal final?. Y me digo a mi misma, vamos!! Se fuerte!, se tu misma!, pero también me repito "No mates a los demonios porque los ángeles también morirán".

En días como hoy en que deseo tanto poderte abrazar que me conformo con solo la idea, pero ya no hay lugar en mi mundo donde guardar tu recuerdo, es por esto que al llegar a casa me encerré en la habitación y en un rincón me puse a llorar, pero de nada sirve pues sin ti solo siento que vivo al borde de un abismo, mas todo esto es mi culpa porque dibuje amor donde no hay más que miedos, construí un castillo lleno de soles y lunas donde solo llueve por dentro y mis sueños yacen detenidos en el tiempo , hice o mejor dicho quise nadar en un océano de amor en un corazón vacio y hondo que solo sabe causar dolor y hacer que pierda de a pocos la razón.

En días como hoy me pregunto mil veces ¿como puedo hacer? si solo en tus brazos siento que respiro?, si a tu lado el sueño más sublime se hace realidad, si estar contigo es tener lo que más quiero, es dejar hablar al silencio. Pero de un tiempo a esta parte tu frio me deja helada y me hace entender que para amar se necesitan 2 y que yo te he seguido con los ojos cerrados, que yo eh buscado este dolor, que ya he dejado demasiado desorden, destrucción y no he causado nada más que problemas.

En días como hoy en que en media noche de niebla busco fuerzas entre las sombras, busco amor entre los recuerdos, busco representar la escena en mi mente en que en un mañana nos encontremos, y yo pueda disimular todo lo que es al día de hoy, y dejare pasar las cosas y fingiré al quedarme callada para que pienses que ya te he olvidado...

En días como hoy , se me hace de noche solo ante la idea de encontrar las cicatrices cansadas de mis heridas nocturnas, las heridas a las que les fueron arrancadas sus postas, y el frío silencio de tu ausencia emocional me hace verme al espejo y solo veo una sombra cansada de no encontrar, una sombra que se va resignando a dejar de buscar, porque en ti ya no debo encontrar más sueños y es por eso que mejor te dejaré escapar porque entendí que solo eres un sueño que jamás será mío, y que nunca serás la persona que llore, que creí, que pedí.

En días como hoy me gustaría que mi memoria fuera un casete para borrar, porque mientras mas intento olvidarte, mas recuerdo lo imposible que es no pensarte, y es que solo un día como hoy podría ser registrado como el día que murió mi corazón...

Festival Swinger - Arena, espuma y vida

2010-04-28T09:37:00.000-07:00

Hasta mis labios llegaba el sabor del agua salada, el viento revolvía mi cabello, - ¡que bello se veía el atardecer!-.

Bajo mis pies la arena blanca era un suave masaje, - que spa, ni que nada- mis uñas rojo cereza brillaban bajo la blancura y la espuma del mar que subía y bajaba al ritmo de la marimba que se escuchaba desde la palapa donde una mujer hacia trencitas a una pequeña.

Las horas se habían evaporado por el calor, los minutos refrescaban el ambiente y una gota de sudor atravesó mi pecho y contorneo mi ombligo, una pareja de enamorados acababa de pasar frente a mi, - de seguro luna de miel- yo preferiría en ese momento la soledad acompañada de las conchas, de los colores del mar al caer el sol, de la brisa del agua salada que besaba mis mejillas y del suave calor que me abrazaba.

El aroma del pescado frito, de agua de coco, de cerveza bien fría, de limón recién partido se mezclo y llego a mi como amor a primera vista, a lo lejos solo una pequeña embarcación se veía oculta por las luces del pueblo que poco a poco cobraban vida, y una a una las estrellas vestían el cielo.

Mi vestido blanco de lino bailaba con el viento, - ¿ya era tarde?, no lo se- a no más de diez metros la fiesta en la playa daba inicio, la fogata, los amigos, el baile, la vida; susurrante como el soplo alguien dijo mi nombre – voltee gusto cuando mi despertador sonaba, eran las 7 de la mañana hora de ir al trabajo-.

Sin mucho rollo me presento: soy Aki y entre locura y desfiguro agradezco a Elina y su blog “Recuerdos De Amor” por permitirme estar en este su blog en esta 8° emisión del Festival Swinger y espero hayan disfrutado de Arena, espuma y vida.

La 10ma parte de este amor.....

2010-04-26T18:45:00.000-07:00

Hoy fue uno de esos días que si pudiera arrancara de mi memoria, lo hiciera añicos y destruiría de a poquitos, deseaba tanto llorar por todas las emociones que me estaba guardando, deseaba tanto un pretexto por el cual llorar, lo deseaba tanto en verdad que creo que me los termine inventando.

Ya cuando mi día no podía ir peor, encontré un vídeo que me partió el alma, me dio todos los motivos del mundo para llorar, pero también me hizo entender muuuuchas cosas.

Amor no es un sentimiento que podamos forzar, no es algo que podamos mendigar, ni ganar, es un sentimiento que nace, que se lleva dentro y también entendí que yo cambiaría todo lo vivido hasta hoy por la 10ma parte del amor que se muestra en el vídeo.

Chequenlo, es algo que ahora a la deshumanizada humanidad nos hace tanta falta ....

Leave me out with the waste

This is not what I do

It's the wrong kind of place

To be thinking of you

It's the wrong time

For somebody new

It's a small crime

And I've got no excuse

Imaginándome Sin Ti

2010-04-18T00:57:00.000-07:00

Si no estuvieras tu, se pararia mi mundo, mis sueños se convertirian en pesadillas,los relojes cambiarian el rumbo de sus ajugas,el teléfono y el internet no existirían más, ni los perros ladrarian porque en mi mundo no habria nada, ni sonidos, ni palabras, ni canciones, ni sueños a media madrugada, y yo velaría el ataud sin muerto pero lleno de la ausencia del fantasma de aquello que empezo sin tener principio...

Si tu marcharas no necesitaria estrellas,haria explotar la luna de tanto mirarla con envidia por saber que te miraria a ti,eliminaria el sol pues de nada me serviría,y construira un nuevo mar de tanto llorarte.

Yo no te buscaba, pero te encontre, en mi mundo lleno de oscuridad llegaste tu y con tu sonrisa alegras mis dias,las cosas más dificiles se vuelven fáciles, con tus palabras me llega la fuerza que necesito para salir adelante, y levantarme cada mañana cuando la cama no quiere soltarme, no se desde cuando pero te
vas convirtiendo en mi norte, mi sur, mi este, mi oeste, mi semana de trabajo;mi mediodía, mi medianoche y mi domingo de descanso.

Quizá no te has dado cuenta o quizá si, pero creo que es muy fácil de adivinar que no puedo ni imaginarme sin ti, no sé dónde ni cuando nació todo este sentimiento, pero si sé que esta noche buscando culpables, he encontrado responsables a tu piel por rozarme y llevarme hasta las estrellas, a tu boca de la que solo conozco el veneno,a tus ojos que me hechizan, a las pestañas que me llaman,a tus manos con las que haces magia,a tus pies por marcar mi destino,y asi podria seguir hasta llegar a culparte a ti por ser como eres, por tener la sonrisa que me transforma y a esos ojos que hechizan mi destino.....

Aunque ya siendo conciente me culpo a mi por la decision de esperarte mas alla de toda la gente de este tiempo y de los problemas de este mundo,me culpo a mi por querer permanecer pegada a ti, porque no sé no quererte y ni siquiera quiero aprenderlo, y es que yo quisiera estar cerca tuyo hasta hartarme, sentir esa magia que siento hasta que no quepa tanta dentro mio que se revienten mis arterias y mis venas,quiero compartir el consuelo de respirar el mismo aire.....

.. Quiero, tantas cosas quiero , pero lo único que no quiero es imaginarme si ti.....

Como se quieren la noche y el día , como la luna quiere al sol...

Y es que prefiero dejarme morir que estar sin ti..........

Su Amor

2010-04-02T08:42:00.000-07:00

Todos soñamos(la gente normal creo) jjjj, bueno decia que todos deseamos llegue "la persona" que es para nosotros, esa persona que tiene en su destino cruzarse con el tuyo,la que hara que olvides que afuera es invierno, pues con su compañia el sol siempre amanece asi sea mes de junio,la que con solo sentirla cerca estes feliz, la que con un roze tibio de sus manos te hace sentir escalofrios en todo el cuerpo mientras tiemblas como hoja convirtiendo las cosquillas en sonrisas,la que con un beso es capaz de llevarte al mismo cielo, la que te hace sentir cosas raras que antes nunca te pasaron y que logra que conviertas en novela hasta el tiempo de trabajo mientras sueñas con un beso recordando la prisa de ir y la condena del regreso.

Aquella persona capaz de hacerte desear aprender cosas que antes nunca quisiste aprender, todo por hacerla feliz, sentir esas ganas de saber cocinar solo cosas ricas para que este feliz, seria un buen ejemplo ; y luchar aun mas por tus sueños y aspiraciones, crecer como persona y como profesional,porque ademas de la sensacion de bienerstar con uno mismo viene la felicidad de sentir a la otra persona orgullosa de nosotros.
En fin, todo esto se resume , en el amor y las cosas que podemos hacer por amor.

Ahora escribo las letras de una cancion que me roba los sentimientos y los deja ir con una suave melodia que espero algun dia llegue a sus oidos....

Es su amor que me hace revivir, que me enseña a ser feliz, que me ayuda a vivir y a no morir
Es su amor que me enseña a caminar,que me dice la verdad, que me ayuda a ser fuerte y soportar
Es por su amor que hoy lucho por mi vida, que hoy sanan mis heridas,que hoy vuelvo alzar el vuelo
y es que su amor me ha enseñado a luchar por mis sueños....
Es su amor un mañana,un sonreir,mi razón de estar aqui y quien me de la alegria en pleno abril.
Es su amor un no temas yo estare, un siempre te cuidare y quien me dice, que jamás pierda la fe.
Es su amor que me alegra la vida, quien sana mis heridas,que me enseña a volar,me ayuda a soportar,
y me ayuda a no perderme.

Es su amor quien mantiene soñando despierta a esta moderna cenicienta ^^.

Esto y Mucho Mas

2010-03-31T22:44:00.000-07:00

Es lo mejor del mundo tener un motivo para despertar en las mañanas. un porque madrugar y aun asi amanecer feliz, ese motivo por mucho tiempo has sido tu , porque tu eres lo mejor que puede pasarle a mi vida, dia con dia me doy cuenta que las cosas no siempre salen como uno quiere pero que solo depende de nosotros como vayan despues estas.....

Solo me gustaria que aun en 1000 años y las cosas no salieran como yo quisiera, siempre poder decir que tu eres una persona demasiado especial y solo atino a decir que si no vuelvo a contemplarte, entonces no habra motivos, ni luz, ni un pretexto para despertar cada día y decir... que tienes para mi nuevo dia?

En verdad tu eres quien pone el cielo azul

tu eres el interruptor,interruptor de luz en la pared

si te apagas yo regrezare a la oscuridad

En verdad,si no estas no se ni donde estoy parada

en verdad oscuro esta, ya no veo nada

estiro mis brazos hacia el frente

grito tu nombre en alta voz

Se que hay cosas que aclarar,no se tienen que aclarar

no me importa sigue igual,solo asienta por favor la cabeza

si los planes han cambiado....

Solo niega sin razon con la cabeza, si hoy se han quedado

pero por favor,no me dejes dudando

Dices tu,que no te gusta que te rueguen

pero me pediste que me arrodille a tus pies

ya sabias que lo haria, pues no existe cosa

que me detenga para hacerte sentir bien....

Me dejaste escapar,irresponsabilidad

siempre regresaba en el final, sonrie por favor

sonrie niño,yo me quedare

te juro yo me quedare, si quieres tu llorar

si tu lloras yo me ire al amanecer.....

pero por favor,no me dejes dudando

Mundo De Fantasias

2010-03-31T22:29:00.000-07:00

Cada vez que me siento demasiado triste, o con las penas a flor de piel,suelo "irme" a mi mundo feliz.
Creia hasta hace poco, que yo era la unica loca que tenia su mundo magico, con dulces, caramelos, chocolates (que son buenos para la depresion jjj ), un mundo donde los sueños se hacen realidad , donde la maldad, la desconfianza, la traicion, el egoismo, el engaño, la mentira, la venganza, el rencor, y toooodooo lo feo no existen.....
Pero me doy cuenta que no es asi, tambien hay muchas otras personas que quieren un mundo de caramelo, donde el aire huele algodon y los dulces caigan del cielo....
En dias como hoy solo quiero un donde todo sepa mejor y esa niña que llevo dentro (Aishiteru), se me escape del corazon.... sin temor a ser lastimada :(

Prisioneros Del Alma

2010-03-26T23:53:00.000-07:00

Dicen por ahí que los suspiros son emociones que tenemos prisioneras y que escapan de la cárcel del alma, yo creo que es algo muy cierto.

Saben, cuando estoy muy triste, pensativa o en mi mundo como dicen mis conocidos, suelo suspirar de rato en rato, y es una buena forma de aliviar en algo el gran peso que se siente en el pecho. Y es que muchas veces actos o pequeñas cosas nos sirven, ayudan o valen más que mil palabras....
Y es que porque?, porque decir mil veces te quiero o te amo, si al minuto siguiente con un acto inconsciente mandaran al piso todo lo lindo que acaban de decirte. Por eso yo prefiero mil veces quedarme muda y escuchar al silencio que se sienta y presencia nuestra muda soledad, prefiero quedarme quieta y sentir los latidos de su corazón, y entiendo que solo así voy aprendiendo como no decir nada con los labios y sin embargo decir mil cosas con el corazón.

En aquella muda compañía descubro un juego macabro al que le han puesto las reglas el silencio, la soledad, el qué dirán y el tiempo, un juego hecho solo para fuertes porque los débiles serán aniquilados en el camino, un juego en el cual los descuidos se pagan con noches de desvelo, los errores con heridas en el alma, y las buenas intenciones terminan convirtiéndose solo en sueños arrebatados...

Y otra vez te recuerdo sentado, callado a una distancia mínima de mis manos, mas me es tan imposible alcanzarte que me resigno a tocarte si tocarte, a mirarte y callarme mientras te observo y atrapo tu esencia entre mis recuerdos.

Entonces cuando todo esto pasa es cuando se me escapa un suspiro y me resigno a seguir sobreviviendo sin el, mientras el es feliz sin mí.

Sin decir nada, el silencio lo dice todo...y mis suspiros te responden de sobra...

All day long I can hear
people talking out loud
But when you hold me near,
you drown out the crowd
Try as they may
they can never define
what's been said between
your heart and mine...

Viejas Costumbres De Desear Cosas Imposibles

2010-03-12T20:24:00.000-08:00

Hoy al ir camino a la iglesia comprendí muchas cosas que hasta hoy no había querido entender... debo dejarte ir de una vez por todas, no importa cuanto te llore, recuerde o arrepienta de las cosas que pudieron ser....ya no puedo hacer nada mas que recordarte con la felicidad de aquellos días...

Y es que muchas veces no veo las cosas, solo por estar concentrada en otras, como en tus días en que me concentraba en mi mundo y no en lo que pasaba por fuera de mi caja de cristal, me gustaría tanto que estuvieras hoy aquí, poder contarte como me esta yendo, y los días tan extraños que estoy teniendo, pero porque no verdad?... así que te diré que tengo .....

Días de "nada" de locuras encontradas, de mentiras, desconfianza,de soledad, dudas, de entender que las cosas no suceden por que si, y que hacerme daño y luego arrepentirme no es una opción...

De repasar mis lecciones delante del espejo y repetirme a diario que a larga lo bueno es lo correcto, y voy convirtiendo este montón de palabras en una pequeña teoría, es que me tengo que resignar a respirar lentamente y ver a mi mundo dejar de girar, porque solo asi me puedo volver hacia la vida y sonreír porque todo esta ok y mis cuentos de princesas y amores son solo lejanas historias...

Dias de tenerlo tan cerca y a la vez a 10 años luz de mañana,de recordar una noche de promesas que se escribieron en la arena que el mar borrara al venir...una en la que ambos prometimos no acordarnos mas, por eso cuando esto pasa me digo " tan sólo fue un sueño"...pero en noches como esta me pregunto si también aunque sea solo una vez se lo repetirá???.

Dias en que por las noches cansada de fingir guardo la mascara y me dejo morir, y aunque estoy cansada de soñar me repito que debo hacerlo por que de otra manera no lograria encontrar ese rayito de sol, que hace que deje en la cama mis malos sueños,y salirme para continuar como si nada pasara, solo para en la noche regresar y volver otra vez a quedarme sin respirar,hacerme pequeñita y ponerme a temblar, todo porque hace trampas y es que sabe ya de sobra cuál es mi debilidad...

Días en que mis motivos para seguir son que no quiero morirme de pena por él y menos dejarme caer en su red, y es que me he acostumbrando tanto a sus mil trampas, que ya no se cuando juega limpio, y hasta el señor destino se ah sentado a mi derecha para ver como miramos sentados la vida pasar...

Días en que comprendo que me hace mal, pero es tan difícil olvidar, asi que lo admito soy masoquista sin quererlo, aunque algien me enseño que no hay que insistir en lo que te hace daño…y aunque consciente grito y pido que se aleje de mi cabeza, que se escape,le digo vete ya no debo verte, en mi inconsciencia aunque le repita mil veces que se vaya, la verdad es que no quiero perderle.....

Ya ves amigo, sigo igual de loca que como me recuerdas....igual que "el mosquito mas tonto de la manada"......una vez mas mil veces gracias por no dejarme sola....

M cayo xk z + cómodo ngañarse y a ganado la razón al korazón

Que Haces Niña? ,Por Quien ? Desojas Margaritas

2010-02-24T20:11:00.000-08:00

Hola, como esta todo desde la ultima vez que hablamos?.Debo pedirte disculpas pues te prometi que no escribiria en Aishitheru, perdona, pero no pude evitarlo, pero no estoy triste, en verdad que no, por el contrario, eh entendido muchas cosas, que quizas hasta ayer o antesdeayer no habia entendido.

Sabes este post le iria bien el nombre de...

..."Quizas aun no es nuestro tiempo"...

No se como empezar a escribir todo esto,dado que tengo muchas cosas atrapadas dentro, pero de alguna forma debe hacerlo no?, asi que lo hare diciendo las cosas que me gustan de ti,crei que esto seria facil pero no lo es en verdad porque ni yo misma se que es,podria ser tu mirada, tu forma de ser, las pestañas, las manos, los gestos o quiza sea la tristeza que me invade cuando te vas, no lo se en verdad, lo unico que se es que algo de todo aquello me mata, y a la vez me hace vivir,y es que eres un tramposo porque dejas tu dulce aroma en mi, y haces trampa una y mil veces, haciendo que todo me recuerde a ti, desde una palabra, un verso, una canción, todo se suma y crea un misterio en mi corazón, un gran misterio que guarda celosamente y que no me ah querido contar ni a mí.

Tambien deberia decirte que me encanta sentir lo que hasta hoy, me gusta esta forma de vivir, y es que no hay nada mejor, cual seria??, si soy feliz con solo saber de ti dia con dia, soy muy feliz si me dejas ver tu sonrisa, y lo soy aun mas cuando en mis sueños todas mis fantasias se hacen tus amigas.Tampoco esta de mas que sepas que lo que yo siento por ti,no tiene tiempo, ni final y no pienses que son solo sueños,porque si tu me lo pides yo dejaria de ser la que vive el dia en las nubes para vivir en la tierra y solo para hacerte feliz, nunca antes senti las ganas de "seguir indicaciones de nadie", pero si tuviera una oportunidad, te prometo que le cambiaria el final a todo, la vida solo vale si tienes algo porque pelear, dicen por ahi que depende solo de nosotros construir nuestros propios sueños,y de nuestra lucha llegar a un buen final,entonces yo no debo estar trizte, por el contrario pesa mas una duda que la nada, si antes de la nada eh conseguido una duda, talvez ahora de una duda logre en un tiempo conseguir una certeza...de verdad,no te preocupes porque yo nunca me hartare de continuar, no eh creido aquellas historias que deberian hacerme dudar,y si yo no dudo aun con todo lo ocurrido entonces porque deberias tu dudar??.

Y es que no quiero!!!,
ME NIEGO A CREER QUE NO HAY LUGAR PARA MI EN TUS SUEÑOS,
porque ahora tengo tus recuerdos, sabes esta noche estoy de lo mas extraña, porque si bien es verdad eh roto la promesa de no escribir en Aishiteru, la otra, la de no llorar esta en pie, no han corrido lagrimas por mi rostro, eh comprendido que el mundo seguira andando,que nada parara y menos pasara porque yo me siente a llorar, eh comprendido que la luna , las estrellas y el sol seguiran ahi, Y asi como te prometo que nada hara que tu nombre se me borre de la cabeza y quen las cosas que vivimos no las dejare tiradas en un rincon, tambien te prometo que cambiare algunas cosas, que antes nunca quise cambiar, porque no habia motivo ni razon, talvez incluso cambie aquello que solo ocurriria si llegara el fin del mundo.....^^
Sabes porque hare todo esto?, porque gracias a ti descubrí otra manera de sentir y todo es diferente, solo puedo decirte gracias por respirar, andar, mirar, hablar, despertar, sonreír, escuchar.... o mejor simplemente gracias por existir.

