sábado, 24 de octubre de 2009

Confesiones en una noche de sueños rotos.....

Debo confesar que cuando ya no cabía más tristeza en mi mundo interior; y mis ojos ya no querian fingir más....un dia de la nada me descubri cantando mientras caminaba, (como era mi costumbre hace algunos años, cuando aun no conocia lo podrido de este mundo)...me descubri agradeciendole con una sonrisa al joven de la caja del supermercado (y NO SOLO por que estaba simpatico ah! :P ), me sorprendi a mi misma siguiendo perros, cargando niños, riendo como una niña......y me pregunte, son pasos a ser feliz ?
Debo confesar que prefiero soñar de dia que de noche, dicen por ahi que quien sueña de día conoce muchas más cosas que se le escapan a quien tan solo sueña de noche...
Debo confesar que me es más fácil ser difícil, porque de esta manera me basta con permanecer alejada de los demás y, de esta manera, no sufrire más nunca, asi no correré los riesgos del amor, de las decepciones, de los sueños frustrados..que prefiero ser difícil, por que no debo preocuparme por llamadas telefónicas que hacer, por personas que pidan mi ayuda, por que con solo fingir que estoy en una torre de marfil , que jamas derramare una lágrima,podre seguir como hasta hoy.. porque me bastara con pasar el resto de mi existencia representando un papel...

Debo confesar que estoy muerta de miedo, pero sigo combatiendo..sera que al fin aprendi que el  miedo no es señal de cobardia?? .sino el que nos da la posibilidad de reaccionar con bravura y dignidad ante las situaciones de la vida. Quien siente miedo y a pesar de ello sigue adelante, sin dejarse intimidar, está demostrando su valentía....( O al menos es lo que quiero creer, porque sino enloquecere)...
Deberia haber empezado diciendo que hace demasiado que no creo en la felicidad, pero tambien debo decir que contigo eh conocido algo que se le parece....es pura casualidad?
Debo confesar que con solo encontrar tus ojos siento que vuelvo a empezar...
Debo confesar que los caminos no son fáciles en un mundo gris, las personas no son nada faciles de entender...
Debo confesar que hay muchas cosas de tu forma de ser que no me gustan, pero sabes ser feliz con lo que tienes, sabes sonreir a pesar de querer llorar...
Debo confesar que hace mucho no conocia una persona que tuviese la capacidad de sacar lo mejor de mi, y ver cosas buenas debajo de esas ya acostumbradas "ropas de niña emo y sonrisas falsas que solo "maquillan" las lagrimas del dia anterior" ..está sensacion en verdad es muy linda..porque aun necesito un motivo para salir corriendo, porque aun me es mas fácil decir que me cambió por otra, que reconocer que tengo miedo...
Debo confesar que quisiera preguntar dónde estabas tantas horas?..acaso juntos en la misma habitación? más nunca "mire a mi alrededor"....
Debo confesar que la suerte es una estafadora, me ah robado mientras dormia,me ha abandonado y han pasado tantas horas...
Debo confesar que yo no soy ninguna hipocrita y que por mas que quiera no logro que de mi labios salga un hasta luego, suerte y nos vemos...NOOO!!!. Yo no pienso eso ...yo mas bien quiero decir algo asi como:
Por qué te hiciste mi amigo si ahora te vas? ¿para que nos conocimos si ahora me dejas, me abandonas? . Te odie cuando dijiste talvez pronto partire, y que me dejabas ahí adentro, y ahora te odio mas porque "no te puedes quedar" y lo mas probable es que te vayas muy lejos. ¿No te podías ir mas lejos?. A mi toda esa gente que te dice: te voy a extrañar, me parece la mas hipocrita, la más falsa.... porque decir eso, para mi es una gran mentiraaa!!!, esa gente miente...porque la verdad es otra..mi verdad es otra.... yo te voy a odiar por dejarme sola, yo ya te odio y el día que te vayas te voy a odiar mas todavía.. yo soy sincera no te miento como el resto, diciéndote "te voy a extrañar". 