Te prometo que sere una niña grande y las niñas grandes no lloran, las niñas grandes corren el riesgo de entregar sus sentimientos a otra persona y confian en ella,las niñas grandes conocen bien a la persona antes de tener una relacion con ella, les dedican tiempo, se conocen, y no andan de calenturientos o de travesurientos, solo recuerda que las buenas cosas se construyen con tiempo y esfuerzo....(pero porfis tenme algo de paciencia,y no te enojes si arranco las margaritas, porque toda la vida me la he pasado preguntandoles donde estabas TU? )

Y mientras lloraba.....

2010-02-21T01:57:00.000-08:00

Mientras recordaba sucesos, detalles, historias, mentiras, palabras que son solo eso: "palabras", tambien me vinieron a la cabeza otros recuerdos, alguien lindo, educado, un caballero, un niño,de tierna mirada de amplia y dulce sonrisa, amiguero, estudioso y con una palabra de apoyo 100pre.

Hace ya casi 5 años de todo aquello, han pasado tantas cosas, y yo aun no me perdono las tonterias y maldades que cometi, no me perdono no ser lo suficientemente mujer para poder darme cuenta de la "gran persona" que tenia al lado, me arrepiento de haber perdido 6 meses de su compañia,me arrepiento de haberle "dejado ir", sin decirle cuanto le queria.
Y sin poder evitarlo mas, vinieron a mi los recuerdos, me persiguieron, asaltaron y asesinaron, son komo fieros cazadores,me acorralan y destruyen una vez cercada...y cuando consiguen lo que quieren de mi, me lanzan a los perros de la trizteza.

Y rompi en llanto y no queria parar, porque llevo conteniendolo desde hace varios dias; tantas cosas y los problemas se han ido dando, la casa, las amigas, las hermanas,trabajo, decepciones de amigos, sapos despistados,un didn´t mal usado,una carga que no quiero llevar pero que sin embargo no se en que momento me veo dirigiendo algo que no quiero dirigir, porque me faltan las fuerzas, por que........

Y mis lagrimas comienzan a rodar mis mejillas, y hoy no hay "heroe" que me rescate de esta torre de trizteza, hoy estoy sola, con mis recuerdos que me van acorralando......
Y asi durante casi media hora, en que no quiero dejar de llorar,porque se siente bien descargar todas las cosas, y es que son tantas que mi alma empieza llorando por mi hermana, a mitad de camino llora por "Amy" y termina haciendolo por la "hipocresia de la gente".
Me siento mas sola que nunca, porque? no me quede en casa de mi amiga como habia planeado, porque??....que me hizo regresar aqui??.. queeee??

Y cuando ya se me estan acabando los clinex, y me estoy aclarando la nariz y los ojos, lo senti....
Ese perfume que no confundiria con nada y que no le queda igual a nadie como le quedaba a el, y dejo de llorar, sintiendo el aroma,continuo sintiendo su fragancia y me pregunto que es?....
Y de la nada siento una calidez en el corazon que me hace ser feliz y de la nada mientras eh estado llorando, ah venido y ah cumplido una vez mas su promesa.....

"Cuando me necesites, ahi estare, NO lo dudes"

Una promesa que lleva mas de 12 años, que fue hecha por niños mientras uno de ellos le curaba razpones de las manos a la torpita que escribe...^^.
Entonces me atrevo a reclamarle, presentate y dame un abrazo!!..........lo necesito hoy tanto :(, hoy te extraño tanto que eh llorado cual me hubiese enterado recien de todo lo tuyo...

Dentro de casi 3 semanas se cumplira un año mas, o sera un año menos sin ti??..

Te extraño mucho....en donde quiera que estes ....gracias por no dejarme sola hoy... mil gracias^^

El Amor Concede A Los Demas El Poder Para Destruirte!!!

2010-02-21T00:10:00.000-08:00

Sera que lo quiero y por eso escribo su nombre en el viento sin parar?,sera que lo quiero y por eso ni dormida ni despierta tengo paz?...

....El unico momento del dia que vale la pena de verdad es cuando coincidimos a la salida de la escuela y sin hablar vamos por la banqueta tan lejos y tan cerca que me parece escuchar como le laten las venas...

Y me duele la cabeza al recordar, que por una caricia iria a venus en un barco de papel pero sin embargo pasa por mi lado y ni siquiera me ve, todos los planes que hago son un fracaso estoy harta de esta timidez, y me vuelvo a preguntar como puedo decirle que le quiero y que todo lo que dijo hoy causo un agujero en mi corazon..........

Quisiera yo saber,
Por que es tan cruel,al que yo aprecio tanto.
Por que finge querer, si sabe que nunca podrá ser....
Confundió la verdad,y sin pensar me hizo mal,
Y es cruel mi llorar,maldiciendo al destino...

Llevo ya 2 noches sin dormir y llevo mas de 2 dias sin salir

¿por que no llamas la vida es algo mas que pelear,

haci nunca se llega a un buen final parece que ya todo termino

parece que sin mas dijiste adios, no entiendo nada si ayer nos volvia la pasion...

Es que ya empieso a estar harta de continuar y ver como esas historias

me hacen dudar estando juntos la vida un sueño sera

haremos cosas prohibidas que a gloria sabran y entenderas...

Confusiones

2010-02-20T23:56:00.000-08:00

Nunca sera mi intencion hacerte daño, quien no ah oido o leido esto antes?, mas aun si eres una chica, dicen mis amigas que los hombres son bitchossss, siempre tendia a defenderlos, no todos son malos, y solia pensar que en algun lugar habia alguno que valiera la pena, que en algun lugar esta escondido esperandome, y no el menos "malo" como dicen ellas, que es con el que una debe quedarse, NOOOO!!!...Yo se que existe el de el alma de niño,con la palabra de mil juntos y travieso como el solo....el problema solo es , en donde esta???

Con los dias comprendo que no es asi, que en verdad es mentira y quien uno creia podria ser,es otro mas de los sapos feos y "babosos", de la laguna.....Y el que aun cumple con esos requisitos esta tan, tan lejos...tanto que parece un miebro mas del pais del nunca jamaz.
Solo espero que cuando lo encuentre no este con otra y sea yo la que llegue tarde, solo espero que en verdad el sepa esperarme como lo estoy sabiendo hacer yo..

Es difícil pero no imposible asimilar que en verdad no te perdi, pues no se pierde aquello que nunca se tuvo,espero que recuerdes que no hay nada, nada en esta vida que haga que me olvide de ti..espero que a quien tú decidas amar sepa que no hay personas como tu aquí en la tierra.

Te prometo no vuelvo a llorar, cuidate, tu eres todo lo que yo soñé y siempre quise para mí....

Esta cancion me hacia llorar hace algunos meses, hoy no se si aun deba hacerme llorar, pues segun supe, ese corazon es de piedra, no tiene dueña y no es de nadie.....

......"Aishiteru Padece Insomnio".....

2010-02-20T23:35:00.000-08:00

Hago cuentos y me sumerjo en ellos, tejo historias, con la finalidad de hacer de mi vida una aventura que no acaba dia con dia,algo nuevo,bueno o malo, interesante, comico o raro, pero no hay dia aburrido ^^
Amo mi vida, cuando toma equilibrio; trabajo, amigos,castillo y principes, juntos de la mano, nada es perfecto, todo con altos y bajos que sino no fuera vida no?.

Cuando Aishiteru esta feliz, recien deja que Elina lo sea , (mugre Aishiteru,egoista del mal!! grrr).
Esta noche tengo insomnio(soy Aishiteru), no logro descansar con nada, o sera que tengo todo en la cabeza muy alborotado??...

Estoy muy confundida hoy :(.... cuando eso pasa no hay vaso con leche o aprazolam que hagan efecto... :(, y me pongo triste y quiero llorar y pensar y pensar....y dado que la vaga de Elina ha estado en otras cosas y descuidado este espacio, entonces habra que aprovechar las lagrimas y convertirlas en post, y el bajon que acabo de sentir expresarlo en emociones no??...

Y toda la noche los recuerdos no me han dejado dormir, y toda la noche eh pensado y pensado....pero no solo recuerdos malos, sino tambien muchos de mi infancia, uno de ellos este....

Me encantaba esta cancion cuando era niña.....hoy la vuelvo a oir despues de tanto tiempo y me sigue gustando tanto....

Perdona si no puedo ser sincera,sólo en mis sueños, te lo confieso,
mil pensamientos giran en mi mente,corto circuito me causarán.
Ahora mismo quisiera verte,me hace llorar esa luz de luna.

"Dos amigos no se kieren de la misma manera: hay uno que besa, y otro no hace más que tender la mejilla."

2010-02-08T20:38:00.000-08:00

Hoy realmente no fue un buen día para mi, dicen por ahí que uno debe ponerse en el lugar de las otras personas, es verdad, también dicen por ahí que el que nada espera nunca sufrirá desengaños, no hay nada más cierto, para no ser decepcionados permanentemente, (como es mi caso), lo mejor es intentar ser lo más objetivos que podamos, no crearnos falsas esperanzas, evaluar las situaciones evitando juicios emocionales, y valorar y apreciar a las personas en su justa dimensión.
Pero como hacer si aunque uno le pida a la otra persona, “nunca me mientas”, descubres que si lo ha hecho consiente o inconsciente…pero que de malo tiene no?? Si cada uno de nosotros “vemos nuestra conveniencia”, muchos más aparentamos ser lo que no somos, y escondemos nuestros defectos.
Y hoy he llegado a pensar que todo esto no es más que un gran error, entonces me resigne a decir regrésenme los días que hicieron alegría pues yo jamás seré capaz de engañar con el corazón y después salir corriendo sin ninguna explicación, y aun más continuaron con todo y me cortaron las alas mientras emprendía el vuelo...tal vez por eso en esta noche no tengo ganas de volar, porque el cielo se nublo, no hay manto de calor que cubra su eterno frío, y me miro y me rio de mi misma por creer que estaba cerca , y aun me da más cólera, porque yo quiero seguir llorando pero ya no quedan más lagrimas por derramar y como una loca reclamo propiedad sobre aquel trébol de 4 hojas, que creía tener y en pleno momento cayo el otoño y perdió su valor...
Pero son casi la 1 y no logro dejarme de preguntar y cuando quiera volar otra vez no habrán plumas que me sostengan?,
Y lo que es peor, esta vez ni ángel que me proteja??...

Elina

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Apareció un día que ya no recuerdo
en una isla que había sido abandonada de emociones
Y en sus ojos yo veía mariposas color de rosa
campanitas y sin entender mas caí en el juego
como cuarenta veces.

Me presenté,
estaba en su ciudad de paso
y me invitó un pequeño trozo de queque de chocolate.
Me encontraba necesitada de cariño
tras la marcha de una muchacho que por dárselas de vivo
acababa de mandar lejos.

Yo no espero sus disculpas,
para que le voy a dar a su mente
la tarea de inventar excusas?
Yo no espero nada en realidad..
Y solo me acostumbro, al final de cuentas
este frio no es tan malo
que el tiempo curara lo que hoy han dejado.

Me equivoqué perdí las campanitas y los no sé qué
parezco nueva en esta escena,
pero la verdad es que nunca escarmenté
Si dijo que es esta la última vez, seria todo de mentira...

Aishiteru

Un "Simple" Abrazo...

2010-02-06T11:36:00.000-08:00

I cant believe it happened to me.....

I wait long time for this moment....

Dos días de espanto,
una conversación que tal vez para los demás no seria para tanto,
una luna, un deseo, un cuento que no quiero arruinar,
una señal, un destino o quizá solo un amigo??

Amigas, consejos, desdicha, lágrimas...
recuerdos que me asaltan una pena que carcome mi alma..
dias en que su mirada o su dulce sonrisa me hipnotizaban,
mentiras!
Todo lo que creí, todo aquello que soñé para mí.

Noche triste de domingo, consejos por seguir,
decisiones por tomar,
se acerca con temor la madrugada
y siento que muero con toda esta locura...
se me hace hilachas la razón,
a cada momento que respiro mientras agoniza la ilusión...

Intento dormir pero el sueño no viene,
no me importa nada, no quiero ver a nadie.
solo quiero que amanezca
que me está carcomiendo la espera de que llegue aquel momento..

Eh pedido una entrevista con la "noche de desvelo",
con mis sueños y mis fallecidos deseos,
paremos por un dulce para cumplir con la maldición
que desde niña me acompaña, no hay noticia mala
que no se me haya dado mientras un caramelo yo he masticado...

Digo lo que pienso y lo que me he estado guardando dentro,
expreso emociones, frustraciones y veneno....
Quiero odiarte mas no puedo,
las fuerzas me abandonan y siento que tiemblo....

Has dicho no fue un juego?
has dicho disculpa este enredo?
ya nada entiendo, venía a luchar,
venia a vencer,
y aquí estoy rendida y muda
esta todo al revés...

Mi cuerpo tiembla y la voz no puede salir,
no puedo fingir,
mis ojos no consiguen mentir.
me siento como en un pedacito de cuento
siempre fui una tonta que pinta,
sueña e imagina castillos,
murallas y montañas...
Y es que acaso esto es mentira?,
sera que en la madrugada cansada de llorar me eh quedado dormida??

Creo que ya es tarde, debo yo misma "romper la magia"
y..............
siento sus brazos que me queman el corazón,
siento sus palabras tan cerca que en "todo le doy la razón",
y solo sé que lo miro y no es real,
que me siento en un pedacito de cielo
muriendo pero naciendo.

Hoy que todo esto recuerdo
quiero escribirlo y no entenderlo,
solo sentirlo porque no sé si esto es bueno,
no se si tejer la ilusión de una lejana esperanza.

Solo se que decido,
sin que me lo pida estar por siempre pegada a su vida,
gastarme mil más de mis poesías
para hablarle de mis fantasías,
solo con la esperanza de que un día se dé cuenta
todo lo que en mi despierta,
que comprenda que en el día sus miradas
y en la noche sus recuerdos,
me persiguen y desvelan....

No te preocupes por mis sentimientos,
seguirán dentro de la caja en su oscuro y profundo silencio
para poder seguir diciendo
que no importa si estás cerca o estás lejos,
nunca le eh temido al tiempo,
porque igual yo por mil vidas te espero...

Y no importa lo que digan los ajenos
porque todo lo que siento pasa adentro,
no me importa lo que pase,
yo seguiré diciendo SI va a ser, será en su momento..
Y si nunca es,
gracias por formar parte de mi cuento...

zanar del cuxillo profundo, zakando los guzanos k m komen l alma, k m hacen llorar :(

2010-01-31T19:07:00.000-08:00

Como un día sin el sol,
como una noche sin estrellas,
así es una ilusión
que no puedes tenerla.

Se despierta el furor guardado en mi corazón,
pero nadie me oye,
el silencio triunfó, otra vez me mudó.

Quiero curar mis heridas,
pero no por encima,
quiero quemar el veneno
para tener la verdad.

Así quiero sanar del cuchillo profundo,
sacando los gusanos que me comen el alma,
que me hacen llorar.

Guardián de la Puerta de Amor,
déjame entrar,
necesito tu calor,
quiero acariciar mi estrella otra vez.

Guardián de la Puerta de Valor,
déjame entrar,
para decirle a Dios,
que ya no aguanto más,
lo que es la realidad.

Por favor Guardián, Guardián de mi corazón.

Necesito tu Amor, necesito tu calor,
necesito mi estrella,
guardián de la Puerta dejadme entrar.

No existe alma alguna en la que valga la pena confiar.......

2010-01-30T05:57:00.001-08:00

Esto es aquello que no quería escribir,
y es que para que tú me entendieses escribí muchas palabras,
y sin embargo me ah ayudado muchisimo mas el silenció.

Dejare de plasmar equilibrios de alegrías y tristezas,
quizás hasta el cielo subí y la verdad que no estuvo mal,
despues de todo algo bueno aprendí....

Hoy eh recordado palabras y sonrisas
y la memoria me engaña
convirtiendose en mentiras
hasta logras que las arañas me persigan.

Voy a empaparme en gasolina una vez más
voy a rasparme a ver si prendo
y recorrer de punta a punta la ciudad
quemando sueños y recuerdos...

Se fué ¿dónde está?
quizás, no existió jamás
o es que quizas acabo de despertar???

Eh vivido fabricando recuerdos,
en un mundo inventado de sueños,
en estos ultimos dias me acuesto con la luna
"recordando" aquellas tardes de engaños y mentiras,
sintiendote como aquello que yo mas queria...
Pero que es aquello que no eh entendido?
si hasta hoy todo lo que eh hecho no ah servido,
si todo lo vivido ah sido fuente de un espejismo!!

Me canse de vivir en esa agonia,
basta ya!!
Hoy quiero vivir a la deriva
sentir que todo marcha bien
volar siempre hacia arriba
y pensar que no puedo perder....

A punto De Despertar??

2010-01-24T17:12:00.000-08:00

Te ríes de mis sentimientos?
será que soy tu juego?
a veces pienso que estoy loca
aun mas cuando peleo y no toca
o cuando digo que te odio,
para al minuto confesar que te extraño,
y si te llamo, luego te ignoro...

Si estoy “cerca tuyo”
las palabras se me enrredan
en tu mirada traicionera..
Ya no importa si me largo
o si me quedo
porque quererte no funciona…

Tu actitud me vuelve loca,
no se qué hacer para importarte
no soy parte de tu planes,
me “ves cuando quieres”
te llamo, no atiendes
no entiendo nada…

Me encantan
tu voz... tu mirada...
me estas envolviendo
caí en tu trampa!

Y me alcanzan los recuerdos desde el silencio
y la tenue luz de tus ojos al atardecer
aun me quema por dentro..

Era MI BELLO CUENTO DE HADAS,
en donde no hacían falta las palabras
pero NO HAY MAS magia ni luz
Y me niego a entender que no serás
“Mi Príncipe Azul”..

Pero creo que aun no entiendo
que no te atreves a soltarme
por miedo a lastimarme,
tu mirada te condena
te da miedo a que te quiera...

Hay veces que uno no piensa en el dolor
que puede causar en el corazón…
y si te pidiera una oportunidad
para que me dejes estar junto a ti?

Un minuto para demostrarte
que esta “niña boba”
te puede robar el corazón
Tan sólo un minuto por favor, y
te juro que echaría por tierra
todas las locas ideas DE CAMBIAR
y DEJAR DE SER más aquella
a la que HASTA AYER
volteabas a buscar
por TEMOR A QUE callera..

Te ofrezco mi amor y mi corazón,
porque no se me ocurre
que más podría hacer yo,
y me respondo no es suficiente
Entonces?? responde que quieres?
tu sabes que bastaría
un “pretexto” para que fueras mi todo?

Mientras yo estoy perdiendo la cabeza
y el poco control,
alucinando que estoy donde no estoy
me dejo llevar a la sombra de un castillo
en donde solo estamos tú y yo..
en una fiesta que nunca va acabar
yo seducida por la música y tú…
el dueño de mi vida
“El Príncipe Azul”

Yo no quiero que el sueño tenga que terminar..
Pero este sueño no tiene nada de explicación
Es una locura que acelera el corazón…
no me hagan poner los pies sobre la tierra
no quiero ver como este libro se cierra
El sueño no acaba y
no quiero despertar aunque este amaneciendo…

Y si te dijera que si no impides que la encierre
esta será la ultima vez que escriba para ti?
Y si te dijera que solo con sentirte a mi lado,
Evitarías todo este cambio???
…………………………………

Ptt:

Una pequeña despedida,

Una ultima descarga
de aquello que tanto me lastima....

De aquello que hasta ayer sentia en una condena...

Una ultima expresion de la que nunca aprendera...

Una ultima insipiración....

O es talvez una corta bienvenida??

"Asi es el mundo real Aishiteru"....

Quisiera....Aunque talvez mejor no...

2010-01-20T19:44:00.000-08:00

Bastan solo unos minutos para que dos mundos de diferentes galaxias,
2 seres de diferentes planetas...
dos melodias diferentes formen parte de una misma canción,
y solo uno para que mi mente vuele en el viento y cree fantasias locas...

Apenas puedo creer que fue sólo un día,
yo "ya te conocia",
pero no habia habido ese "encuentro accidental",
aquello que acertó en el ser,
es tan extraño pensar que algo de conversación,
pudiesen cambiar las luces a verde en mi corazon,
por eso me niego a pensar que solo sea una señal mas para una ilusión...

En este momento tengo mucho sueño,
pero casi ningun sueño a la vista,
todos se han ido esfumando en estos dias....
Unos se han ido callendo porque eran pura fantasia,
tales como querer derrumbar muros y castillos,
querer unas alas para poder volar,
querer nunca despertar,
querer ........ahh!
Otros no tan lejanos han sido los primeros en morir :S,
crei que podria en una tarde eliminar el dogma de nuestra amistad,
crei que podria vencer los miedos a materializar las emociones
y cuando me preguntes ¿que musitó?...
responderte.. eh dicho cuanto te necesito.

Que dificil es maquillar una sonrisa cada dia de intermedio de semana,
pero mas duro aun es fingir cuando digo "nos vemos"
y como trato siempre de ocultar las cuatro lagrimitas que ruedan en mi mirar.

De todos mis locos deseos,
los unicos que tienen algo de logica
son los que me hacen querer dejar de ser yo
...pero no porque quiera morir,
sino por dejar de desear todo lo que no está a mi alcance,
porque en verdad,
no me siento capaz de luchar por darle un chance...