Debo confesar que me quedo con miles de preguntas sin respuesta, por que no las hare, porque tengo miedo a oir algo que no me guste...
Debo confesar que esta es una despedida a "Mi Nuevo Mundo De CrisTal", porque aqui yo hice que esto sea distinto, estas siempre aqui, en este mundo tampoco sueles decir nada, pero no hacen falta las palabras, sólo las miradas son suficientes... miradas de esas que detienen el tiempo, que permiten confundir los sueños con la realidad, y la realidad con los sueños....
Debo confesar que intenté detener el tiempo con un "Adiós",  pero ya entendi que debo dejarte ir en búsqueda de tus propios sueños, de tu propio mundo al cual yo no pertenezco. Te voy a extrañar tanto, y por eso ya no regresaré aqui por un buen tiempo, si tu no estás ya no tiene sentido....
Debo confesar que no es una despedida, solo es un hasta luego, regresaré cuando existan nuevas ilusiones, nuevos sueños.....Nos vemos !!  "Mundo De Cristal", ¿acaso eres inalcanzable? o sólo te me escapas, por una vez más....me encantaba estar en ti, porque podia soñar que todo lo que deseaba es posible, y que si queria , podria hacerlo realidad....
Y por ultimo confieso que :

Prefiero un beso de muerte,
a que me bese la muerte sin tu permiso,
si quisieras mirarte en mí para verte..
me voy a vivir al faro del paraíso....


miércoles, 21 de octubre de 2009

Yo Quisiera......


Quisiera despertar un dia miercoles y que las cosas fueran como se han representado en mi cabeza, pero la idea de que todo eso ocurra se va esfumando conforme van pasando las horas, los minutos y  los dias, cada momento que pasa lo veo mas lejano, es algo que no necesariamente deberia ocurrir asi...
Quisiera que el cuento de hadas tenga un final en donde la princesa no se queda sin el principe, como se puede ser un cuenta cuentos tan cruel?, prometer un pais encantado, un camino rosado, zapatos de charol,una carrosa y de la noche a la mañana todo se convierta nada mas que en calabaza y en ratones....
En la historia aun hay paginas por contar, no quiero que se reescriban, no quiero y el hada madrina (que al final seria hado) jajajjaja.... no esta precisamente con la varita habilitada para poder dar "el toque magico" y que se de el plim!..

Magia o no...hay una historia inconclusa de la cual aun no eh decidido el final, lo eh representado, forzado y hasta retorcido, mas al parecer y como van las cosas al final no sera...
Bufff....un cuento que no se escribira y un suspiro que debera buscar en donde quedar...
Sin despedidas y sin finales, sin lagrimas que las niñas grandes no lloran, sin rencor que nadie es culpable, sin mentiras que eso daña,sin malos entendidos que todo esto condena...
Despertar, quisiera despertar, pero tambien no quisiera nunca dejar de soñar..que le tiempo nunca pase, que se quede en este dia, que se quede en ese momento...que...y que la magia no termine...quisiera volar al pais del nunka jamaz....quisiera....yo quisiera......



Cae la lluvia y el pesar
de sus hombros al andar
no cae en cuenta de si avanza o va,
a cada paso que da.
Si es la lluvia poco da
o una lágrima al pasar
derramando bella estampa
de tristeza y soledad.

Oye príncipe en pena, dime ¿cuánto por sufrir es tu condena?
tu fantasma es el dolor de mi propio corazón
no ha dejado de llorar
cabizbajo, mírame
y con el nocturno andar
de tus labios háblame.

Es siempre recordar
que estuve labio a labio con su labio a labio
con su labio a labio respirándole
muy cerca labio a labio y piel a piel con
su querer.
Y no puedo más de esta condena
y no puedo más que el día en que robaron la vida y se fue.
Y miré al sol
ni pude en nada pensar
y un amor
fue prohibido de buscar.

Mira en qué te han convertido
en recuerdos nada más
te expulsaron del camino
y ya no te encuentro más
rompieron tu corazón, del que nunca seré dueño y siempre solo
espero
en el país de tus sueños.

miércoles, 14 de octubre de 2009

Zin tiempo!!