Cuanto me gustaria ser menos yo...
como pudiera deshacerme de mí misma,
si puediera ir borrando parte a parte
hasta eliminar la terquedad para ser lo que siempre fui
y volver a querer lo que siempre he querido....
es que acaso eso es querer demasiado??...

Nunca me entiendo, pero en estos dias menos que nunca,
si hace sol que porque hace?,
que si hubiera frio seria mejor,
Pero si hace frio,digo que el dia esta mohino
y me gustaria que saliera el sol y me de vida...

Y asi...
Hace no mucho alguien me decia es envidia...
envidia a que?? ...
a las raras emociones que inundan mi cabeza??,
De que?...
de ese algo extraño que tengo dentro?,
eso es lo que intentan robar???

Hoy me entiendo menos que nunca y a la vez mas que siempre, porque solo cuando llego a este estado es cuando logro exponer lo que realmento siento...

How do I know if he is my Prince Charming?

Aishiteru Dice Gracias!

2010-01-14T18:41:00.000-08:00

La verdad es que hoy no eh andado de buen humor para nadie, ampliando la informacion dire que mis dias en esta semana no han sido precisamente los mas cheveres,eh andado pensando en las musarañas y no me di cuenta del hollo al que me dirigia, me fui de cara,casi casi me cuesta caro el descuido, hay como duele!...
Para acabar de llover sobre mojado, hoy recibi 2 decepciones de 2 personas que significan mucho para mi, lastimosamente creo que ninguna de estas 2 personas, sabe o entiende lo que significan..
al 1 solo le basto una palabra, esa palabra ah hecho que derrumbe castillos,montañas,la escalera de nubes que habia construido, que no es "perfecto" lo se...que no quiso decir lo que dijo tmb lo se, pero tmb se que lo que en mi causo no tiene justificacion...
La segunda, ni enterada esta la pobre de todo esto, hay amiga, porque si yo te apoyo en tu mundo y en tus cosas,porque hoy has intentado coserme las alas...
si yo no le hago daño a nadie con soñar que algun dia sera, permiteme entonces quedarme un momento mas, permiteme seguir conociendo su mundo..no quiero entender,
cabeza dura!, dijo ella,te doldra y no quiero verte llorar...
Te doldra y otra vez estaras mal...pero asi se aprende no??..entonces porque porque?¿

Bueno asi se me paso el dia apesandumbrada, sin ganas y de mal humor, hasta que entre a la web de labuat no dire que hizo milagros, pero me hizo sentir muy bien, tranquila, me distrajo mucho y me recordo lo lindo que es vivir en un mundo creado por "cuentos", en un mundo tan lindo como quieras hacerlo tu,porque tu eres la unica que decide como, cuando y donde van y ocurren las cosas...
Tenia otra entrada lista para publicar, una donde Elina, encierra de por vida (o al menos por unos largos meses) a Aishiteru, porque ya la aburrio, estar 6 dias mal y uno bien, y la aburrio que la tonta de Aishiteru la meta en lios, y le cause dolores de cabeza, y mas que nada de "corazon"...
Pero debo decir, te has salvado una vez mas Aishiteru, una vez mas te salvo "Un Principe De Carne Y hueso ", esta es la segunda vez, que lo hace, agradecele y no la metas mas en lios, porque no habra 3, en verdad no creo que haya....

Les dejo la letra de la cancion que pudo calmar mi "estado animico"

Soy tu aire,soy de agua

Hago surcos pequeñitos
En la cera derretida de tus ganas
Y voy entrando poco a poco, muy poquito
en tus cosquillas..

Me acomodo, te incomodo, pa que rías
Y me cuelo en este enredo sin llamar
sin avisar,soy tu aire,soy tu agua
Te me bebes,te atraganto
me respiras,te salpico,te me tragas
Y me entretengo, juego un rato en tus recuerdos
Me los pongo en mis enaguas
Hago trizas tus lamentos, creo fantasías locas
Y confundo tu memoria con la punta de mis besos
Soy del aire,soy del agua,soy del aire
soy del agua,vuelo libre
No me ates,que me escapo
Entre medio de tus dedos
Impasible te convierto lo imposible en impensado
Y construyo en lo inseguro
Un futuro improvisado
En que uno y uno no hagan dos
Y los demás estén de más y ya no sean nadie
Soy tu aire,soy tu agua...

Cada vez que te vas, con las manos digo adios, con la boca hasta luego, con los ojos no te vayas y con el corazon te quiero....
Hay Aishiteru cuando aprenderas.. :S

Esto es para Tiiiiiiiiiiiiiiiiii

2010-01-13T11:49:00.000-08:00

                       Antes de escribir esto
                       eh cruzado por el firmamento de mis sentimientos
                       una y otra vez,

y es que eh debido decidir si es esto correcto,

no lo sé la verdad,

                       pero me ah bastado sentir que te llevo dentro,
                       para poder comenzar
                       y ya no sé ni cómo podre terminar...

Determino que no serviría de nada

repetirme aquella verdad que reza

"la distancia es el olvido";

Porque si fuera así, dime entonces ¿porqué?,

¿Porqué suspiro con cada latido...

                        Eh buscado la manera de dejar impregnada la forma
                        de traerte con la ayuda del viento
                        y dejar de añorar cada instante de ti.
                        es así como me pregunto si este sentimiento
                        tiene aunque sea una posibilidad de ser correspondido,

entonces pienso que no es pecado renunciar

aun a lo mas defendido...

y es que no se si entiendes lo que yo eh entendido,

y es que se bien que no soy fácil de entender,

que me gusta ser libre también,

pero tú me has cosido las alas y

solo con tu calma consigo seguir.

Paréntesis:

For you, I'd give up all I own

And I would learn to cooking

If you stay with me, of course

And I'd file my nails so they don't hurt you

And lose those pounds, and learn about football

If it made you stay, but you won't, but you won't

Sigamos......

Quiero expresar algo sobre tu lejana soledad,

y las emociones que callas,

porque debo confesarte que yo las escucho,

me gustaría hacerte reír una y otra vez,

quitarte el desenfado,

prometerte que todo irá bien,

poder hacer que un "abrazo" te calme el dolor,

devolverte todo lo que en estos días has hecho por mí,

y repetirte "no marches por favor",

no hagas una herida mas en mí,

porque tú no tienes ni idea
lo mucho que me haces sentir,

no sabes que en tardes ajenas

al "regresar a mi casa" eh juntado pedazos

y eh compuesto tus ojos, tu cara, tu sonrisa,

y me he quedado dormida sobre "aquella almohada"

                      para poder alcanzarte en mis sueños..
                      Y es así que termine inventando la forma de "llamarte"
                      aun antes de tener "como hacerlo"...

Te confesare que ya perdí la cuenta

de las veces que te eh soñado despierta,

y más aun de las que eh gritado tu nombre en silencio..

me gustaria que sepas que me conformo

con "una mirada", "una sonrisa" y un gesto sin palabras..

Y es que yo entiendo y casi casi

me resigno a entender que nuestro destino

no es más que dos caminos

que no tienen forma de unirse en el tiempo.

Y aunque puedo escuchar tu voz
q susurra en mis sueños,

también eh podido contar los días
que se van en silencio,

porque el hado malvado que nos separa,

es el mismo q nos une en el alma,

                         mientras me repito mil veces "q pena"
                         me encantaría poder "ver a diario su mirada"
                         y que mis sueños no se vayan al dar el alba,
                         me gustaría "verle sonreír" y así llenar este vacío
                         que me duele y me hiere por dentro.

Eh querido decirte que eres algo tan distinto,

alguna vez me dijiste "hechicera",

yo creo que es al revés, porque con solo palabras

me haces niña y anciana a la vez,

me quitas la vida y me das el ser,

me haces creer que por fin encontré

la fantasía que siempre soñé....

Creer que eres ese poema que siempre escribí,

pero que nunca entregue...

porque 100pre guarde para ti,

ese niño que fuera mi cómplice

cuando quisiera imaginar o soñar,

mi cómplice tras la lluvia y el cristal,

100pre supe que existías,

solo era cuestión de esperar,

y saber entender
que eres un corazón que está escondido en algún mar,

mas yo iría al borde del abismo

por poderme reflejar en tu mirar,

no quiero preguntarme lo que siento..

y es que eres alguien a quien le dije te quiero

sin jamás sacarlo del pensamiento.

Ya no sé ni para que inicie esta historia,

este poema, o esta tortura

en la que se me va convirtiendo la historia,

y es que aun a escondidas de mi misma

eh decidió buscar un pretexto,

uno aunque sea pequeñito, uno para entender

que aunque sea en un pedacito de tu mente

tengo un rinconcito

con mi nombre escrito en un cartoncito....

Paréntesis:

All you have to do is close your eyes
And don`t ever let me go.

It`s all i ever needed,

Then you wouldn`t have to say that you love me

Because i`d already know......

But i dont understand you.

Sensaciones.....

2010-01-07T20:27:00.000-08:00

Después de abrazarme me miro y dijo: "Imposible es una palabra de los que están cansados de intentar, ¿ya lo intentaste?, ¿estás tratando?, ni siquiera has hecho el intento y ya dices ¿que es imposible?...entonces no me vengas con lagrimas".La mire con los ojos aun llorosos y ella continuo: "La distancia no es más que una piedrita en el camino, no tiene nada de imposible, si quieres una excusa, dame una mejor que esa..."

Hablar con ella siempre me hace bien, la verdad es que hasta me volvieron las ganas de comer, cuando ni ganas de salir de la casa tenía, por eso decidí escribir y así de alguna forma mis pensamientos aliviar, descargar todo lo que siento dentro, que la verdad ni yo misma entiendo, son emociones inexplicables, inconfesables, contradictorias....

Tal vez mi mejor amiga tenga razón, siempre eh sido así de extraña, me gusta más si no lo entiendo, si la gente estará en contra o no lo comprenderá ahí voy yo, si es incoherente a la razón más demoro en darme cuenta que en actuar; no hago nada por evitar la fatalidad del destino, es mas veo la tormenta, presiento el dolor y aun así, ahí voy; me conspiro a mi misma en el deseo de aquello prohibido, y recién cuando me estoy ya quemando caigo en la cuenta de lo mucho que duele jugar con fuego...

Debería aprender a reflexionar y no ser tan inconsciente, tan irresponsable conmigo; es verdad que amo vivir espontáneamente, pero eso no significa que deba, (voluntariamente o no) buscar la forma de herirme, mi instinto grita huye!, mas irracionalmente destruyo todos los argumentos lógicos y fundamento la aventura, fundamento "la nada", me digo: "Si has de vivir vive, si has de llorar llora, si quieres recibir rayos de sol, de SU sol, pues hazlo, si aquello te hace feliz, ve y no te limites...porque si vas a temblar ante lo ya sabido, entonces mejor, no respires!, ¿para qué? si te vas a llenar los pulmones de mugre, no comas!, ¿para qué? si vas a engordar y encima vas a botar más de la mitad de lo que has comido...".

Por eso me resigno a disfrutar el dulce veneno que representa, a la magia que me hace recordar que estoy viva, a ese constante deseo de lucha eterna con aquel muro infranqueable, me resigno a creer en mundos sin colores, pero eternamente bellos; o tardes con nevados, o chicos que aun dicen ñam ñam, mundos mil por explorar y todo por crear otros caminos hacia él, todo solo por compartir con su inocencia y con sus sueños.

Esto es tan raro, me siento tan ajena, tan distraída; hechos que ocurren en silencio, si me alegra las mañanas, o en alguna tarde me hace derramar alguna lagrima, si me desespero y le grito a la vida, ¿por qué, es tan injusta?,¿ porque los mundos mágicos tan lejos de la tierra están ?..Si reniego de lo que no entiendo, si reniego de las sensaciones, y si reniego de las desilusiones, todo quedara en mi...

Ya basta!, basta en verdad Elina!..

Es mejor que nadie me crea, todo lo aquí dicho
no es más que un triste escrito,que aspiró a ser poema….

Fue hecho en base a una historia imposible para el olvido
y usado como única forma para expresar lo prohibido......

Despierta O Dormida?

2010-01-03T21:13:00.000-08:00

Debo mencionar que viene de un pais donde aun existen los reyes,
reinas y princesas...
tiene el alma de niño,
tierna la mirada, dulce y picara sonrisa,
con sueños y gustos por un mundo en blanco y negro,
pero el suyo lleno de colores y
con la facultad para inundar el mio con aquellos..

Le gusta patinar,saltar sobre los charcos,
correr al aire libre,
construir y pintar mundos sin tiempo ni fin,
donde no entran los miedos y uno nunca se cansa de soñar...

Con ganaz de recorrer en busca de la felicidad,
aquella que te da la tranquilidad de apreciar las cosas simples de la vida,
quiere 2 niños para poder jugar y que formen parte de aquel mundo de magia y cristal..

Ama comer piza,casi no bebe y estoy casi segura que odia el tabaco;
le gustan los viajes y se preocupa por los animales y el planeta..

Casi tan fanatico como yo de los gatos, de sus patas,sus garras y sus
gracias,tan perfecto que me parece sacado de cuento..

Es como el producto de mis deseos,
el que habla de una forma unica y especial,
el que no tiene tiempo ni lugar..

Mas yo se que debo entender
que no es mas que una de mis fantasias..
nada mas que un ojala sea y un talvez alguno de estos dias...

Y me descubro imaginando como seria respirar si me mirara,
si pudiera sentir sus manos..
y repito por favor no me despierten, solo un rato mas,
solo para soñar que escapo de esta lejana verdad,
que le invito un te y luego a pasear..
y es cuando descubro que ya estoy volando de la realidad..

Creo que deberia dejar de llenarme de recuerdos,
de notas,de fotos y archivos de conversas,
pero quiero un dia mas,para platicar,
para analizar y determinar si esto que me hace escribir
lo ocasiona mi cerebro o un sentimiento quizas...

El humo de mi imaginacion llega a su esplendor y eh de terminar el cuento
y entiendo que no te conozco bien,que eres lo que yo llamaria mi casi
sueño,mi hombre perfecto, de los que ya no se pueden ver
y es cuando me pregunto si existes o es que solo te imagine y añore
tanto que ahora hasta te siento...

Y es entonces cuando me pregunto,es esto sueño o es esto realidad?
...pero si es sueño por favor no me despierten mas ...

De regalos y regalos...

2009-12-31T20:29:00.000-08:00

Hace una semana exactamente "alguien" a quien aprecio mucho me dijo te envió muchos besos, que pases una linda navidad, tu regalo de este año es un trébol de 12 hojas y un racimo con uvas muy gordas y moradas (como me gustan ;)...).
No supe, o no quise entender su regalo y pensé tacaño, jum!
Hoy como a las 6 de la tarde me llego un sms diciendo: "¿Usas tus 2 regalos hoy verdad?", y como que me "despertó" de mi sueño, aturdimiento y cansancio (vaya que camine mucho hoy :S).

En estos momentos acabo de terminar con mi trébol de 12 hojas, le fui sacando 1 a 1 los pequeños pétalos y por cada uno que arrancaba, eh ido bloqueando y eliminando cada cosa mala mes a mes....
1.- Fantasmas del pasado
2.- Lastimarte y alejarte tanto :(
3.- Peleas con mis padres (cosas mensuales, semanales y hasta diarias, pero pues este fue el peor)
4.- Gran decisión, errado camino
5.- Desatender mi trabajo, amigas, familia y lo peor a mi misma :(
6.- Amiga, aun debo decir: no quise llegar tarde ^^
7.- Intentar resucitar lo irresusitable.
8.- Adiós Lenin :(
9.- Cerrar los ojos a lo evidente
10.- Fallo profesional...el que mucho abarca poco aprieta.
11.- Las grandes decisiones duelen Elina, pero se deben tomar y no voltear a mirar....ni a llorar!!
12.- No entender que debo entender que ya entendiste y sin embargo no te interesa entender que yo no logro entender.

A escasos minutos de acabar con este año... ya se cuales serán mis pedidos mientras disfrute mis gordas uvas:

1.- Empezar como se debe, con calma (esta es por ti neosilver ;)..)
2.- Las cosas se darán "Nogod", porque apurar si todo esta planeado para aquella fecha ;)
3.- Todos ya en (F4)
4.- Mi cumple ^^
5.- Lima está de moda ;)
6.- Vamos Vero! que las cosas pasan por algo :P
7.- En este mes, todo debe estar ya consumado ;)... (Yo me entiendo)
8.- Vacacionessss
9.- Espero que estés ya acá ;)
10.- Habla Aishiteru ;)
11.- Todoooos en clases xD (hablo de f4 obvio)
12.- La gran Fiesta por fin de año con F4 ;)

Las cosas de este año se han pasado tan rápido y a la vez tan lento.....gracias DIOS, por todas las personas que me has permitido "conocer" en este año, siempre me das buenos amigos, ahora tengo a mi larga ya lista sumados muchos mas:
-Karla; infaltable que hubiese hecho yo sin ti a mocosa?
-Luis, Manuel Y Antonio; los quieroooooo matar a veces pero los quiero jejej xD
-Andrea, Milagros, Geraldine, Lupe y ahora en surco Tatiana, Edith Y Margoríe... Vamos chicas a darle al ingles.
-Jesús; maestro, amigo, paño de lágrimas y jefe :P
-Javier; casi casi recién te conozco pero mira si me caes rebien :P, ojala vivieras cerca :(
-Ramón; incansable, perseverante, grande chico! :P
-Andrés; sorry por las decepciones...gracias por la confianza :P
-Martin; aunque somos amigos desde hace mas de 4 años, este año te sentí mas cerca...
-Guille; las promesas se cumplen eh ;), quiero ir a ver a CESAR GINO :P
-Alex; como admiro tu fuerza de voluntad... eres lo máximo :P
-"Mi Príncipe"; solo puedo decirte que eres el rayo de luz en mis días mas oscuros y mohínos...
-Gloria; ahí vamos no?, este año con mas ganas niña xD....
-Melisa y Verónica... ustedes son un post aparte....gracias por soportarme! ji ji.
-Hans Y Steven; gracias por darme un abrazo, “un empujón", un lapo, un freno ....justo y cuando se requiere..
-Tatiana; gracias por la no merecida bendición de ser la madrina de ese lindo angelito :P
-Ana Y Omar; gracias por tomar parte de mis problemas, mundo y dudas.. se aprecia :P
-Mami y Papi; mira que no soy la mejor hija, sorry por los lios y metidas de pata xD.
-Lloid; cuida de mi amiga o ya sabes "..grrr $%$
-Silvia; como podría olvidar que ya no estás aquí...:(
-Javi; gracias por la ayuda, las bromas y las sonrisas...éxitos amigo
-Julio; sorry por el abandono...tu eres fuerte amigo ^^
-Pierre, Mery, Katty; Pepe....simplemente diré...mucho, muchísimo mas que solo familia...

Ya ya niña que te pusiste lloro-feeli-romant-nost-emocional :P
Solo Queda decir good byeeee 2009 con sus buenas y malas cosas and Welcome!! 2010...acá te espero DISPUESTA A NO PERDER NINGUNA DE TODAS LAS BATALLAS QUE YA VISLUMBRO ME TRAERÁS...

Pta.:
Como este año te pedí las cosas con retraso mi estimado papanoel, desde ahora casi 1 de enero del 2010 te pido el niño lindo capaz de hacerme suspirar con su sonrisa, soñar con un beso y porque no que el susodicho tenga el suficiente carácter para domar a esta" Fierecilla De Bosque Encantado" o no?... no lo olvidez….ahh si quieres adelantarlo a la navidad, no me opongo ;)..
Ahí nos vemos---> Feliz Año 2010....

Ahora soy yo!

2009-12-30T10:07:00.000-08:00

Hace unos días decidí eliminar este blog :(, quizás solo los más cercanos se dieron cuenta, o tal vez por la noticia que deje en mi hi5,lo cierto es que luego de pensarlo mejor, me dije porque hacerlo?, es que acaso no te gusta tu blog?, pues si que me gusta pero no da la imagen seria que tal vez debería dar, la de la profesional no de la niña, triste y melancólica que parezco aquí.
Pensando y volviendo a repensar las cosas decidí algo, y es por eso que si notan al final de post quien firma es Elina, no Aishiteru, compartí la cuenta, ahora podre postear en este blog, que después de todo es personal, pero no solo poemas tristes, o tal vez alguna historia de desamor, sino también sobre mi mundo en real, decidí que Aishiteru mantendrá sus entradas tristes y/o tal vez románticas y de sueño de cuento de hadas y países encantados, mientras Elina podrá escribir cosas reales, mas profesionales (aunque no como tal vez estén pensando pues para eso ya está el blog profesional).

En fin, lo cierto es que mi blog siempre será mi blog, escriba Aishiteru, Elina o Liza, siempre será mi espacio, después de todo la profesional, la niña que aun cree en castillos y príncipes, y la amiga y humana son la misma persona no?.

Este post lo "copie", con el permiso del autor porsiacaso, porque fue lo que me hizo recapacitar de la anulación de mi blog, y es que al final :
"Soy Libre Soy Blogger "
1. Como autora de mi blog soy respetuosa de las palabras. Amo la libertad, que este me proporciona, pero también cobijo la democracia respetando sus opiniones.
2. Soy mi palabra. Soy coherente entre lo que pienso y lo que siento, como con lo que digo y lo que hago.
3. Reitero con mi blog mi deseo de expresarme libremente, de decir lo que quiera con responsabilidad.
4. Soy independiente de mis intereses y dependiente de mis principios. Y si tengo intereses, mis lectores los conocerán de manera transparente.
5. Al mantener mi blog soy consciente que pertenezco a un entorno ante el que tengo derechos y con el que tengo responsabilidades.
6. Repudio públicamente los ataques a mi blog o a cualquiera de las presencias en la red. Si ataco por las vías de hecho las obras de los otros, estoy admitiendo mi imposibilidad de argumentar.
7. Respeto tanto al otro como respeto a los demás. A pesar de las distancias respiro el mismo aire y eso nos pone en el mismo nivel.
8. Hago parte de una generación que, sin importar la edad, aprendió a expresarse tranquilamente en medio de un mundo hostil. Es algo que he ganado y que no estoy dispuesta a perder.
9. Puedo ser militante en cualquiera de los extremos del pensamiento o de las creencias y debo poder tener la certeza de que no seré agredida por ello.
10. Puedo equivocarme una, pocas o muchas veces, pero siempre tendré la humildad de reconocer mis errores.
11. Pertenezco a este planeta, el mismo en el que muchos han muerto por la libertad; tal vez no dé mi vida por mi blog, pero entregaré todas mis fuerzas a la consigna de la tolerancia a la palabra ajena.
12. En verdad amo escribir, lo mismo si es de un triste poema de amor, de SEO y redes sociales o una crítica política hacia mi país y sus “ limitantes” (esta es mía ) :P.

Bueno pues ahi el final y a la vez el inicio de la nueva era de
"Recuerdos De Amor"

Y si??....

2009-12-21T17:29:00.000-08:00

Pense que el tiempo y la distancia, serian el muro ideal,gran error el mio, porque mi cabeza no sabe olvidar,te extraña cada dia mas.Mis manos tiemblan, mi corazón herido lo daría todo por saber que es mentira que tu tienes otro amor.
Hoy, voy a intentar de nuevo,como ayer,antesdeayer y hace muchos dias intento,olvidarme de todo esto y entender que no hay futuro, que la historia solo me la invente yo y tratare de resignarme y esperar que el tiempo venga y se lleve de aqui este sentimiento, que no me deja dormir,no me deja comer, no me deja reir, y por mas que busco y consulto con medicos y psicologos, aun no dan con la cura de toda esta locura.
Hoy tratare de hacerle entender al corazon que de recuerdos no puede vivir, que debe dejar de soñar que llamarás, y sin más le dirás, que lo quieres, que lo extrañas; pero, es tan terco que con cada cancion y poema de amor, lo asaltan los recuerdos y la nostalgia lo domina.yo se que es tarea perdida, porque al fallar en olvidarte, decidi odiarte, pero tambien me fue imposible, y sigo con la locura de mirarte sin poder tocarte, que es la forma como pago la tortura de quererte, se que si lo supieras me dirias no llores, pero como hago si me vuelvo niña cada noche al recordarte, si al pensarte una lágrima resbala.

En aquellos dias en que por casualidad topo tu mirada con la mia, me eh quedo perdida entre tus ojos.No puedo y no quiero hablar, porque no tengo palabras para explicar lo que siento.Y esque como podria? decirte que te quiero y desafiar al mundo entero?,como gritar que he soñado, si he perdido? y como reconocer que me muero de amor,si llevo dias tratando de mentirle al corazón?..
Creo que un mundo moderno como este con tantas posibilidades,debe haber alguna forma de saber si lo que tenemos frente es el amor verdadero, ¿de qué serviría entonces que estuviera aquí, si no podemos reconocerlo?,por eso decidí que voy a decirte lo mucho que has significado para mí desde que te conocí, voy a mirarte a los ojos y voy a dejar salir de mi boca en un suave susurro, “Te Quiero”, y si después de esto, noto en tu rostro algún indicio de duda o me miras como si fuera otra mas de mis bromas o locuras, voy a encargarme que no dudes, que creas que en el mundo todavía existe un sentimeinto como el que yo te ofrezco.Mi corazon que es capaz de hallar palabras que describan el sentimiento,y es que hay muchas formas de nombrarlo,de fingirlo, hay tantas ganas de encontrarlo, pero solo una vez en la vida se encuentra el verdadero frente a ti.. por eso que me pregunto una y mil veces que es esto que siento?, dime!! porque con solo saber de tu pronta ausencia ya te empiezo a extrañar...ya me dan las ganas de llorar...
Y solo quiero preguntar a donde iras cuando termine el día?, a donde ire?, sin esa compañia que aliviaba mis penas 2 veces en una semana mohina.

En esta tarde gris yo solo quise decirte que te quise, te quiero y aunque quiero olvidarte, no puedo, que aunque sean las distancias infinitas,me dejes amarte, así, en silencio,es todo lo que mi corazón te pide.Lo ves?, no pido mucho,y a cambio yo te daria todo, dejame decirtelo al oido para que nadie más que tu,y sólo tu lo sepan....y asi jugando sin jugar se que eh logrado escribir tu nombre al azar y es que ni aun cuando escribo te dejo de pensar...

Esta cancion es muy chevere, me encantaria que si nunca llegamos a ser nada mas que "amigos simplemente amigos", esta fuera nuestra historia...

Un Lindo Vestido??...... Yo Quieroooo!!!

2009-12-14T21:58:00.000-08:00

Hoy el insomnio me ah dado con todo y también la hiperactividad, ¡Por dios!! No debiste haber comido esa hamburguesa ¡Elina!.

En fin, luego de desquitar los complejos de "bulímica sin amor", (con el post anterior)ji ji....decidí "navebloggear" un rato, y "vague y vague", y fui de una página linda a otra, hasta que no recuerdo bien como, pero llegue a una que me dejo boquiabierta, y es que a qué mujer no le llama la atención la ropa, mucho más si son estos vestidos tan lindos!!!!, y es que no podían ser de otra forma, mas al ver el nombre de la diseñadora entendí todo, son de Esther Noriega , con razon!!.

Comencé a checarlos y checarlos (si en internet pasara lo que pasa en los centros comerciales, creo que ya hubiese salido la vendedora a decirme: "señorita aquí no se permite "hacer hora"), y es que en verdad me "perdí" dentro de toda esa colección y así soñando y soñando con los lindos vestidos, miren nada mas con lo que me tope:
UN CONCURSO PARA LAS LECTORAS DEMUJER, entonces pensé, yo me apuntooooooooooo, no soy tu asidua lectora pero un par de vueltas por aquí me eh dado ¿no?, soy o no soy una lectora ¿entonces?. jijiiiji xD

Y es que porque? no intentar conseguir uno de los vestidos de la diseñadora que obtuvo las mejores críticas en la pasarela de Castilla y León?, ¿que además cada vestido parece sacado de un sueño?, pues me dije que pierdo?, nadaaaaaa y ahí me tienen ingresando a la web y apuntándome al concurso, pero como Diosito dijo compartir, y yo soy una buena cristiana (¡si Elina como no!, no escribas tanto no mas, que ahorita te cae el rayo de la divina providencia).

Sin desviarme del tema, decía que dado que soy muy dadivosa (ahí vamos de nuevo), eh decidido dejarles la información a ustedes, si!!!!.Así que no tendrán que esperar a que como a mí, les dé el insomnio y las ganas de navebloggear, porque aquí tienen todos los datos (pasito a pasito, para que no digan que no les avise):

1.- Visiten la web de Esther. www.esthernoriega.com.
2.- Envía un correo a promos.blopies@gmail.com contando que es lo que más y lo que menos te gusta de su web.
3.- Revisa tu número asignado en: Participantes y bases promoción Esther Noriega.
4.- Si tu número coincide con el número del sorteo de Navidad te llevas el vestido.
Así que ya lo saben chicas visitantes de recuerdos de amor, están invitadas y corran porque solo será entre las 200 primeras inscritas.

Aquí les dejo un video con un "botón" de lo que es la colección. (¿Ahora si entienden porque se me acabo de ir el sueño?).

Me Gustas Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!

2009-12-14T20:42:00.000-08:00

Hoy mi mundo se pinto de colores pero, despues de toda la felicidad, ahora me duele aceptar que volverás al tuyo ignorando el sufrimiento que esto en el mio causa.
Como quisiera poderte decir que eres lo que yo más quiero, lo que yo he soñado amar,tambien quisiera darte el cielo, el mar,las estrellas, talvez un beso y todo lo que yo he guardado para ti, poder inventarme un mundo donde podamos estar juntos,recuerdas que siempre retuerzo las cosas y las historias??
Tu en mis sueños estas, te metiste en mi vida y no lo se evitar, amo cuando despierto imaginandome a tu lado, queriendo ser la dueña de tu amor, no sabes lo que daria por poder dibujarte una escena de mis sueños, donde siempre tu estas,pero ya no me quiero acercar,tengo miedo, por que creo que mientras mas me acerco mas lejos te vas, me gusta soñar que habra un momento,si tan solo me dieras una señal,
Se que pensaras que estoy loca, pero que culpa tengo yo? de seguir pensando en ti?
mi cabeza dice no, pero el corazón me pide un sí, porque tan solo al estar contigo crece mi esperanza y alimentas el amor de mi alma, pero yo se que me toca combatir con este sentimiento,que yo no puedo poseerte, lo cierto es que te vas de mí aunque a mi se me parta el corazon, tu puedes hacer lo que quieras con el porque porque es todo para ti y si ese es su destino,yo no puedo hacer mas que aceptar tu adios, y yo cambiaria al mundo si estuvieras a mi lado,pero estas de otra, todito enamorado.

No quisiera que nunca te alejes porque aun de la inmensa obscuridad, vengo saliendo lento,un pasado que el presente ya no me causa agonía,pero es solo por tu compañia, y me veo tratando de escaparme siempre,pero hay dias como hoy en los que me rindo, al ver que no hay salida.

A todo esto la unica verdad es que yo no debí en ti fijarme,soy yo la culpable que ahora sufra el sentimiento, si tan solo me fuera mas facil entender que a veces llega el olvido, yo entiendo que no es tu culpa, y quiero que seas feliz, no me importa si con tu adios te llevas cada momento que viví, cada sueño de estas noches junto a ti, ahora solo se convierten en el mas cruel dolor...aun y con todo esto, solo quiero decirte que si esto es amor...
entonces te dedico esta cancion!!!

Hoy me haz sacado de tu vida....

2009-12-13T12:52:00.000-08:00

Hoy me has sacado de tu vida, y aunque no creas tu mentira sabes bien lo que dejaste.Llenare el vacio que más da y ahora piensa si hay otra manera de decirnos esto sin llorar

Hoy me has sacado de tu vida y piensas que has hecho una herida, llevate tu egocentrismo, que lo que me quedo lo vivi..que lo que me quedo lo vivi...

Hoy me has sacado de tu vida cual se saca trastos viejos a la calle, crees que no me afecta y me sorprende que sigo pretendiendo responder que fue lo que perdi : nada .

Hoy me has sacado de tu vida, no me afecta y eso es lo que me hace grande, y aunque sean mis piernas las que tiemblan, el alma aun se ha mantenido en pie...el alma aun se ah mantenido en pie...

Hoy me has sacado de tu vida, el tiempo sera juez y guia. Tengo aqui entre mis manos, un espacio rico en soledad, tengo aqui entre mis manos, fe desperdiciada en tu humedad

Hoy me has sacado de tu vida cual se saca trastos viejos a la calle, crees que no me afecta y me sorprende que sigo pretendiendo responder que fue lo que perdi : nada .

Hoy me has sacado de tu vida, no me afecta y eso es lo que me hace grande, y aunque sean mis piernas las que tiemblan, el alma aun se ha mantenido en pie...el alma aun se ah mantenido en pie...

Este post esta dedicado para 3 personas, quiero creer que los 3 lo leeran y cada uno sabra cual parrafo es para cada quien...gracias!!

En agradecimiento a la canción que me dejaste en el coment, a las tardes tan amenas en tu agradable compañia, a los consejos y porque no a los momentos que me ha hecho renegar tambien...

Gracias por ayudarme a salir del pozo en el que estaba, sé que ahora crees que me lastimaras, pero ya te entendí, no hay problema...ya se que no soy yo a la que quieres...

Gracias por ayudarme tanto y la paciencia para casi todo....jeje mira si soy despistada :S

Only today!!

2009-12-11T19:02:00.000-08:00

Solo por hoy rompere la promesa que me eh hecho a mi misma, y confesare las cosas tal y como vienen a mi cabeza y es que hoy la verdad que te extrañado, pero del puro orgullo no te eh "molestado" como 100pre suelo hacerlo, no sabes cuan dificil me es hacer esto, no sabes como quisiera poder dejar de quererte, dejar de necesitarte.Sabes eh pensado en buscar y buscar hasta hallar a cupido,y preguntarle porque se equivoco de flecha??, en verdad que si yo supiera donde vive, iria directo a desollarlo vivo,le eh pedido mil veces que no vuelva a tocar mi puerta, que no hay nadie en casa, que nadie abrira, que no vuelva mañana ni pasado, ni nunca....que parti de vacaciones, que no es una visita grata, que quiero que se marche pues la ultima vez le arme fiesta de despedida...y aun asi vuelve......grrrrrrrrrr!!

Solo por hoy eh de reconocer que no pasa un dia desde que "marchaste", sin que le pida a la luna que donde te vea te regale un beso, que le pido al sol que no te queme,que a cada estrellita fugaz que pasa le arranco un deseo, solo con las esperanza de que algun dia te acuerdes de mi...

Solo hoy confesare que desde que partiste tengo a dieta los sentimientos, y mucho mas si se trata de amores, esto ah sido para tratar de evitar desiluciones, pero no ah funcionado, si le cierro las puestas, el miserable se mete por las ventanas, esta vez, cerre puertas y ventanas y se colo por el tubo del aire....
Quiza sea por eso que me es tan dificl olvidarte, porque hasta el aire me recuerda a ti...

Solo por hoy eh decidi entender que tu buscas un amor q no guarde sus problemas
q no sea como yo a la hora de la cena (que reniegue si no hay mayonesa, que se enchinche si se acaba y que no chille si hay bulla)
q cuando muera de celos jamas te diga nada ( no envie mensajitos monces diciendo, jum!!! )
q no tenga como yo tantas heridas en el alma

Solo por hoy entiendo que tu quieres un amor que sea toda una señorita,no como esta loca, chinchosa , engreida, quejona, diablita de taz(como me dijeron hoy),calamiti (como solia decir mi jefe), chuky, etc, etc....
q ame su profesion, (no como Elina, que es enfermera mas ya no ejerce..)
sea amiga de tus amigas (asi no se enchinchara porque te ve de coqueto por ahi)..
sinpatice con tus padres (eso si no se, no los conozco)
y q nunca hable de mas, q no pueda lastimarte (diciendo cosas que no quiere,que no debe o de la forma que no es)

Solo por hoy dire que reconozco que talvez encuentres alguien asi, pero, no vas a encontrar nunca con quien mirar las estrellas,alguien q te ame de veras, alguien con quien caminar como dos locos de la mano...

Solo por hoy voy a creer que me extrañas, y alucinare que aun me llamas...solo por hoy, porque mañana ahi estare de nuevo indiferente a todo, y no me importara si te gusta "X" o "Y", si te guste o ya nomas....si...

Solo por hoy dire que todo lo que eh escrito ah sido en completo estado de somnolencia... xD...

Ptt:
Sigo esperando mi regalo Papanoel....donde esta el chico que pedi??...jijijjijij

A punto de llorar.....

2009-12-07T19:33:00.001-08:00

Hoy cuando creia que no habria poder humano que me hiciera sentir mal, dado que parecia haber despertado con todo el buen humor del mundo, cuando las cosas estaban super.Decidiste arruinar mi dia, y arruinarlo como?.haciendo que me sintiera mal, todo por un error....pues entonces que me apedreen y que me tire la primera piedra quien en su vida no cometio un error como del k me acusas!!!

Con los dias se amontonan los momentos, las triztezas y las penas, si ya partiste, ya me perdiste, ya fue todo esto!!.Entonces, porque?, porque te empeñas en renovar la historia cada luna nueva??, cada suspiro, cada sueño y cada risa de los "dias de color", se pagan con trizteza y melancolia al recordar tu ausencia en aquellos que yo llamo mis "dias grises"....

Te adverti que al irte deberias partir y olvidarte el camino, que nisiquiera volvieras te dije , pero terco tu, vuelves de cuando en cuando, con las sonrisas que ayer me derretian y hoy solo me congelan, para que vienes?? que buscas?? que pretendes?? que haces ofreciendo un corazon del que nunca sere dueña??

Hoy destrozaste mis ganas de seguir bien, que atroz!!, que maldad aquella de apenas verme feliz venir y destrozar lo poco o mucho de piso que tengo, alejate hoy, alguna vez te lo pedi, alejate, veteeeeeeeeeeeeeee zhu zhu!.

Por favor, basta ya!!!, basta de sentirte y no sentirte, basta de creerte y no creerte, basta de tanto juego y de tanta maldad conmigo,te preguntas si quiero que me ames, la respuesta creo que aun es si, pero se que no lo haras, entonces porque ponerme al borde de las lagrimas?, porque no solo terminar el dia con un hasta pronto.....???

Entonces que buscas?? que pretendes?? enloquecerme acaso? me quieres? o ¿no me quieres?, aunque la verdad es que hoy en dia me da igual la respuesta, pero necesito saberlo, solo de lo puro curiosa que soy...

Vete de mi, alejate pronto y no regreses a mi vida que cuando "te marchaste", te llevaste dentro de la mochila, lo poco de sentimientos que aun me quedaban.... despues de mucho llorar, con los dias entendi que no importa cuanto desee estar contigo, hay muchas cosas en este mundo que no pueden cambiarse, verdad?, y una de ellas es nuestra historia.....

Durante miles de noches quise contártelo, y auque me es aterrador convertir mis sentimientos en palabras...alguna vez intente decirtelo..

Pero hoy ya no importa mas, hoy no kiero mas, hoy solo quiero decir suerte y good bye...

Pedido De Navidad
Estimado PapaNoel, yo fui una buena niña durante todo el año,y estando muy pronta la navidad te pido:
Ya que en unos dias ire al medico, porque la alergia aun no cede, quiero que me recete un novio cariñoso y que cuando vaya a comprarlo a la farmacia me lo entreguen bien sellado; quisiera ademas que en el papel adjunto diga que no tiene caducidad, que debo tomarlo más de 3 veces al día y que aun asi no corro el riezgo de sufrir adicción, ademas que diga que el solito se mantiene fuera del alcance de las NIÑAS....Ojala le caiga en gracia al doctor y me diga que este tratamiento lo debo seguir de primavera a primavera, que no me dejara ni feriados ni domingos: tambien quiero que el medico me aseguré que puedo tomarlo a diario sin efectos secundarios, ni dolores de cabeza.
Estimado PapaNoel, quiero que este doctor sea un mago..y que con el tiempo sea muy reconocido, ya que el tendra la cura para esta loca a la que llaman Elina, y ademas obtendra el premio Nobel, xque sera millonario, porque tendra la formula del desamor....
Entonces apunten.....necesito un medico que cure el mal de amores, y tambien un remedio que sane los corazones....

Colorin Colorado, El cuento Se Ah Terminado!

2009-12-01T18:51:00.000-08:00

Este post en si deberia llamarse mas loca que de costumbre!

Estoy mas rara de lo normal, emocional y llorona, y mucho mas hormonal todavia que de costumbre,se imaginan eso?..

No se que tengo :S, me alegran las cosas que hasta ayer me entristecian, me peleo por cosas que no deberia, me vale un comino si anda de coqueto o de regalado por ahi,o mejor dicho me eh dado cuenta que no me importa en realidad, ya se me va pasando el atontamiento, como bien dijo NEOSILVER, en algun comentario, veamos si vuelves a estar tonta, aunque en sus momento no entendi, hoy creo haberlo hecho, aunque estoy en desacuerdo con la palabra que uso, "atontamiento" no creo que sea correcto, estaba deslumbrada y aferrandome a aquello que "no me habia dejado caer", en mis mas oscuros dias, pero como ahora ya tengo nuevas perspectivas, nuevas metas, mucho mas proyeccion y me siento recargada y llena de vida, ya voy soltando el baston, el apoyo que en su momento fue esa persona y que en los ultimos dias se estuvo convirtiendo en una muleta que me dolia y que me lastimaba mucho,ya era hora de dejarla, puedo decir que ahora ya estoy bien, que las cosas se den con esa persona esta mas verde que sandia, asi que mejor esta linda mariposa se va ah otra cosa :).

Este es el final del cuento de hadas que incie hace un par de meses, el hado madrino intento, y hasta los ratones colaboraron enviando un mensaje que no debieron...grrrrrrr....pero el despistado nunca reacciono, o talvez nunca quiso darme alas y por eso "nunca entendio"??.....