Ultimamente no hay tiempo de nada, ni siquiera de escribir aqui en este lugar que tanto me gusta ver,.
No tengo tiempo de nada....mucho menos de extrañarte, te tengo tan cerca, pero a la vez se que estas tannnnnnnnnnn lejos....
Conforme pasan los dias mas me convenso, las cosas asi se dieron y ya no hay vuelta de pagina lo que no fue en 10 meses, no sera en 10 dias.....
Partire cuando mueran los dias  morados, alejate de mi ahora, ya no quiero saber mas, no quiero mas recuerdos, no quiero mas memorias, ni "espantos" para mi caja de pandora.....
Cuidemos lo poco que queda dentro mio de corazon y tu la mitad que te dejaron....
De mi ya no hay nada, para ti nunca existi....
Corramos como una vez lo propusiste, como alguna vez oze soñar, como......
Cuentos que no son cuentos, historias que no son historias y fabulas que no se escribieron.....
Un amor que muere en mi y que al partir dejare junto con el resto de mi melancolia....
Prohinido queda decir te extraño pues de mis recuerdos y memorias te arrancare....
Nunca entendiste o acaso fui yo la que nunca entendio???
Que queda ya?
Solo un hola y un adios.... una triste historia que jamas se escribio.....

"Solo es una botella al mar"

viernes, 9 de octubre de 2009

Nostalgiaaaaaa :(

Anoche soñe que ese "alguien" estaba cerca, pude verlo,mas no recuerdo su rostro (plop), hoy me gustaria tener ese alguien para descubrir el amor,alguien para compartir este dolor, para quererlo y perdonarlo, una persona que sepa querer, alguien para conocer la vida, para conservar el calor, para creerle todo, que con solo un abrazo me haga sentir segura, que con su sonrisa se esfumen mis penas....alguien a quien darle un beso y poder tocar el cielo...
Alguien ideal,que no sea muy malo, que no sea muy bueno, que sepa manejar mi caracter, que sepa hacerme creer que llevo el control,pero sea el quien lo lleve...que al hacerme regalos no le cuesten dinero....
No quiero ningun niño de mami,ni tampoco un loco de atar y mucho menos ningún mamarracho que me haga llorar,que sepa ir a bailar,y que ame caminar...
Alguien que quiera matarme y se mate por mi.....

Un nueva yo :S

Hace ya mas de 2 años que conozco a un chico al k llamaremos "dolor de muelas" (por la forma en la que dolio en su momento),decia que hace ya tiempo que conozco a "dolor de muelas" y hay una historia de sentimientos y alguna que otra cursileria por ahi con el,las emociones son tiranas y muchas veces nos enredan , mucho mas en alguien como era yo por aquella epoca, insegura, timida y muy aniñada, sin mencionar indecisa y necesitada de afecto, de muchooo afecto diria yo...
Con el correr de los dias, lo que en un principio solo fue compartir el mismo lugar de trabajo, paso a convertirse en amistad, el tan bendito msn hizo lo suyo y porque no mencionar tmb los mensajes de texto...por aquel entonces yo estaba intentando no caerme en un pozo depresivo del cual ya estaba parada en el borde y podia observar cuan profundo era, mas no veia el fondo :(...
En fin,este chico se convirtio en MI MOTIVO para poder sonreir dia con dia y de ya no llorar por cualquier cosa, el pretexto para levantarme temprano y llegar temprano al trabajo solo para verlo llegar, aunque no trabajaramos en la misma area siempre nos saludabamos...
Los dias y meses pasaron asi y no hay peor alimento del amor que el frecuentar al objeto de nuestra devoción,confundida como estaba por aquellos dias,me torturaba pensando que no me queria porque yo era fea,muy poca cosa y muchas otras tonterias que asesinaban mi autoestima....el? parecia no darse cuenta, algo asi como que con el  no era....
Las cosas dieron un giro muy fuerte en mi vida y me aleje de aquel circulo,desatando la caida que mencionaba parrafos atraz, y el no estuvo ahi para evitar que me dejara caer, muy por el contrario, "PISO sin darse cuenta,la ultima uña con la que me aferraba para caer", nunca se dio por enterado de lo que pasaba dentro mio o simplemnte prefirio ignorar lo que yo sentia :S