En fin como diria mi abuelita, ya es muy tarde hijita para ponerte a buscar pretextos, asi que hasta aqui se dieron las cosas y colorin colorado este cuento se ah terminado.
Este video no es mi "cuento de hadas", pero si representa algo que es muy cierto, el amor no lastima, el amor no hiere, no maltrata (no es necesario el maltrato fisico, una persona puede lastimarte mas con palabras que con cuchillos), no busca hacer que la otra persona se sienta mal, romperle sueños o ilusiones o mucho menos alimentarle esperanzas para luego destrozarselas, enviando "indirectas", si tanto me apreciabas como dices hubieses pensado mejor tus palabras, tu destrozaste mi cuento de hadas,pero ya lo llore, ya lo relei y hoy lo cierro.
So, good bye...

Why? Do you hate me?...Why??

2009-11-27T18:33:00.000-08:00

Hace unos dias hablaba con un amigo, que me decia: "estas muy feliz, porque?, que paso, ha de haber algun motivo no?" y yo: "noooo, simplemnete estoy feliz", nada mas cierto, no se realmente el porque pero ando muy feliz, :)

Sin ningun motivo se me fue la trizteza, por el "principe despistado", por los problemas de casa y las crisis existenciales, jejej, pero.......(siempre debe haber un pero pues),decia que, pero...al parecer "esa alegria"

tambien la noto cierto "sapo despistado", se dio cuenta que ya no estaban mis nicks emos, (la verdad no se si lo noto concientemente, no lo creo tan perverso :S ) , digo que se dio cuenta porque no tardo en privarme de sus calidas y coquetas conversaciones, no tardo en lanzar indirectas de melganita y sutanita :(

Y hoy...hoy si clavo un puñal en mi, no tardo en decirme que pronto seria de.....

Sin razon?, sin motivos? otra vez triste??

la verdad?? noooooooooooooooo , jejejej, no se que tengo, no se si mañana amanecere envuelta en lagrimas, lo que si se, es que hoy me dolio, me clavo un cuchillo y se regocijo en el, pero...solo me hace pensar en algo ahora, en verdad me aprecias?, si es asi entonces prefiero tu odio, porque de tanto quererme me asesinaras un dia de estos, si te importara como dices, tendrias cuidado y no dirias cosas"sin pensar", cada palabra que intentaste arreglar, cada emoticon, solo aumento el dolor y mis lagrimas quisieron salir, pero sabes que??

Ya pasooooo, ya estoy mejor, y la verdad, mejor comienzo a reemplazar "tu valde" con un poco de arena fresca, porque la verdad verdad??...hasta tu fuiste un remplazo....
Por lo pronto llevo demasiadas cosas que hacer y demasiados descuidos tambien eh tenido, por andarle dando importancia a cosas que no tienen importancia, tal es asi que recien me doy cuenta lo mal que estoy llevando el aprender nuevas cosas sobre diseño drafico y Web,no se mejora en optimizacion web por arte de magia, o porque uno diga que las cosas se hagan las cosas pasan, debo dejar de andar de llorona por ahi y mantenerme mas al dia con lo que sucede en el mundo, dejar de tener tantas audioconferencias, con mi mejor amiga,y asi podre dedicarle algo mas de tiempo a las cosas profesionales, todo lo que quiero hacer, incluso mis grandes "viajes por el mundo" , no se daran si no trbajo mucho para lograrlos,estuve planeando mi mudanza de la casa de mis padrs, averiguando por depas y la amiga con la que se supone me mudo y que era urgente porque ella ya tenia las cosas fuera, pues decidio dejar las cosas en uno de esos almacenes y a mi aplazarme, aichhhhhhh, y las cosas con el marketing en internet tampoco han avanzado mucho...ahhhh, ya elina no te quejess!!!!!, que bien que disfrutas las videoconferencias con el "principe despistado" jajajajajajajajaja xD...
Esta es una linda cancion, que quise dejar en este post, va con el tema?, masomenosssss...disfrutenla ^^

He conocido el remedio y mis ojos

se han deslumbrado, tu mirada me

ha conquistado y mi corazon

despertado, tus palabras se han

disparado una flecha me ha condenado

de ti yo estoy enamorado de rodillas

dejo el silencio es dificil hablar contigo

tu presencia es lo mas extraño

son tus labios besar prohibido

y nunca estare contigo que

el tiempo no me de esperanza,

no puedo explicarme y lo se,

es una forma de escaparme

desilucionado me encuentro...

por que nunca estaras conmigo

por que nunca sabras que te amo

la vida me a decepcionado
pero eso lo cura el viento
que se llevara en el otoño
tu sonrisa y las hojas marchitas,
perdi la oportunidad de
algun dia estar contigo,pero
es que no es mi destino y
tu corazon me es esquivo,
siento que he perdido el tiempo
que he llorado en vano este dolor
me mata
me destroza
me hace sentirmal el corazón
siento que he perdido el tiempo,
que he llorado en vano este dolor,
ven matame,destrozame
ven y una vez más hasme sentir mal el corazón....

Zimplemente Un Sustituto?

2009-11-26T18:05:00.000-08:00

Cuando recien pasan las cosas te duele horrores, no quieres dejar de llorar y no encuentras paz en nada, no hay nada que llame tu atencion, o como decia mi "dady" ninguna bola te empelota :(.

Hace un par de meses aproximadamente estaba yo muy triste por un suceso que tambien publique en este blog, mi lindo minino, se habia ido, con los dias me resigne a la idea y cuando creia que estaba de "coqueto" por ahi con alguna gata, pues total macho era el y si era macho, pues era igual que todos los de esa estirpe es..es decir: hombres!!!!!... xD

Decia que cuando ya me habia resignado (como toda buena madre, sabia que eso eventualmente iva ah pasar, buuu), recibi un duro golpe, hallarlo y ya sin vida no era ni de lejos mi idea....

Hace mas de medio año mis ojos no cesaban de llorar, no queria seguir si no estaba el conmigo,no queria mas, no me interesaba mas el mundo , pero remplaze el mundo en su compañia y a su recuerdo lo encerre en aquel cuarto que tantas veces me vio llorar.

Remplaze, remplaze y remplaze, voy por la vida reemplazando cosas, como hace poco me decia un amigo, llenando valdes de agua con arena, las almohadas de plumas con esponja y haci pasarla y tratar y tratar hasta acostumbrarme, decirme a mi misma que nada dura para siempre y que asi es mejor y que asi debio ser.

Hoy estoy "embobada" con un nuevo chico y tambien con un nuevo gatito, es un bebo lindo de ojos verdes, es un lindo regalo, un gato persa (creo jejej) y ahi voy de nuevo, como diria mi mamá, y ahi va la tonta a encariñarse con el animalito, a hacerlo su mundo y luego se ira o algo le pasara y ya la veras como alma en pena... Dios!!!!

Tan malo es ser asi??tanto me conoce mi madre? o se referia al otro "gatito" ??...jejej

Zimplez Koincidenciaz!!

2009-11-25T22:12:00.000-08:00

Hasta hace un par de horas, no habia parado de mis cosas, tantos proyectos en la cabeza, tantos que en ellos te desvaneces, y yo no soy conciente de nada, salvo que cuando recuerdo ya van dos dias sin un mensaje y corro al telefono...estaras ya dormido??? :(

Esta cancion me trajo tus recuerdos cual rafaja en el tiempo,decidi cambiarla, porque total es mi mundo y en el todo es posible, es mas real a mi historia, no puedo decir nuestra, porque se que no eres conciente de nada de esto....

Si supieras que en verdad estoy colgando en tus manos, mis sueños esperanzas, y motivos del dia a dia, son la mayoria por y para ti, si uno se desmorona,destruiras mi piso...en verdad me tienes colgando en tus manos, AUN no me dejes caer....

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo

Tal vez esto lo hizo el destino

Quiero dormirme y otra vez soñarte al lado mio

Y después me despertare deseando uno de tus besos.

Me gusta pensar que tu sexto sentido sueña conmigo

y que algun dia estaremos unidos....

Esa sonrisa traviesa que vive conmigo

Sabes que estoy colgando en tus manos

Así que no me dejes caer..

Te envie un poema de mi puño y letra( mi email personal ) ;)

Te envíe una cancion, y las fotos de...

Y cuando estuvimos por "Venezuela" ;)

Y así me recuerdes y tengas presente

Que mi corazón está colgando en tus manos

No perderé la esperanza de hablar contigo

No me importa que dice el destino

Quiero tener tu fragancia conmigo(aun no me gusta tu perfume) :S

Quédate conmigo, no pido nada, sabes que lo quiero todo de tí, pero yo se quetus labios y tu cariño me estaran por siempre prohibidos...

Postata:

AUN NO ME DEJES CAER....

5 Festival Blogs: SE BUSCA

2009-11-18T21:48:00.000-08:00

Hello:

Agradezco a Elizabeth por albergarme en esta 5° entrega de Blog Swinger, es un placer escribir en este blog, he estado leyendo el blog de Eli y que mejor lugar para albergar mi post =)

Esta vez escribiré acerca del que era mi mejor amigo y del que inevitablemente me enamore. Dicen que la amistad entre hombres y mujeres no existe, otros dicen que si y yo apoyo a las 2 opiniones, tengo muchos amigos hombres y sólo hay amistad nada de besos y cosas así pero una vez tuve un amigo del que, por lo menos en mi, ya no había amistad, sino amor, bueno, eso digo yo.

Todo comenzó cuando llegue a México para estudiar la secundaria, al principio yo era como el juguete nuevo que todos querían tener pero a mi me llamo mucho la atención un grupo de chicos que no eran muy agraciados físicamente, eran llamados la galería del terror o la nopalera andante pero eso si, eran muy simpáticos, chistosos, inteligentes, honestos, inocentes y muy buenos amigos, la verdad yo los adoraba pero un día mis “amigas” me dieron a elegir entre ellas o la galería del terror, yo elegí a los niños desde entonces ellas me hicieron la vida de cuadritos e hicieron un infierno mi estancia en esa escuela pero ellos nunca me dejaron sola.

Poco a poco nos fuimos llevando mejor y entre mas los conocía mas los quería pero de entre todos, Pedro, que era el clon de Harry Potter en la Piedra Filosofal, se fue ganando mi corazón pero ya no en forma de amistad, si no de algo más. Siempre estábamos juntos y todos decían que éramos novios, yo decía que no pero en el fondo era lo que mas deseaba. Pedro y yo compartíamos muchas cosas, con él las horas se me iban volando, me encantaba estar con él y por eso hacia el esfuerzo de ir a pesar de que odiaba la escuela.

Pedro me dijo cosas que no se como interpretarlas, me decía que era igual a Shania Twain, su cantante favorita, jajaja si como no, igualitas pero yo tenía como 50 kilos más que ella y muchas cosas así, pero la que mas recuerdo fue cuando reprobé física, en mi casa me iban a matar pero él hablo con el maestro y le dijo que renunciaba a su 10 pero que me pasara con 6 y que además pintaría un mural y todas las bancas del salón pero el maestro se negó y me dijo que tenía un muy buen amigo o un gran enamorado.

Un día la galería del terror se transformo y pasaron a ser los más perseguidos de la escuela pero mi Pedro fue el que rompió muchos más corazones, era el mas guapo de todos pero nunca anduvo con nadie, siempre estaba conmigo.

Algunas personas me decían que él me quería, que estaba enamorado de mi, que habláramos, que era cuestión de animarnos a confesarnos lo que sentíamos pero yo nunca pude, me dio miedo. Muchas veces me dieron ganas de decirle lo que realmente sentía por él pero nunca pude y es algo de lo que hasta ahora me arrepiento. Cuando terminamos la secundaria no nos despedimos porque supuestamente nos seguiríamos viendo, ya han pasado poco más de 6 años y sólo los he visto 2 veces a lo mucho pero a Pedro nunca mas lo volví a ver.

La verdad cada día pienso en él y en lo que es de su vida, algunas personas me han dado poca información de él. Yo se que tengo que olvidarlo, que no puedo aferrarme a su recuerdo y que es muy difícil que en él aún viva ese cariño, yo se que todo cambia, yo he cambiado mucho desde que salí de la secundaria pero este sentimiento que aún siento por él es como un fantasma que no me deja vivir en paz y que no me permite avanzar, no se, me gustaría verlo otra vez para decirle esto y poder seguir con mi vida, eso es lo que quiero, que él lo sepa y si a eso le sumamos que muchas cosas me recuerdan a él pues imagínense como vivo. Pues esta es parte de mi historia de mi primer amor con mi mejor amigo y es la única vez en que me he enamorado.

Así que si alguien conoce a un chico llamado Pedro Flores, que tenga 21 años y que estudie en alguna escuela del Instituto Politécnico Nacional, (lo mas seguro es que sea una ingeniería) díganle que lo estoy buscando, que quiero hablar con él.....

Se Me Esta Haciendo Costumbre

2009-11-18T18:18:00.000-08:00

Se me esta haciendo costumbre extrañarte cada noche, cada dia que pasa, cada segundo, cada minuto, cada hora...

Se me esta haciendo costumbre llegar corriendo para verte "online"..

Se me esta haciendo costumbre regresar a casa con lagrimas en los ojos porque paso un dia mas sin que pueda verte..

Se me esta haciendo costumbre soñar que todos los dias se vuelven lunes y asi comenzar en cero la semana y poder decir que esta vez sere mas fuerte...

Se me esta haciendo costumbre sentarme frente a la pc, para llorar mientras escibo cosas como esta, que descargan lo que siento..

Se me esta haciendo costumbre soñar contigo, ya que no puedo tenerte en el dia, amo mis sueños, ya que en ellos lo consigo..

Se me esta haciendo costumbre escribirte por las noches, con la esperanza de continuar en este sueño, aunque se que ya le pusiste el punto final..

Se me esta haciendo costumbre jurar que te olvidare, que ya no sera mas, que no creo mas en ti...

Se me esta haciendo costumbre sentir que todo me da igual..

Hoy te extraño mas que nunca, te recuerdo mas de lo normal y no te tengo como siempre...

Te extraño tanto,

que beso el aire que va al sur,

que es el que tu estas respirando,

y me trastorna pensar,

quien podrás encontrar, por ahí.

te extraño tanto,

que ya tu ausencia me hace mal,

que ya me estoy desesperando,

y necesito llamarte, para recordarte,

que no puedo resistir.

otra noche de estar, sin ti,

suspirando que vuelvas ya,

que me voy a volver,

luna, de tanto que te extraño.

te extraño tanto,

que es imposible, no sufrir,

hasta no verte regresando,

te necesito en mi vida,

sin ti estoy perdida,

no puedo seguir así.

Zolo Ez Derecho De Piso?.....jum!

2009-11-17T21:02:00.000-08:00

Hoy eh notado tu sorpresa, tus iconos, y la conversacion que no giro dentro de lo que tu consideras normal, te eh sorprendido?¿?

Ja!, mientras los demas no saben ya como tratar a esta berrinchuda y colerica chica, tu te has llevado solo premios y sorpresas durante este tiempo, pero no mas!, se te acabaron los privilegios para conmigo, eres uno mas de la lista, eso quisite?, eso tendras entonces....

Las cosas no siempre salen como uno quiere, pequeño y maloso muchacho, despues de todo, a ti se te dio muy facil, llegaste a mi en un momento "feeling", tus aprecios fueron bien recibidos, es mas, fueron pedidos, no hubo la pared inicial que todos han debido derrivar, no hubo muros, no hubo ironia, no hubo Elina malosa al ataque, parte 1,2,3 ...y luego recien considerar la idea de ser tu amiga....llegaste y en una tomaste el primer banco...pero, has abusado de esto, bien me lo comentaban el otro dia, uno no debe demostrar cuanto aprecia a la otra persona, de lo contrario esta se cree...jum!

Lo siento, pero tu solo te has ganado el lugar donde te acabo de dejar, de ser un principe encantado, te transformaste en sapo...

Te has caido del peldaño donde te eh mantenido en este tiempo, asi que ahora, saca tu ticket para atencion, ni se te ocurra despertarme con algun sms o llamada inoporturna, ni sueñes con cojer las frunitas verdes xk esas son SOLO MIAS, no pidas más de lo que buenamente se te da, ni se te ocurra llamarme en domingo, y mucho menos me hables en dias impares, o cuando estoy sencible(osea 100pre) y lo que es mucho mas importante.. ni se te ocurra gritarme.....

Queda de ver si el sapo es capas de saltar lo suficinetemente alto como para poder, salir del foso, donde el solito se cayo, luego de eso, llegar hasta mi castillo y volver a saltar muy muy alto hasta dar con mi balcon, una vez dentro deberas haber sido prudente, pues de lo contrario no lograras convencerme que con un beso, volveras a ser el principe que tanto aprecio...(el de mis sueños y el de mi mundo , porque ahora no eres ni la sombra)...

Hoy Quiero Presentarte A Alguien...

2009-11-12T21:11:00.000-08:00

Hoy eh decidido presentarte una niña, muchas veces hiere aun sin querer hacerlo, y que hoy en busca de algo de tranquilidad, vuelve a su rincon preferido, pero no se siente comoda en lo que es (o era) su espacio "su lugar de magia y encanto", porque hasta aqui te recuerda, hasta dentro de este lugar se llena de tus recuerdos, y se pregunta mil veces como puede sin querer haberte encontrado?, como te atreviste a entrar sin consultar, eres agradable, luz entre lass tinieblas, representaste en sus días de frio el calor deseado,no sabe el como ni el cuando, solo sabe que la alumbraste,que le has devuelto el calor perdido, los sueños, ilusiones, fantasias, felicidad,le has devuelto lo que creía irrecuperable.."El Corazon" , le has hecho comprender que existe ese sentimiento, esa tranquilidad, le has hecho sentir mariposas en el estomago, has hecho que volviera a sentir que le late el corazon, le has dado un motivo para que siga; y es que ahora solo vive por y para ti...y no quiere ninguna mudanza, se quiere quedar por siempre junto a ti.....
Despues de unir las frases sueltas ah logrado entender que tambien para ti alejarte supone un descontento, una incomodidad, algo que no deseas e intentas evitar, bajo tus propias palabras no deseas verla triste, pero tiene miedo de que solo sea lastima...
Ah alguien que sabe que querer a alguien es querer lo mejor para el otro, incluso no siendo lo mejor para ella misma, aue sabe que debe respetar sus virtudes y cualidades, que sabe gustar de la compañía del otro, pero siempre respetando un espacio para cada uno, pero tambien sabe que le cuesta apretar el botón para borrar tus mensajes,que no hay dia que pueda evitar escribirte,que no hay noche que no desee verte,que no hay madrugada que no sueñe contigo,que no hay segundo en que no piense donde estarás,que no puede dejar de sufrir sabiendo que podrias estar con otra, pero prefiere que dure un segundo su noche a tu lado a tener que vivir en un mundo prestado sin tardes, sin luna y tan lejos de ti...
Alguien que no te pide que la quieras,ni que la beses,ni que le regales tu corazon,ni siquiera que seas suyo para siempre, solo te pide que te sientes a su lado a ver las estrellitas, porque duda si la quieres, aunque si voltea estas ahí, duda si sientes lo q siente o si solo lo haces para hacerla sentir feliz, pero no le crees cuando te dice que la distancia es el olvido,no le crees cuando dice que en el olvido esta contigo aunque no estés,y cada día, cada hora, cada instante piensa en ti y no lo ves.
En esta noche no encuentra nada bien, nada que le interese alrededor, porque sabe que su remedio ah quedado lejos, una de las primeras noches en que tu recuerdo la consuela, la desvela y la envenena, va encontrando momentos para olvidar, y sabe que seran mas,porque sin ti solo tendra un día bueno y otro de terror, en que la semana se defendera como pueda, lunes y miércoles lo bueno y ajeno martes jueves,ella hasta hace un mes creía que la vida la habia hecho fuerte, pero ahora solo se desvive por tenerte..
Alguien que te esta agradecida, porque ultimamente le diste los mejores momentos que guardara para siempre, no sabe aun como hara para continuar porque no sabe pensar si no te ve, no quiere oir si no es tu voz, no quiere pensar que solo fuiste un soplo de alegria, sabe que la mañana es corta y la suya termino...

Por ultimo solo te dire que conozco a esta chica que se conforma solo con verte, que quiere oirte y no te olle,que quiere tu amor y no lo encuentra, llora por tus besos que nunca daras,sueña contigo con gran pasion,y que esta noche lloro por tu amor con amargo dolor, alguien que esta dispuesta a esperarte....si de verdad no la quieres alejate de ella, pero si no es asi, por favor hazla feliz, yo la conozco muy bien, nadie mejor que yo...y sabes por que? porque esa chica soy yo.....

Pequeña historia....

2009-11-11T12:13:00.000-08:00

Habia una vez...una princesa emo, un principe despistado, un hado madrino timido, unos ratones uraños y una calabaza ^^.

Por mas que busco en el baúl de los recuerdos,no logro encontrar en que momento, pero te has ido convirtiendo en la luz que le hacia falta a mi vida, has ido ganando cada suspiro, cada parte, cada celula, cada rincon.....tanto que ni pensar en trabajo o deberes y se me olvidan los encargos.
Hay tanto que me queda por decirte que ni una semana alcanzaria..y lo peor recién empieza, dias sin ti, dias de todas las semanas que se avecinan, que horrible es imaginar un solo dia sin ti...tiemblo ante la sola idea...