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Eso creia yo al menos,despues de la crisis,las recaidas,los fantamas del pasado y de todoooooooo, ese "amor frustrado",las lagrimas que me causo y tooooodooooo lo que me dolio;Esta historia ya  fue superada en el dia a dia, y actualmente no es mas que alguien con quien converso via msn y muy pocas veces eh vuelto a ver.Ya no me gusta siquiera, mucho menos me interesa si tiene o no enamorada o su vida amorosa, ya es solo un amigo mas,(aunque no lo considero dentro de mis amigos), yo tengo mi vida ya rehecha (despues del ultimo huracan que la devasto), y aparentemente estoy tranquila y feliz, las cosas van bien ...
Ayer so pretexto del feriado largo y sin querer pasar una noche en mi cama y casa donde hasta hace unos dias corria feliz mi lindo minino :(, me refugie en casa de mi mejor amiga, desde la noche anterior y salimos a disfrutar el feriado,pasear,conversar,comprar chucherias y cosas de chicas xD..
Alejada de los recuerdos y por aquel momento feliz, decidimos entrar a una tienda de cds,y (para variar un poco, yo y mis torpezas..soy distraida psss ^^),decia que casi me estrello contra el piso ,a no ser porque un chico tuvo la"gentileza" de sostenerme y evitar que le mostrara al resto de la galeria que hay por dentro de mi piel :S, pero mi sorpresa fue inmenzaaaaa al levantar la mirada y tratar de agradecerle a quien me dejo un fuerte dolor (que hoy amanecio convertido en moreton) en el brazo izquierdo (por lo fuerte que me sostuvo), casi m vuelvo a caer, ahi estaba "DOLOR DE MUELAS" ,delante mio y aun soteniendome para que no me cayera, creo que no supe reaccionar, porque lo mire asustada, me pare lo mas fuerte y rapido que mi aun estado de shock-sopresa me permitian y le dije,gracias pero pudiste evitar que me cayera sin dejarme sin brazo!.
Me miro y dijo, la niñita nunca cambia no? sigues igual elina,igual de desagradecida tmb... lo mire con colera...debia agradecerle el moreton acaso??¿?
Luego sonrio y me dijo presenta no?, le presente a mi amiga al chico del que en su momento tanto oyo y ella lanzo su sonrisa fingida, aquella que se reconocer muy bien, aquella que dice, ok pues ,ya nos vamos?¿?¿
Pero el "dolor de muelas", se nos pego sin autorizacion dicho sea de paso, y comenzo a caminar con nosotras, y buscar la conversa, talvez a el le emociono volver a verme despues de casi 2 años, pero a mi no, la verdad yo queria disfrutar el dia con mi mejor amiga, no me interesaba nada ni nadie más,en fin, el susodicho comenzo a caminar con nosotras y a mencionar que tenia calor y si no deseabamos una gaseosa o algo...tan cortante como siempre xD... le repondi NOOO gracias :) , pero la plaga insistia..:S
aich!!, asi por unos 20 minutos el buscando la conversa y yo no sabiendo como ser mas descortes sin ser grosera :S... es que ya si le decia alguna indirecta mas, hubiese ido en contra de los modales y tampoco soy asi.
Finalmente creo que "capto" el mensaje(que bueno!!), y nos dijo que debia continuar porque debia comprar algunas cosas, me comento que me habia estado llamando y que le salia fuera de señal mi equipo, le dije que lo apagaba en el trbajo y por eso era(gran mentira!!,el numero que tiene ya no lo uso ^^),en fin...
Se alejo de nosotras,al parecer no me creyo mucho lo que le dije, (que penita), me dijo te escribire haber si algun dia podemos salir y conversar de los viejos tiempos, por msn siempre apareces no disponible y ultimamente no te veo, aun trabajas en lo mismo?,
Le comente que si, asi que me lanzo una sonrisa y se fue...(chezz olvide desbloquearlo!! :S)jejej...^^