Todas las luces estan apagadas, a pesar que la ventana este abierta y una brisa sople y me acaricie la espalda, los recuerdos de defectos y virtudes, me atormentan y me alcanzan...
Si ya decidiste partir, asegurate de no dejar ni un mordisco de esperanza, asegurate de dejarme solo heridas y hojas en blanco, ten en mente que cualquier mirada y cualquier palabra tuya seran leña para mi ilusión, asi que si ya decidiste partir, asegurate de no dejar nada anotado en las paredes, porque de lo contrario no sabre como volver a empezar.
Tengo cicatrices en mi espalda, de un tiempo no muy lejano, y me miro al espejo y no se ya que creer, porque yo no quiero ni pensar en el mañana..no puedo y no quiero ver a nadie, me conformo con tu risa, con oir y sentir que estas cerca, asi solo sea yo la que imagine y muera por tu compañia....
Me haces sentir igual que ayer y tengo miedo de engañarme otra vez, mas añoro tu compañia, esa paz libre de discusiones....en esta tarde te diria todas mis emociones, pero yo sé que nunca lo vas a escuchar, podria escribirte un libro, para sacarme de adentro toda la espina. pero nada de esto me puede ayudar para poder olvidar.y me vuelvo a repetir que tengo que ser fuerte, que ya crecí lo suficiente y que no debo dejar que mis pies despegen de la tierra, y aunque en ella pise barro, debo quedarme quieta y asegurarme que ya nada pueda hacerme volar, porque si sigo tus pasos, pronto me tendras al filo del abismo...y nada de esto tiene sentido pues yo, yo aunque me cueste admitirlo...yo se que ....yo se que nunca tendré tu amor.

Esta pequeña historia por desgracia no es mentira, con el alba se despierta y me sigue a la oficina, por las noches me desvela y los fines de semana me condena.............^^

Ya entendi...

2009-11-02T17:29:00.000-08:00

Ya entendi que no eres para mi..

ya entendi que no me ves y no lo haras nunca como yo a ti..

que mientras para mi eres el sol despues de una tormenta,yo para ti solo soy una niña asustada a la que le das la mano mientras llegan sus padres...

Ya entendi y en verdad no necesitabas usar tanta crueldad conmigo, con no darle alas a mis sueños hubiese sido suficiente..

Ya entendi, pero no entiendo, habria sido mejor que no me hubieses permitido mirarme en tus ojos, si tu no podias o no querias mirarte en los mios..

Ya entendi que cuando dijiste cuenta conmigo para comenzar..era solo de juego, me hubiese gustado que cada palabra hubiese sido sincera, si solo mentiras ivas a decir me hubiese gustado entonces que no dijeras nada...

Ya entendi que desde hoy me da lo mismo lo que pienses, si me crees o no...

Ya entendi que nisiquiera te diste cuenta de la humillacion que me causaste, y menos del dolor que en estos moementos es indescriptible...

Ya entenid que no me importa lo que pienses, lo que creas o lo que quieras...

Ya entendi que no debo estar llorando, muchas cosas mejores que tu, en la vida me estan esperando...

Ya entendi que este dolor es porque de mi parte la cadena se rompio....

Ya entendi que es mejor decir good bye!!....en este momento, porque sino mañana sera peor.

Ya entendi qye no me debes importar más, si hasta ayer me preocupaba hasta si un viento frio te golpeaba la espalda, hoy a muerto la ultima esperanza...

Ya entendi que este ruido que siento en el pecho es porque acabo de hecharle llave a la ultima puerta que aun quedaba abierta, "tus sonrisas y tus besos de mentiras" por mi se pueden ir al ....

Ya entendi que desde hoy en adelante el amor no me interesa....

Ya entendi que se cerro la puerta, la llave fue puesta y no hay peluches o flores que compren este dolor....

..La pregunta es.. ¿Habras tú entendido todo lo que yo eh entendido??

Confesiones en una noche de sueños rotos.....

2009-10-24T08:16:00.000-07:00

Debo confesar que cuando ya no cabía más tristeza en mi mundo interior; y mis ojos ya no querian fingir más....un dia de la nada me descubri cantando mientras caminaba, (como era mi costumbre hace algunos años, cuando aun no conocia lo podrido de este mundo)...me descubri agradeciendole con una sonrisa al joven de la caja del supermercado (y NO SOLO por que estaba simpatico ah! :P ), me sorprendi a mi misma siguiendo perros, cargando niños, riendo como una niña......y me pregunte, son pasos a ser feliz ?
Debo confesar que prefiero soñar de dia que de noche, dicen por ahi que quien sueña de día conoce muchas más cosas que se le escapan a quien tan solo sueña de noche...
Debo confesar que me es más fácil ser difícil, porque de esta manera me basta con permanecer alejada de los demás y, de esta manera, no sufrire más nunca, asi no correré los riesgos del amor, de las decepciones, de los sueños frustrados..que prefiero ser difícil, por que no debo preocuparme por llamadas telefónicas que hacer, por personas que pidan mi ayuda, por que con solo fingir que estoy en una torre de marfil , que jamas derramare una lágrima,podre seguir como hasta hoy.. porque me bastara con pasar el resto de mi existencia representando un papel...
Debo confesar que estoy muerta de miedo, pero sigo combatiendo..sera que al fin aprendi que el miedo no es señal de cobardia?? .sino el que nos da la posibilidad de reaccionar con bravura y dignidad ante las situaciones de la vida. Quien siente miedo y a pesar de ello sigue adelante, sin dejarse intimidar, está demostrando su valentía....( O al menos es lo que quiero creer, porque sino enloquecere)...
Deberia haber empezado diciendo que hace demasiado que no creo en la felicidad, pero tambien debo decir que contigo eh conocido algo que se le parece....es pura casualidad?
Debo confesar que con solo encontrar tus ojos siento que vuelvo a empezar...
Debo confesar que los caminos no son fáciles en un mundo gris, las personas no son nada faciles de entender...
Debo confesar que hay muchas cosas de tu forma de ser que no me gustan, pero sabes ser feliz con lo que tienes, sabes sonreir a pesar de querer llorar...
Debo confesar que hace mucho no conocia una persona que tuviese la capacidad de sacar lo mejor de mi, y ver cosas buenas debajo de esas ya acostumbradas "ropas de niña emo y sonrisas falsas que solo "maquillan" las lagrimas del dia anterior" ..está sensacion en verdad es muy linda..porque aun necesito un motivo para salir corriendo, porque aun me es mas fácil decir que me cambió por otra, que reconocer que tengo miedo...
Debo confesar que quisiera preguntar dónde estabas tantas horas?..acaso juntos en la misma habitación? más nunca "mire a mi alrededor"....
Debo confesar que la suerte es una estafadora, me ah robado mientras dormia,me ha abandonado y han pasado tantas horas...
Debo confesar que yo no soy ninguna hipocrita y que por mas que quiera no logro que de mi labios salga un hasta luego, suerte y nos vemos...NOOO!!!. Yo no pienso eso ...yo mas bien quiero decir algo asi como:
Por qué te hiciste mi amigo si ahora te vas? ¿para que nos conocimos si ahora me dejas, me abandonas? . Te odie cuando dijiste talvez pronto partire, y que me dejabas ahí adentro, y ahora te odio mas porque "no te puedes quedar" y lo mas probable es que te vayas muy lejos. ¿No te podías ir mas lejos?. A mi toda esa gente que te dice: te voy a extrañar, me parece la mas hipocrita, la más falsa.... porque decir eso, para mi es una gran mentiraaa!!!, esa gente miente...porque la verdad es otra..mi verdad es otra.... yo te voy a odiar por dejarme sola, yo ya te odio y el día que te vayas te voy a odiar mas todavía.. yo soy sincera no te miento como el resto, diciéndote "te voy a extrañar".
Debo confesar que me quedo con miles de preguntas sin respuesta, por que no las hare, porque tengo miedo a oir algo que no me guste...
Debo confesar que esta es una despedida a "Mi Nuevo Mundo De CrisTal", porque aqui yo hice que esto sea distinto, estas siempre aqui, en este mundo tampoco sueles decir nada, pero no hacen falta las palabras, sólo las miradas son suficientes... miradas de esas que detienen el tiempo, que permiten confundir los sueños con la realidad, y la realidad con los sueños....
Debo confesar que intenté detener el tiempo con un "Adiós", pero ya entendi que debo dejarte ir en búsqueda de tus propios sueños, de tu propio mundo al cual yo no pertenezco. Te voy a extrañar tanto, y por eso ya no regresaré aqui por un buen tiempo, si tu no estás ya no tiene sentido....
Debo confesar que no es una despedida, solo es un hasta luego, regresaré cuando existan nuevas ilusiones, nuevos sueños.....Nos vemos !! "Mundo De Cristal", ¿acaso eres inalcanzable? o sólo te me escapas, por una vez más....me encantaba estar en ti, porque podia soñar que todo lo que deseaba es posible, y que si queria , podria hacerlo realidad....
Y por ultimo confieso que :

Prefiero un beso de muerte,
a que me bese la muerte sin tu permiso,
si quisieras mirarte en mí para verte..
me voy a vivir al faro del paraíso....

Yo Quisiera......

2009-10-21T15:07:00.000-07:00

Quisiera despertar un dia miercoles y que las cosas fueran como se han representado en mi cabeza, pero la idea de que todo eso ocurra se va esfumando conforme van pasando las horas, los minutos y los dias, cada momento que pasa lo veo mas lejano, es algo que no necesariamente deberia ocurrir asi...

Quisiera que el cuento de hadas tenga un final en donde la princesa no se queda sin el principe, como se puede ser un cuenta cuentos tan cruel?, prometer un pais encantado, un camino rosado, zapatos de charol,una carrosa y de la noche a la mañana todo se convierta nada mas que en calabaza y en ratones....

En la historia aun hay paginas por contar, no quiero que se reescriban, no quiero y el hada madrina (que al final seria hado) jajajjaja.... no esta precisamente con la varita habilitada para poder dar "el toque magico" y que se de el plim!..

Magia o no...hay una historia inconclusa de la cual aun no eh decidido el final, lo eh representado, forzado y hasta retorcido, mas al parecer y como van las cosas al final no sera...

Bufff....un cuento que no se escribira y un suspiro que debera buscar en donde quedar...

Sin despedidas y sin finales, sin lagrimas que las niñas grandes no lloran, sin rencor que nadie es culpable, sin mentiras que eso daña,sin malos entendidos que todo esto condena...

Despertar, quisiera despertar, pero tambien no quisiera nunca dejar de soñar..que le tiempo nunca pase, que se quede en este dia, que se quede en ese momento...que...y que la magia no termine...quisiera volar al pais del nunka jamaz....quisiera....yo quisiera......

Cae la lluvia y el pesar

de sus hombros al andar

no cae en cuenta de si avanza o va,

a cada paso que da.

Si es la lluvia poco da

o una lágrima al pasar

derramando bella estampa

de tristeza y soledad.

Oye príncipe en pena, dime ¿cuánto por sufrir es tu condena?

tu fantasma es el dolor de mi propio corazón

no ha dejado de llorar

cabizbajo, mírame

y con el nocturno andar

de tus labios háblame.

Es siempre recordar

que estuve labio a labio con su labio a labio

con su labio a labio respirándole

muy cerca labio a labio y piel a piel con

su querer.

Y no puedo más de esta condena

y no puedo más que el día en que robaron la vida y se fue.

Y miré al sol

ni pude en nada pensar

y un amor

fue prohibido de buscar.

Mira en qué te han convertido

en recuerdos nada más

te expulsaron del camino

y ya no te encuentro más

rompieron tu corazón, del que nunca seré dueño y siempre solo

espero

en el país de tus sueños.

Zin tiempo!!

2009-10-14T15:03:00.000-07:00

Ultimamente no hay tiempo de nada, ni siquiera de escribir aqui en este lugar que tanto me gusta ver,.

No tengo tiempo de nada....mucho menos de extrañarte, te tengo tan cerca, pero a la vez se que estas tannnnnnnnnnn lejos....

Conforme pasan los dias mas me convenso, las cosas asi se dieron y ya no hay vuelta de pagina lo que no fue en 10 meses, no sera en 10 dias.....

Partire cuando mueran los dias morados, alejate de mi ahora, ya no quiero saber mas, no quiero mas recuerdos, no quiero mas memorias, ni "espantos" para mi caja de pandora.....

Cuidemos lo poco que queda dentro mio de corazon y tu la mitad que te dejaron....

De mi ya no hay nada, para ti nunca existi....

Corramos como una vez lo propusiste, como alguna vez oze soñar, como......

Cuentos que no son cuentos, historias que no son historias y fabulas que no se escribieron.....

Un amor que muere en mi y que al partir dejare junto con el resto de mi melancolia....

Prohinido queda decir te extraño pues de mis recuerdos y memorias te arrancare....

Nunca entendiste o acaso fui yo la que nunca entendio???

Que queda ya?

Solo un hola y un adios.... una triste historia que jamas se escribio.....

"Solo es una botella al mar"

Nostalgiaaaaaa :(

2009-10-09T14:33:00.000-07:00

Anoche soñe que ese "alguien" estaba cerca, pude verlo,mas no recuerdo su rostro (plop), hoy me gustaria tener ese alguien para descubrir el amor,alguien para compartir este dolor, para quererlo y perdonarlo, una persona que sepa querer, alguien para conocer la vida, para conservar el calor, para creerle todo, que con solo un abrazo me haga sentir segura, que con su sonrisa se esfumen mis penas....alguien a quien darle un beso y poder tocar el cielo...
Alguien ideal,que no sea muy malo, que no sea muy bueno, que sepa manejar mi caracter, que sepa hacerme creer que llevo el control,pero sea el quien lo lleve...que al hacerme regalos no le cuesten dinero....
No quiero ningun niño de mami,ni tampoco un loco de atar y mucho menos ningún mamarracho que me haga llorar,que sepa ir a bailar,y que ame caminar...
Alguien que quiera matarme y se mate por mi.....

Un nueva yo :S

2009-10-09T14:25:00.000-07:00

Hace ya mas de 2 años que conozco a un chico al k llamaremos "dolor de muelas" (por la forma en la que dolio en su momento),decia que hace ya tiempo que conozco a "dolor de muelas" y hay una historia de sentimientos y alguna que otra cursileria por ahi con el,las emociones son tiranas y muchas veces nos enredan , mucho mas en alguien como era yo por aquella epoca, insegura, timida y muy aniñada, sin mencionar indecisa y necesitada de afecto, de muchooo afecto diria yo...

Con el correr de los dias, lo que en un principio solo fue compartir el mismo lugar de trabajo, paso a convertirse en amistad, el tan bendito msn hizo lo suyo y porque no mencionar tmb los mensajes de texto...por aquel entonces yo estaba intentando no caerme en un pozo depresivo del cual ya estaba parada en el borde y podia observar cuan profundo era, mas no veia el fondo :(...

En fin,este chico se convirtio en MI MOTIVO para poder sonreir dia con dia y de ya no llorar por cualquier cosa, el pretexto para levantarme temprano y llegar temprano al trabajo solo para verlo llegar, aunque no trabajaramos en la misma area siempre nos saludabamos...

Los dias y meses pasaron asi y no hay peor alimento del amor que el frecuentar al objeto de nuestra devoción,confundida como estaba por aquellos dias,me torturaba pensando que no me queria porque yo era fea,muy poca cosa y muchas otras tonterias que asesinaban mi autoestima....el? parecia no darse cuenta, algo asi como que con el no era....

Las cosas dieron un giro muy fuerte en mi vida y me aleje de aquel circulo,desatando la caida que mencionaba parrafos atraz, y el no estuvo ahi para evitar que me dejara caer, muy por el contrario, "PISO sin darse cuenta,la ultima uña con la que me aferraba para caer", nunca se dio por enterado de lo que pasaba dentro mio o simplemnte prefirio ignorar lo que yo sentia :S

----------------------------------------------------------------------------------
Eso creia yo al menos,despues de la crisis,las recaidas,los fantamas del pasado y de todoooooooo, ese "amor frustrado",las lagrimas que me causo y tooooodooooo lo que me dolio;Esta historia ya fue superada en el dia a dia, y actualmente no es mas que alguien con quien converso via msn y muy pocas veces eh vuelto a ver.Ya no me gusta siquiera, mucho menos me interesa si tiene o no enamorada o su vida amorosa, ya es solo un amigo mas,(aunque no lo considero dentro de mis amigos), yo tengo mi vida ya rehecha (despues del ultimo huracan que la devasto), y aparentemente estoy tranquila y feliz, las cosas van bien ...
Ayer so pretexto del feriado largo y sin querer pasar una noche en mi cama y casa donde hasta hace unos dias corria feliz mi lindo minino :(, me refugie en casa de mi mejor amiga, desde la noche anterior y salimos a disfrutar el feriado,pasear,conversar,comprar chucherias y cosas de chicas xD..
Alejada de los recuerdos y por aquel momento feliz, decidimos entrar a una tienda de cds,y (para variar un poco, yo y mis torpezas..soy distraida psss ^^),decia que casi me estrello contra el piso ,a no ser porque un chico tuvo la"gentileza" de sostenerme y evitar que le mostrara al resto de la galeria que hay por dentro de mi piel :S, pero mi sorpresa fue inmenzaaaaa al levantar la mirada y tratar de agradecerle a quien me dejo un fuerte dolor (que hoy amanecio convertido en moreton) en el brazo izquierdo (por lo fuerte que me sostuvo), casi m vuelvo a caer, ahi estaba "DOLOR DE MUELAS" ,delante mio y aun soteniendome para que no me cayera, creo que no supe reaccionar, porque lo mire asustada, me pare lo mas fuerte y rapido que mi aun estado de shock-sopresa me permitian y le dije,gracias pero pudiste evitar que me cayera sin dejarme sin brazo!.
Me miro y dijo, la niñita nunca cambia no? sigues igual elina,igual de desagradecida tmb... lo mire con colera...debia agradecerle el moreton acaso??¿?
Luego sonrio y me dijo presenta no?, le presente a mi amiga al chico del que en su momento tanto oyo y ella lanzo su sonrisa fingida, aquella que se reconocer muy bien, aquella que dice, ok pues ,ya nos vamos?¿?¿
Pero el "dolor de muelas", se nos pego sin autorizacion dicho sea de paso, y comenzo a caminar con nosotras, y buscar la conversa, talvez a el le emociono volver a verme despues de casi 2 años, pero a mi no, la verdad yo queria disfrutar el dia con mi mejor amiga, no me interesaba nada ni nadie más,en fin, el susodicho comenzo a caminar con nosotras y a mencionar que tenia calor y si no deseabamos una gaseosa o algo...tan cortante como siempre xD... le repondi NOOO gracias :) , pero la plaga insistia..:S
aich!!, asi por unos 20 minutos el buscando la conversa y yo no sabiendo como ser mas descortes sin ser grosera :S... es que ya si le decia alguna indirecta mas, hubiese ido en contra de los modales y tampoco soy asi.
Finalmente creo que "capto" el mensaje(que bueno!!), y nos dijo que debia continuar porque debia comprar algunas cosas, me comento que me habia estado llamando y que le salia fuera de señal mi equipo, le dije que lo apagaba en el trbajo y por eso era(gran mentira!!,el numero que tiene ya no lo uso ^^),en fin...
Se alejo de nosotras,al parecer no me creyo mucho lo que le dije, (que penita), me dijo te escribire haber si algun dia podemos salir y conversar de los viejos tiempos, por msn siempre apareces no disponible y ultimamente no te veo, aun trabajas en lo mismo?,
Le comente que si, asi que me lanzo una sonrisa y se fue...(chezz olvide desbloquearlo!! :S)jejej...^^
-------------------------------------------------------------------
Horas mas tarde en el camino de regreso a casa mi amiga me dijo que nunca espero que lo tratara asi, que pensaba que me habia desconocido, que ya antes me habia visto ser cortante con alguien, pero que creia que esta vez se me habia pasado la mano :S, osea???....tan mala fui?? , que mi mejor amiga y la que me apoya en casi todas mis locuras, me regañó?? buuu buuu.. :(.
Hay algo en lo que si estoy de acuerdo con ella, antes yo no era asi, era mas dulce, mas buena, mas inocente y credula, mis sentimientos me traicionaban y me dejaba arrastrar por ellos, ahora ya no,me di cuenta que eh cambiado mucho en los ultimos 2 años, y mas aun en los ultimos meses,han habido muchas circustancias en mi vida, circunstancias mas o menos graves,en alguna de ellas eh sentido que moria por dentro, talvez si fue asi, talvez murio la buena y dulce, y solo se quedo esta hilarante y malosa persona que hoy escribe aqui. no podria decir a partir de tal cosa, soy otra persona,pero si se que no me reconozco,en ya alguna otra oportunidad deje atrás una piel como la serpiente y lo que sobrevivio fue distinto, pero en aquella oportunidad yo quise que fuera asi, ahora no, no quise cambiar,pero ayer me desconoci, era extraño,es como si hubiera renacido de todo lo malo que me acontecio,convertida en una persona distinta,ya no me interesa mantener ni siquiera de lejos todo aquello que en su oportunidad me lastimo, o que se me lastimara mas tarde o mas temprano,pero me da miedo, no quiero cerrar mi circulo, ni mis ganas de conocer nuevas personas, mas amigas y amigos...pero ayer me di cuenta que lo que va quedando de mi es una pequeña parte de aquello que fui, no sé si mejor o peor pero distinta, ya no la credula, ya no la que no dice por no lastimar, ya no la que aguanta por cumplir y quedar bien....
Que tanto pude haber cambiado??,que tantas cosas malas me pudieron haber pasado=??, y todo lo que se supone estaba haciendo mis terapias con el sicologo?, no entiendo :(, como puede ser que aparentemente este feliz, bien y mejor, pero que este nuevo ser no sea yo misma :S, como?, no la loca, no la niña, (aun la llorona,eso sip), pero ya no la credula, ya no la confiada, pero no quiero ser la antipatica, ni la mala, ayer fui cortante con el, ayer con el pero ahora se que sera asi con todo aquel que en el pasado me hizo daño, pero ya no guardo odios..se supone que ya aprendi a perdonar y a seguir normal y feliz con mi vida, pero..... pero que paso entonces=?=?=?...sera que asi como aprendi de la mala forma que no me interesa volver a decir "TE QUIERO",aprendi esto tmb??

Negando lo innegable!!

2009-10-06T11:59:00.000-07:00

Alguna vez, les paso o les contaron algo que les resulto demasiado dificil de creer?, que una parte suya se niega a creerlo??, que te quedaste helada ante la noticia, que era algo asi como que ...osea que?¿?¿ noooooooooooooooooo
No es verdad!!!, deja de mentirme,bastaaaaa!!, basta de una vez, deja de mentirme!! maldicion basta ya!!!
Eso era lo que queria hacer hace un momento al recibir la noticia, lo encontraron, al final lo encontraron, lo encontraron ..pero, esta muerto :(...esta ya inerte y frio y no podre volver a acariciar su cuerpito, ni sus lindos cabellos rubios, ni mirarme en sus ojos verdesss....porque?=??¿?¿
Hasta hace unas horas habia amanecido de muy buen humor,que era eso ah? la calma antes de la tempestad??..si?? eso era??
Que miseria!!!, agggggggg todo apesta!!!, no es justo!!!!!, no lo es, claro que noooooooooooooooooooooooooooooo....quiero irme de aca, quiero teletransportarme a mi casa y verlo, no quiero que lo entierren sin volverlo a ver.....no quiero!!!!!
Pero que hacer ah???....salir diciendo fallecio mi gato? y debo ir porque quiero verlo?? porque debo asistir al funeral??¿ se reiran de mi, de mis tonterias y talvez de que llore por un animal, porque para el resto del mundo es eso, solo un gato más que comio veneno y murio....
Pero yo no soy el resto del mundo pues,porque el resto del mundo no se levanto de madrugada a darte lechita cuando eras bebo,porque ellos no te cuidaron,porque ellos no soñaron con que existias antes siquiera de verte, porque ellos no copartieron contigo,porque no fueron ellos los que te defendieron de su madre , porque la señora odia los gatos,porque no fueron ellos los que te llevaron al medico y soportaron tus arañasos al bañarte....por que..porque.......porque ellos no son yo simplemnte pues... Porque uno no entiende el dolor ajeno, y le dices lo siento, pero a ellos no los ataca la avalancha de recuerdos y lo que es peor, para ellos no eras lo que para mi...
Ahora si me esperan dias de completa soledad, si los que se avecinaban era de soledad amical, ahora sera total, nisiquiera tu treparas a mis edredones, ni te sentaras a mi lado frente al teclado, ni me haras recordar que ya son las 3 de la tarde y aun no hemos almorzado...ni... ni... :(
Desde el domingo me temi esto, me temi que pasara, me daba miedo recibir la noticia, ayer cuando llegue y me dijeron que te vieron en casa de tus hijitos, queria volar hacia alla, no entendia porque pudiste haber ido alla y no a casa, a mi lado....
Aun al no encontrarte guarde la esperanza de que estuvieras bien, total si los visitaste a ellos ya estabas cerca de casa, ya faltaba poco para verte....pero no como me han dicho que estas, NOOOOOOOOOO , yo queria verte sano, con el cabello brillante y los lindos ojos vivos de 100pre, no como....como...(diablos como duele escribir esto), no como me dice Mari que estas, noooo, yo no quiero ver ese cuerpecito lindo tuyo , ni tus lindos dientecitos llenos de espuma, porque si has comido veneno asi estaras...que asco!!!, me muero de la importenciaaaa y ya no tengo nada que hacer no?
Entonces? porque me niego ah aceptar?, porque una parte de mi aun dice que te volvera a ver, porque no acepto que es verdad?, no quiero aceptarlo pues, no quieroooo....
Talvez asi es 100pre no?, primero la negacion del hecho y luego de eso, al ver que ya nada se puede hacer, viene la resignacion no?, pues .....no se, se que ahora exagero al decir las cosas y que me siento mal, porque en verdad lo queria, porque en verdad lo quiero, porque en verdad lo extrañare, porque en verdad desearia que nada de esto hubiese pasado, porque en verdad deseo...deseo llegar a casa y encontrarte como hasta hace unos dias, en que corrias tras de mi por toda la casa, por todo el cuarto, quieriendo siempre jugar y solo jugar y que te engria, y ........
Y ya no debo seguir asi, y ya no quiero sentirme asi..y ya se me esta haciendo costumbre estar asi ....y..........

Tu partida.....

2009-10-04T15:15:00.000-07:00

Todo parece que se juntara, como dicen por ahi que llueve sobre mojado....
Hoy siento el peso del mundo en mis hombros, talvez solo exagero, no es el peso del mundo, solo es el peso de la soledad....
Hoy nisiquiera estuvo aqui al amanecer,no amanecio en casa, creo que presintio que no le gustaria las noticias del veterinario, creo que entendio lo que se venia para el...
Creo que entendio que yo no podria defenderlo por siempre, que por mas que quisiera en algun momento escaparia la situacion de mis manos y me terminarian ganando...
No se si debo estar feliz o triste, la verdad estoy muy mal, me siento muy decaida, pero tmb una pequeña partecita mia esta muy feliz, se que aun sigue vivo y eso talvez no fuera asi si se hubiese quedado, quiero creer que esta bien, quiero creer que no le paso, ni le pasara nada...
Quiero creer eso , por que si no lo creo me volvere loca, rompere en llanto y no sabre que mas hacer....
Ahora me pregunto que hare yo sin tu compañia?, ahora que mas la necesitaré??,que hare cuando me toque quedaarme dias enteros en casa, sin el calor de tus mimos, que hareeeee ?? :(
Porque justo ahora, porque?, cuando ya de por si estoy con todo el dolor de dejar la compañia de seres que verdaderamente aprecio, que aprendi a querer con los dias, que lloro con solo acordarme, porque todo junto, porque=?, me merezco toda esa maldad junta??
Ya busque hasta donde sabia que no estarias, ya pregunte por ti, ya te llame, ya rogue que llegara la una de la tarde para que sinitieras apetito y volvieras.. ya .. ya no se que mas pensar..
Quiero pensar que te fuiste sabiendo a donde y no que has caido a una casa donde te peguen, te traten mal, no te peinen los lindos cabellos, no te permitan retozar en su cama, no te den atum a diario pork la comida de gato ya no te gusta,.....quiero creer que no te has ido a un lugar donde, donde no te quieren mi pequeño...
Mi mamá dice que tus hijitos, que hay uno parecido a ti, pero como puede??
Es que acaso es asi de facil??, si se va uno que venga otro??, es asi??...
No lo acepto, no me resigno, quiero que llegue la hora de la cena, quiero que amanezca mañana y quiero que pasen los dias, 2,3,4,5..mi amiga dice que si corro con suerte volveraz, quiero creer eso, quiero creer que ......
No quiero llorar, antes que pase el tiempo, quiero creer que llegaras, que volveras, que al llegar a casa te enredaras en mis piernas como hasta ayer, que me pediras comida y que quedras meterte entre mis edredones cuando llueva... quiero seguir esperando eso...
No quiero llorar, porque uno debe llorar solo por los muertos,y yo se que tu no estas muerto, se que no lo estas....

Debo salir y seguir buscandote, acaba de llegar "tu tia" , habra que ver con que locura viene hoy a tratar de animarme, creo que tu abuela la llamo diciendo que no quise almorzar....

Regreso y escribire de ti pequeño....quiero creer que escribire algo mas feliz que estas letras que ahora solo me desgarran...

Se me revolvieron las ideas.....

2009-10-02T15:02:00.000-07:00

...En realidad el titulo deberia ser mas largo porque no solo las ideas, tambien los sentimientos ... y hasta el estomago....
Al amanecer del dia de hoy solo tenia en la cabeza escribir sobre mi lindo y talves ahora fallecido gatito :(
De un tiempo ah esta parte andaba portandose ya mal y anoche firmo su sentencia de muerte... un pobre y pequeño ser que no entiende razones,motivos o reglas de etiqueta y buenos modales debera pagar con su vida??..xkkkkkkkkkkkkkkkkkk :(
Solo queria llorar,abrazarlo y no dejarlo, pero no pude, me odio por no poder protegerlo, por tener que cumplir con mis obligaciones de adulta y hacer de tripas corazón y salir a estudiar y luego a trabajar y encima tratar de no ponerle mala cara a nadie y tratar de sonreir...aich!!!...porque? no me pude quedar con el y evitar que cometan ese crimen, porque????????????????????
Al llegar al inst pense en escribir además de el gatito,en la gente extraña y lo mal que ah veces nos portamos nosotros con esas personas,
tengo una compañera a la que todos llaman la loca,jejjejeje, esta bien el apodo, gratis no se lo ha ganado la tipa ,puxa hoy me toco de partner, ya vez Elina!!..tooo por llegar tarde!... dormilona de .... jajjaja...
Al final no la pase tannnnnnnnn mal en su compañia, algo debe saber no?, sino, no hubiese ido pasando los ciclos??
Pucha!, me arrepenti de haberme reido cuando los demas le llamaban la loca, al final no es loca..solo es extraña!!!!, extraña hasta el hartazgo pero no loca ni mala persona....
El dia siguio su curso y la oficina salio de su rutina con el cumple de un compañero...

regalos no =?, esto me hace recordar la disyuntiva en la que estuve anoche...regalar o no regalar,estaba ahi el dilema..dado que ellos se "olvidaron", del mio..jum!! naa, naa no se olvidaron..solo dieron el regalo con retrazo de un mes... plop!!, En fin!, gano el cariño; asi que ahi tan tus chocolates niño y comparte caray que engordaras jijijij... xD.
Ya me desvie del tema, decia que al legar todo normal, hasta que una amiga y sus comflictos emotivo emocionales me hicierón cambiar la idea de mi post, un chico que le gusta, alguien que ni cuenta se da de que ella existe, o que la ve solo como su amiga ... puff!!.. que historia no???..cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad ^^ ....hay tema para hablar, coincidencia o no, quise escribir de eso dado que mi amiga ya estaba exponiendo la herida,quize aprovechar y zanjarla de una vez,meterle alcohol para k no vuelva a molestar mas!!!, asi que me puse a pensar como comenzar el post sin involucrar nombres, personas o exponer a alguien y .....
Acabo de cambiar el tema de mis post, regreso de almorzar y eh confirmado las sospechas que llevaba desde hace un par de meses...tengo un iman de locos, me siguen, se me pegan!! ,llevo un cartel pegado en la frente que dice "Te falta un tornillo?, te gusta arruinarle la vida a las chicas?...sigueme!! soy lo que buscas!!".....aich!!!....
Es verdad que me gustan los chicos loquitos y alegres,me atraen asi, lo confiezo!, pero notese la diferencia entre "loquitos" y LOCOS DE ATAR...
Porque digo esto??... un par de mensajes en el hot, un comentario en el facebook y un loco que tuvo el valor de pasar del blog y enviarme un correo a mi personal=?. Asuuuuu mira que hay que tener agallas!!!, pucha pero el no es el peor, nooooooooooo, el muerto que intenta salir de su tumba ese es la cereza del pastel, que me soño y quiere verme para saber que estoy bien??.. De cuando aca se convirtio en jose el traductor de sueños ah=?=?
Lo dicho!!!..solo atraigo locoossss de atar!!, celosos maniaticos, ningun cuerdo, dulce y sentimental; porque ??...xkkkk....
Y lo que es peor,el mas cercano "hombre" a ese tipo de chico,ni me miraaaaa :( buaaaaaaa
Ahora que ya casi acaba el dia,mejor posteo lo que ya tengo, no sea que alguna cosa más pase y ahi si este post sea una total mazamorra emocional..
Ah!, casi lo olvido... como conclusión solo resta decir que en este mundo loco, la vida anda de cabeza...o sera solo la mia?¿?¿=?=?¿=?

Despedida??

2009-10-01T13:32:00.000-07:00

Hoy al escuchar ciertas palabras, eh sentido demasiadas ganas de arrepentirme, o es solo el destino?, hay instantes en que quiero escapar de todo esto... y regresar por el camino..

Pero, luego me digo a mi misma que tengo que poder y sé que lograre anteponerme a lo cobarde,y aunque se que estare triste, no hay tristeza eterna tampoco no?

Tengo un nudo en la garganta, este blog al final de cuentas siempre sirve para darle rienda suelta a mi tristeza con canciones,videos e imagenes de niña emo.. :(

Ja!, no se porque de un tiempo a esta parte se me ha hecho costumbre cargar el alma sobre un mar de sentimientos, todavia no cicatrizan bien mis otra hora heridas, y ahora me estoy causando yo otras por encima de aquellas...

Aunque para variar un poco solo estoy dramatizando, se muy bien que no me tirare al abandono,pero no puedo negar que al irme me quedo sin alegria....

Lo que ah de ser sera,ahora no quiero saber de nada...ya mañana se vera, y sera lo que sera.

Aun asi una parte de mi se sigue preguntando...

Y ahora?

Que haras=?

Alguna vez han pedido y deseado algo y cuando al final lo han tenido, les ha dado miedo??

Como decia mi abu...osea..matarón al tigre y luego le tuvierón miedo a la piel?¿?¿

Estoy en una situación asi, pedi algo, lo desee por muchos dias, que se convirtierón en meses,mande indirectas pidiendo aquello y ahora que estoy a puertas de tenerlo, tengo mucho miedo, ya no lo kiero!!!...

Pero no es miedo a empezar en cero, nunca me atemorizo eso...solo es...es que odio la soledad...y no se si ya estoy lista para estar sola..

Aun hay un problema, que yo considero el peor de todos, porque se que para lo demás encontrare el valor por algun lado..y es que siempre fui muy emocional, y eso aun no logro cambiarlo,estoy atesorando cada momento que queda para poder recordarlo....pero tambien es dificil , muy muy dificil no hechar a llorar en pleno almuerzo, o cuando reimos por alguna cosa....y los recuerdos de hoy y las canciones de ayer solo haran que añore aun más todo esto...pero mi problema no sera que añorare, no!..el problema es que odio las despedidas, las odio en verdad!!, odio decir adios, y en un principio duele y en un principio el k se va, se va suspirando y ....y yo ya no sé ni lo que quiero...
Tengo un millon de cosas que hacer, ya no se ni lo que es bueno ni lo que es malo..solo piendo en: tandberg,videoconferencia,polycom;trastero alcorcon, anuncios en internet, negocios en internet , minialmacenes , Trastero madrid,Trasteros,Alquiler guardamuebles Madrid, aprendiendo diseño ,mudanzas y por si fuera poco en Juegos de casino....las cosas siguen, talves aun haya mas por ahi que me eh olvidado ...aich!

Me gustaria poder decir gracias a cada uno, pero creo que al final no lo podre hacer, para variar un poco, mi "valor" no dara para mucho, me ire sonriendo como siempre y pretendere que no me duele dejar nada, que al partir no se quedara parte de mi, porque uno nunca debe decir adios, porque en esta vida todos somos piedras rodantes en el camino y si hoy rodamos un poco mas a la derecha, a la izquierda o en diagonal, siempre queda la esperanza de volverse a encontrar no?, despues de todo nadie sabe que nos depara el futuro....

Pero tengo dentro mio, demasiadas cosas, demasiadassss, demasiadas gracias para poder expresarlas con palabras...tambien tengo muchas disculpas dentro, muchas son para "la niña", supo siempre ser mi paño de lagrimas,mi brazo derecho, mi confidente...mi amiga...yo?..yo talvez no fui siempre la mejor consejera....

Gracias a quien debio enseñarme todo y aunque al final no lo hizo, soempre que le pregunte estuvo ahi...

A quien se las sabe todas...incluso las que no me conviniera que se las supiera...

A la desapercibida y sus pastillas antialergicas...

Al chico del gorrito...mil gracias,en estas ultimas semanas mis noches no han sido aburridas...

Y por ultimo a alguien que sin saberlo me hizo mucho bien..no tengo forma de agradecerte las sonrisas..no tienes la mas minima idea de como alumbraron mis dias de oscuridad...

Adiós, con el corazón,

que con el alma no puedo,

al despedirme de ti

de sentimiento me muero.

Ya no debo torturarme más con esto...eh prometido disfrutar cada minuto,cada dia, cada hora, cada pelea...

Solo resta decir: Lo siento porque amaba su agradable compañia, pero asi es la vida y tengo que marchar.....

Fantazmas Del Pasado : ......Zhu....Zhu!

2009-09-27T09:46:00.000-07:00

Ring...ring.... al mirar el identificador, era un numero desconocido, mmm?, raro puesto que mi nuevo numero celular lo tienen muy pocas personas....

Hola estoy cerca de tú casa puedo pasar y visitarte?---Noo!, estoy ocupada...

Media hora más tarde el timbre me anunciaba que no me habia hecho caso y ahi estaba otra vez frente a mi puerta, pero está vez era todo distinto, ya no hay mariposas dentro mío al oir su voz, ni mucho menos alegria por la visita..

1 hora para conversar?... pero, de que?---plop!

Despúes de mineidades como problemas en el trabajo, nuevas adquisiciones y nuevos cursos, salio con lo que tanto me temía, podemos volver a vernos?--- ya lo hicimos no?, contra mi voluntad, pero nos estamos volviendo a ver--- No, no!, yo digo salir un día, al cine a vagar... digo aún te gusta caminar no??

Ete.... púes si, pero... ya no me llama caminar contigo...^^---

Buff!! que persistente este tipo,debi haber sido mala en mi otra vida sino no se me pegarian los locos, tercos y celosos...
Cuando el tema cedio y ya me habia relajado de su tentativa fallida de volver a verme de "una forma más formal-una cita?"...senti la presión de sus manos en mis hombros y a el cada vez mas cerca...Nooo!!!, basta que no!!!...
..Tener el descaro de seguirme, y encima decir que si estoy sola deberia aceptar su compañia????...
Osea, ete.... what??.. estas en un mal viaje o que?....
----------------------------------------------------------------------------------
Agggg!!, aun no entiendo porque naci con un iman para atraer los problemas,para atraer chicos que solo destruyen mi vida y lo que es peor que se empeñan en quedarse como lapas pegadas a "mi libro", osea no basta con malograrla una vez, no!!!... ya se recupero, hay que volver y destrozarle la vida otra vez!!!

Hay!, que horrible! :(.....
Aún , no entiendo como dio con mi nuevo número, como pudo tener el descaro de presentarse otra vez ante mí, nuestra historia es largaaaaaaaaaaaaaaaaaa es verdad, pero asi como largaaaaa tambien es un calvariooooooooooooooooooo....
Y no es justo, no quiero más, no quiero morir mil veces, renacer mil uno solo para volver a morir una vez más.. no me merezco ese infierno, no!..
Basta ya!, dejame en paz, eres un fantasma del pasado , que más debo hacer para enterrarte de una vez?, ah?
Que más??,debere escarbar tus restos y quemarlos con sal y agua bendita como hacen en las peliculas???...
Pues si es la unica solución , lo hago!, comenzare a buscar sal en este momento...
Entiende de una vez, nuestra historia esta enterrada... yo ya te quise, ya te ame, ya te llore, pero hace demasiado que ya te enterre y de ese fantasma me olvide...
Asi que no resucites ahora, no lo hagas por que ya no hay nada que buscar, no arruines lo poco o mucho que tengo de vida, si mi mundo es perfecto o no sin ti, no es problema tuyo, solo puedo decirte que prefiero estar asi que en el infierno que experimente a tu lado...
Solo queda decir, hay hombres que no entienden un NOOOO!, por respuesta...
Pero si un NOOOO, no les es suficiente talves deba simplemente ignorar...espero que entiendas ahora si, que el poquito de amistad y respeto que aun me quedaban por ti, estan MUERTOSSSSS!!..
Alejate de mi!, regresa a la tumba de donde nunca debiste salir.... jum!

zUeLeN llaMaRla EliNa......

2009-09-25T09:55:00.000-07:00

Existió una vez, pero....
de la niña linda con vestidos rosas y lazos de colores en el largo cabello, ya no queda nada...
Desde que recuerdo siempre andaba metida en algun lio, trepada en un arbol, motando la bicicleta o cayendome mil veces de la patineta..
Caprichosa, engreida, queriendo siempre ser el centro de la atención, queriendo que me digán mil veces que me quieren, pero sin poder decirlo una sola vez yo...
Ser extraño el que en verdad soy, no como embutidos, no me gusta el cebiche y la carne debe estar super cocida, no tomo cocoa si no es con leche, no como si no tengo compañia, y lo que es peor soy pesima en la cocina....

No duermo si tengo problemas, pues creo que se pueden convertir en pesadillas...
Si sueño algo casi siempre tengo miedo, el 95% de las veces siempre se ha hecho realidad...
No sé mentir,ni mucho menos pedir ayuda así sienta que me hundo..
Odio los helados de menta, casi tanto como salir sola por las noches...
Con la lengua viperina si me ofendez, pero.. suave y tierna como almohada de plumas si me sabes "dominar"..
Con los miedos y complejos en la espalda, escondidos en una mochila a la que yo llamo siquiatra...
Actuo y luego pienso, aun asi...nunca aprendi a pedir disculpas..
Con las piernas a punto de estallar al decir me voy...pero aun asi dispuesta a partir...
No entiendo de politica y no me interesa entender tampoco...odio el futboll, pero amo ver a los chicos jugar y si es con un lindo y mono short podrian hacerme delirar..jiji...(naa, no tanto pero me gusta como suena xD)
Le temo a las arañas más que a una bomba atomica, lloro por casi todo, pero si me reclamas y regañas no lograras que brote de mi ni una sola lagrima...
Siempre con una sonrisa para todos,incluso para aquellos que no me caen, pero la verdadera cara solo la ven "mis verdaderos amigos"...la procesión va por dentro...
No suelo guradar rencores, asi jure mil veces que no más!... :(
Puedo ser viento que te acaricia en una calurosa madrugada, pero generalmente soy el torbellino que arraza con todo lo que encuentre al paso..
Amo caminar por horas y horas si es en buena compañia...
Tengo un gato que es uno de mis motivos en el día a día...
Me gustan los chicos con corbata, con grandes pestañas, con sonrisa de niño, con alma de duende.. asi juntos hariamos travesuras :)
Amo los libros y suelo dejar en ellos peculiares notas, me gusta inventar historias extrañas y cuentos de fantasia..
Me gusta la musica feeling, casi tanto como dormir hasta muy muy tarde....
Quiero vivir así, si muero por creer o por soñar, si me tildan de "tontita" o de rebelde sin causa...da lo mismo...ahora me da igual, eh ido aprendiendo cuan linda es la vida y me prometo que nunka me voy a cansar de intentar....
Aún con todos los defectos, sé que en algún lugar esta aquel que sera capaz de descubrir la forma de hacerme llorar, de desatar mis miedos, de hacerme confezar, de hacerme volar, de enseñarme a soñar...
Guardo la ezperanza de encontrar alguien con quien compartir, con quien reir, con quien jugar, con quien descubrir día a día la magia de vivir...
....En días como hoy, se que está cerca....
Ando melancolica púes!, que le vamos hacer?

Talvez azi es mejor...

2009-09-22T13:09:00.000-07:00

El titulo en si era como coment a una "desafortunada situación", algo muy penoso que acaba de pasarle a una amiga-conocida mía.
Conforme van pasando los años nuestras prioridades cambian, cuando teniamos 3 años, eramos felices con tener muchos juguetes y que mamá no saliera sin nosotros, al cumplir diez, recuerdo que mi prioridad era tener "la muñeca de moda" de aquel entonces.. asi las cosas, los años y los gustos van cambiando, hoy que tengo 24 años tengo como prioridad estudiar y llevar a cabo todos y cada uno de mis planes y aun más seguir estudiando...imagino que cuando tenga 30 o talvez algunos más mi prioridad sera tener una familia, un buen novio y porque no un par de lindos "criters" jijij..Cuando las cosas se dan en su tiempo, asumo que es lo mejor, es decir, yo ahora no sería una buena madre, dicho sea de paso no acabo de crecer yo misma como para poder "críar" a otra persona, si yo una persona de 24 años, a la vista de las demas , responsable y practica con la vida, no doy para hacerme cargo de un bebo, imagino que una chica de mi misma edad, tampoco lo estará no?. o me equivoco?, no lo sé en realidad, depende de la madurez mental de cada uno de nosotros.

La amiga a la cual mencioné en un inicio, es contemporanea mía, es además alguien que ha ido por la vida abriendose camino y no una "niña de casa" como talvez lo sea yo, ella ha sabido ser el apoyo no solo economico de su casa, sino tmb el apoyo moral de su mamá y hermanitos menores; aun recuerdo los dias en que soliamos "vagar" en casa de otra amiga en común, era tan facil todo en aquella época, y sin embargo nos parecia tan, pero tan...dificil.. jeje...Tambien por aquellos tiempos nacio el amor entre ellos, ella la mejor amiga de la hermana de el que ahora es su "esposo" y padre de la beba que juntos esperabán...Larga historia, corto tiempo para contarla... con el ir y venir de los dias, lo que comenzo como un juego termino en algo serio, dos jovenes que pronto serian padres y que demostrarón que se querian pues se mantuvieron juntos a pesar de las carencias, las peleas con la familia, hermanos, amigos y porque no mencionar tambien el "que diran de la comunidad a la que pertenecen", a pesar de todos ellos se mantuvieron en pie y juntos (que es más de lo que muchos harian, miren si puedo dar fé de eso).
Hace no muchas horas, el embarazo llego a su fin , trayendo al mundo una beba, un pequeño angelito que poco o nada sabía de la maldad y la indiferencia de este mundo, lastimosamente todo el amor, la espera, la emoción y el sentir de los padres y amigos se fué como se evapora el agua en el desierto, los problemas en el parto, el descuido y la incompetencia de una obstetris que debería cargar en su "conciencia" su desgano y desinteres por la salud de los demás, hicierón que la pequeña no llegara en las mejores condiciones, y al nacer fue inmediatamente enviada a UCI, pensamos que saldria de ese tramce, pero lastimosamente no fue así, hace algunas horas me dierón la noticia, no está más en este apestado mundo, como es normal a los padres y amigos esta noticia nos desconcerto mucho y la colera y la impotencia han brotado en nuestros corazones, culpable es la "doctora" que la regreso a su casa, más culpable aún es nuestro sistema, nuestra pobre y bastarda burocracia, que asco!! , el Perú apesta por donde uno lo mire, desde sus sistema educativo,hasta sus sistema de salud, ahora los platos rotos los ha pagado esa pequeña inocente, un ser que no tuvo la culpa de ser procreada dentro de nuestro "moderno pais" y menos de la situación economica de sus padres que no pudierón asistir talvez a una clinica "con más prestigio" que ese hospital mata sanos al que en mala hora cayerón.
Se preguntarán porqué he decidio hablar de todo esto verdad?, despúes de analizar las cosas y pensar friamente y ya no con los primeros impulsos de la colera o de la impotencia, me dije a mi misma que talvez asi es mejor, que futuro podria esperarle a una bebe que posiblemnte hubiese tenido algun tipo de retardo neuro-sicologico por todo el tiempo de asfixia neonatal que sufrio?, pasaria a formar parte de las estadisticas de este "pais subdesarrollado", o sus padres pasarían a ser "del gran grupo" de familias "de escasos recursos" que acuden en busqueda de la asistencia del gobierno?, habia?¿=? en este país, habia eso?¿?¿.. jeje.. no sé .. asi dicen.
Cuántas más personas habran pasado por lo mismo?, no tengo la más pequeña idea de las cifras, lo unico que sé, es que en esté momento estoy convencida que DIOS en su infinita sabiduría decidió lo que era mejor para aquella pequeña, las cosas pasarón asi y sera por algo.
Con esto no digo que está bien la incompetencia de "nuestros profesionales en salud" (si supieran que la que escribe es una enfermera titulada que ya no ejerce :S, ja!), digo que desde el momento de la asfixia y de los problemas hacia su futuro desarrollo, asi era mejor que se dierán las cosas, no hay que ver las cosas del lado humano sino del divino no?
Hace ya algún tiempo "alguien" , me conto una historia muy bonita que la verdad nunca en mi vida me imagine que una persona como "EL" , pudiera "inventar", solo para no ver sufrir a otra persona..mucho menos alguien que no era una chica a la que pretendia afanar..en fin... decía que aquella vez me habían contado que cuando los angelitos se "encaprichan" en saber que se siente ser humanos, DIOS les permite encarnarse en un ser humano, les permite estar en la barriguita de mami y recibir sus cuidados y cariños, pero que que solo llegaran hasta el nacimiento, una vez ocurrido esto, el angelito debera regresar con EL, porque ya experimentó lo mejor de "ser humano", el amor, los cuidados, la preocupación desinteresada, la esperanza, la alegria, la emoción de las primeras pataditas por parte de "su mamá" y todo lo lindo que se puede experimentar al ser el "motivo" por el cual alguien soporte cada día el dolor de piernas, los antojos o mareos, y todas las cosas que conlleva un embarazo....todo esto y solo por amor, guau!!..Con esto entendi que no debemos llorar por la perdida de un bebe que recien ha nacido, debemos comprenderlo como uno más de los misterios velados para el entendimiento humano, bien dicen que hay cosas que nunca entenderemos y no les encontraremos una explicación no?
Es asi que llegue a la conclusión, asi es y sera mejor,los hechos se debieron dar asi, espero no herir a nadie al decir esto , pero es lo que pienso...
Las cosas pasan por algo : el nacimiento de un nuevo ser en nuestra familia, la partida de un ser querido fuera del pais o fuera de este mundo, las rupturas amorosas, los cambios de colegio, de trabajo, de amigos, de todooo, todo en está vida tiene un porque?, lastimosamente nosotros no tenemos la respuesta a todos esos porque?, cuando alguien que queremos demasiado nos deja por voluntad o por que simplemente le llego la hora de partir, no deberiamos llenarnos de dudas y de porques?, deberiamos entender que asi debio ser, que lo que ocurre tiene un motivo, si un ser querido parte, luego de una larga enfermedad no deberiamos acaso estar felices por eso?, ya no sufrira más, ya no estará condenado a un cuerpo lleno de achaques y malestares.
Si una relación "tormentosa" termina, no debemos tirarnos al abandono, por el contrario, debemos rescatar todo lo bueno que hemos aprendido y asi ya no cometer más los mismos "errores infantiles", pero no con la esperanza de decirle algún día, hey! mira ya cambie, ya podemos estar juntos, porque lo que no funcionó una vez, ni dos..ni 5, ya no funcionara, y no me digan eso de que Tomas Edisson lo logro luego de intentarlo por más de 100 veces, nooo, el lo logro porque sabía que funcionaria, porque estaba convencido que esto asi seria y lo que es aún más importante, el exito de "su proyecto" no dependía de nadie más que de el mismo, cosa muy contraria en una relación que es de A DOS, y no solo porque uno quiere seguir, hay que seguir pues, haber que pasa, porque al final solo le haremos daño a la otra persona.
Talvéz para alguien que lee esto, las historias que menciono en este post no esten totalmente relacionadas, para mi si que lo estan, los grandes cambios no llegan solos, siempre los acompaña la cereza del pastel, mientras yo me acostumbró a la idea de estar sin tí , ellos se acostumbrán a la idea de no poder tener a la bebe que tanto esperarón..Sé que estas bien, porque siempre has sabido cuidarte y para eso no me necesitas, ni necesitaste nunca, solo espero que pasen los dias muy muy pronto...extraño mucho tus sonrisas, extraño tu calor y más que nada extraño no poder llegar y decirte cuanto te quiero querido amigo.....Ah casi lo olvido, no te distraigas tanto con la pequeña, aun recuerdo que te encanta jugar con los bebos...nos vemos amigo..
^^

Deyavu?... "El pequeño detalle"

2009-09-18T12:58:00.000-07:00

Si juntas, un mal día,dias premenstruales, mi caracter poco común y una pequeña "chispa", tendras un fuego horrible,aunque necesitará de su compañia, mi humor no andaba para eso, al parecer hay gente que aún no entiende que por las buenas puedo ser muy buena pero por las malas, mejor de lejitos no mas ^^.
Quize un helado (el clima no daba para eso, pues en mi mohina "Lima la horrible" por estos dias hace un frio de espanto, pero yo queria helado púes!), luego de caminar por 10 minutos en silencio, pues yo andaba muy respondona y bajo sus propias palabras en circunstancias asi es mejor dejar que se me pase el berrinche :S... miren si me conoce..
Decia que despúes del "silencio", vino la decision del helado, 3 bolas porfavor con crema y mucho, pero muuuuchoo fosh que ando con spm y me muero por el chocolate (obviamente eso no lo dije), aunque como dice El, siempre paras asi, jajaja.-.
La zona donde estabamos no era la mejor, más tampoco la peor (surco ps ^^), a mitad del helado y cuando ya el "hielo" habia surtido efecto en mi y estaba mucho mas tranquila, ingresarón al local 2 niñas con un cajon y una sampoña,luego de unos momentos con una musica a la que no preste atencion,la niña más pequeña se acerco a pedir dinero con una especie de latita, saque la billetera de mi cartera al igual que El busco en la suya, la niña vio los helados y me dijo con señas que deseaba que le invitara del mio, hablo de una niña pequeña como de 4 años, con la carita llena del humo de los carros y la calle, al igual que sus ropas, la mire y le pregunte si mejor no deseaba un helado completo?, pues ese ya lo habia estado consumiendo yo, cuando estaba moviendo su cabeza, en señal de asentimiento, le dio alcanze la otra niña, y se la intento llevar por la fuerza.
Antes que yo me diera cuenta, El se paro les aparto las 2 sillas de la mesa que estaban aun juntas (estabamos sentados en una mesa de 4), y les indico a ambas que se sienten y le pidio a la mesera que se acerque, le dijo que le entregue la "carta" de helados y mirando a las niñas les pregunto cual de los helados deseaban?, la mesera le dijo que no era necesario hacer eso y miro con mala cara a las niñas y les pidio que se retiren.

Recién en ese momento reaccione del "deyavu" que acababa de experimentar,tiempo atraz en un local de sandwiches, una escena parecida con un diferente coprotagonista, habia vuelto a mi memoria de una forma muy muy nitida, tanto que parecia una pelicula delante de mis ojos.
La diferencia?, como la habida entre el cielo y el infierno, en la oportunidad anterior, la persona que me acompañaba se molesto, se indispuso mucho e incluso me dijo que el no era asi que lo sentía mucho y que si eso significaba que se quemaria en el infierno pues ya lo habia aceptado, que no cambiaria nada invitandole cosas a esos niños, bla,bla...y mil cosas mas que argumento y que en su momento me valierón muy bien de "excusas" para arrancarme la promesa de no volver hacer una cosa asi.
En está oportunidad, mi acompañante estaba invitando a las niñas a comer con nosotros.
Al "regresar" al presente y darme cuenta de la actitud de la mesera le pregunte,porque? nosotros las estabamos invitando a sentarse y no puedes votarlas, cada quien decide en que gasta su dinero, El me interrumpio y le dijo "si votas a las niñas habras perdido 2 clientes, y te habras ganado mala fama entre nuestros conocidos que frecuentan este lugar".
La mesera nos miro y creo que su respuesta no era la más "amable", cuando una mujer madura (la dueña al parecer), se acerco y dijo, porfavor disculpenla, tomen asiento que en un momento vendra otra persona atenderlos.... lo demás se lo pueden imaginar, consumimos nuestros helados, acompañados de las niñas y despúes ellas se fuerón a seguir con su "vida" y nosotros con "la nuestra".
Las 2 escenas tienen sus similitudes,como menciono en un inicio, hay una diferencia abismal entre la 1 y la 2, en la primera no pude hacer nada, en la segunda me sentí parte activa del suceso, de la primera solo guardo un sabor agridulce, de la segunda sera una linda anecdota para los días venideros.Me gustaria poder guardar un mejor recuerdo de la primera, si bien es verdad las circunstancias son distintas, la posición economica de ambas personas es distinta,hay UNA DIFERENCIA que hace el cielo y el mar, ambos venian de dias malos en el trabajo , a ambos los anduve torturando con mi mal humor por más de 1 hora, más la diferencia esta en que esta persona ME QUIERE, la otra YA NO ME QUERIA, y como diria mi mami, solo hacia falta buscar excusas...
Los demás detalles son superfluos, si alguien gana más o menos, si a alguno lo pelee más que a otro o si tenián la cabeza "en otro lado y con otra persona", no son el detalle mas importante.
Un solo detalle que cambia las cosas de una manera infinita.....
Hoy me pregunto, si es verdad aquello que me dijo la primera persona,en verdad? nunca cambiaremos nada con "invitarles" un helado, un sandwich o comprales un caramelo a esos niños o a todas esas personas que suben a los carros, que piden dinero en la interseccion de los semaforos, los que te esperan en la puerta de la iglesia...y el largo etc...
Aquel día ni El ni yo intentamos "cambiar" algo en la vida de aquellas niñas, pero tampoco creo que les sea dañino el sentarse como un niño de los de "nuestro circulo" se sentaria a compartir un helado,o pollo a la brasa o un simple sandwich...
También me pregunto porque en aquel entonces no defendi mi ideología frente a ese chico, porque=? si yo queria invitarlas a comer con nosotros,porque? no fui más fuerte, de aquello ya han pasado muchas lunas, y lo más probable es que nunca hubiese recordado aquello a no ser por la escena de "las niñas del helado".
Hoy sentada frente a la pc, comprendo que nunca debi haberle prometido a aquella persona que no volveria hacer eso, despúes de todo, promesas son promesas y yo ya "rompi" aquella el dia de la heladeria, me pregunto cuantas más ire rompiendo con el transcurso de los dias, asi como el rompio las suyas a las horas, yo voy rompiendo las mías con los dias, los meses...y sé que cuando me de cuenta habran pasado años...
Les dejo una canción que me encanta y que me hace recordar cuando una intenta "cambiar cosas" para poder hacer feliz a otra persona, si al final está se va, no importa pues uno debe seguir adelantes y aprender que es mejor asi ^^

Entonces...que nos separa?

2009-09-15T15:14:00.000-07:00

La familia dice que somos "la pareja perfecta", que al estar a tu lado me veo completa, que al pararte a mi diestra te brillan los hermozos ojos y resalta tu belleza..Ayer al vernos por la calle junto con nuestra linda sobrina (lo lindo viene de familia :P).. todos decian que linda es su hija...entonces??...

Me preguntó que de todo lo que nos rodea nos separa?, dado que no es la familia, no son los amigos, no son nuestras costumbres, porque yo a las tuyas me habitue y tu a las mías vas féliz....no son celos hacia otra porque te sé mío, no son dudas de lo que sientes, no es el pasado, dado que decidimos olvidar y comenzar de cero, no es tu ida-postergada, sabes bien que más que colera e ira hacia tí, está era hacia mi, me sentí culpable por hacerte quedar, por indirectamente perdirtelo , "rogarte", que no te fueras, aunque nunca lo reconociera, aunque te ayudara a comprar las cosas para el viaje, aunque te ayudara con las maletas, sabes bien que nunca quise que te fueras.Pero, entonces, que nos separa?No hay aqui enfrentamientos de romeo y julieta dado que nuestros padres suelen llevarse bien, no hay hay ceninicienta con el principe ni el cuento de la bella y la bestia o menos el jorobado de Notre Dame... aki no hay Esmeraldas ni Quasimodos... Si te veo de costado noto un niño, dulce jueguetón y engreidor, al verte de frente, veo un hombre serio, con el caracter formado, con la mirada puesta en el futuro, sin miedo a enfrentar las cosas, dispuesto a luchar por sus sueños y por lo que cree, dado que aún al quedarte te has quedado "a luchar por lo que quieres", entonces???...que=?=?, que nos separa?¿?¿Despúes de todo lo que hemos vivido, deberiamos sentirnos con más ganas de seguir juntos... de decir vamos de la mano y caminemos, pero¿?--- no hay peleas, no hay celos, no hay nada...Si digo verde es verde, si digo es azul, asi se hace... seria ideal no?

Pero entonces?? que reclamo=?=?No entiendo, que debo reclamar?, todo tu amor para mi?, toda tu atención?, tardes perfectas?, lidas salidas?, pitza el fin de semana?, estar segura de ti?, que la familia este feliz??Que puedo reclamar????O es que acaso extraño, vivir insegura, celos infundados, "austeridad", queeee?? no entiendo!!!Tengo miedo de no dar, tengo miedo de no ser, de no llegar a ser el sueño que tanto esperas...Me gustaría saber que es "aquello" que falta, que es lo que "ah muerto", porque no me siento al 100%, porque el vacio...¿??
Hace algunos dias encontre una canción, rebuena, fue motivo de pelea, fue algo que no debi oir... segun son mis "recuerdos", a tu manera de ver yo aun no olvido, a mi manera de ver... las cosas asi se dieron,las canciones emo siempre me gustaran, pero dado que tu haci lo crees, pues ok!, es hacia los recuerdos, es una canción para mi memoria...
Tonto tú, si al leer esto no entiendes, tonto tu si por leer a Wolfgang Hohlbein, me condenas, tonto tú y mil veces tonto tú!!!

Te prometeré una cosa

No te mostraré mis lágrimas

Es inevitable sacarte de mi camino

Es un amor adicto sólo para mi

Aún si lo odio de nuevo

Aún si lo amo de nuevo

Aún si me alejo de ti

Estaré bien.....

No cambiaré nunca

Porque mis lágrimas aún necesitan pelear y ganar para todo

Te prometeré una cosa

Tú probablemente no serás capaz de dejarme al instante...

Aún si voltéas a mirarme

Aún si te resientes conmigo

Aún si me odias

Seguiré buscándote

No cambiaré nunca

Si esto es amor, ahora se que puedo morir por el.....

Si eso querias leer, aqui está, tonto!! mil veces tonto!!!