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Horas mas tarde en el camino de regreso a casa mi amiga me dijo que nunca espero que lo tratara asi, que pensaba que me habia desconocido, que ya antes me habia visto ser cortante con alguien, pero que creia que esta vez se me habia pasado la mano :S, osea???....tan mala fui?? , que mi mejor amiga y la que me apoya en casi todas mis locuras, me regañó?? buuu buuu.. :(.
Hay algo en lo que si estoy de acuerdo con ella, antes yo no era asi, era mas dulce, mas buena, mas inocente y credula, mis sentimientos me traicionaban y me dejaba arrastrar por ellos, ahora ya no,me di cuenta que eh cambiado mucho en los ultimos 2 años, y mas aun en los ultimos meses,han habido muchas circustancias en mi vida, circunstancias mas o menos graves,en alguna de ellas eh sentido que moria por dentro, talvez si fue asi, talvez murio la buena y dulce, y solo se quedo esta hilarante y malosa persona que hoy escribe aqui. no podria decir a partir de tal cosa, soy otra persona,pero si se que no me reconozco,en ya alguna otra oportunidad deje atrás una piel como la serpiente y lo que sobrevivio fue distinto, pero en aquella oportunidad yo quise que fuera asi, ahora no, no quise cambiar,pero ayer me desconoci, era extraño,es como si hubiera renacido de todo lo malo que me acontecio,convertida en una persona distinta,ya no me interesa mantener ni siquiera de lejos todo aquello que en su oportunidad me lastimo, o que se me lastimara mas tarde o mas temprano,pero me da miedo, no quiero cerrar mi circulo, ni mis ganas de conocer nuevas personas, mas amigas y amigos...pero ayer me di cuenta que lo que va quedando de mi es una pequeña parte de aquello que fui, no sé si mejor o peor pero distinta, ya no la credula, ya no la que no dice por no lastimar, ya no la que aguanta por cumplir y quedar bien....
Que tanto pude haber cambiado??,que tantas cosas malas me pudieron haber pasado=??, y todo lo que se supone estaba haciendo mis terapias con el sicologo?, no entiendo :(, como puede ser que aparentemente este feliz, bien y mejor, pero que este nuevo ser no sea yo misma :S, como?, no la loca, no la niña, (aun la llorona,eso sip), pero ya no la credula, ya no la confiada, pero no quiero ser la antipatica, ni la mala, ayer fui cortante con el, ayer con el pero ahora se que sera asi con todo aquel que en el pasado me hizo daño, pero ya no guardo odios..se supone que ya aprendi a perdonar y a seguir normal y feliz con mi vida, pero..... pero que paso entonces=?=?=?...sera que asi como aprendi de la mala forma que no me interesa volver a decir "TE QUIERO",aprendi esto tmb??


martes, 6 de octubre de 2009

Negando lo innegable!!


Alguna vez, les paso o les contaron algo que les resulto demasiado dificil de creer?, que una parte suya se niega a creerlo??, que te quedaste helada ante la noticia, que era algo asi como que ...osea que?¿?¿ noooooooooooooooooo
No es verdad!!!, deja de mentirme,bastaaaaa!!, basta de una vez, deja de mentirme!! maldicion basta ya!!!
Eso era lo que queria hacer hace un momento al recibir la noticia, lo encontraron, al final lo encontraron, lo encontraron ..pero, esta muerto :(...esta ya inerte y frio y no podre volver a acariciar su cuerpito, ni sus lindos cabellos rubios, ni mirarme en sus ojos verdesss....porque?=??¿?¿
Hasta hace unas horas habia amanecido de muy buen humor,que era eso ah? la calma antes de la tempestad??..si?? eso era??
Que miseria!!!, agggggggg todo apesta!!!, no es justo!!!!!, no lo es, claro que noooooooooooooooooooooooooooooo....quiero irme de aca, quiero teletransportarme a mi casa y verlo, no quiero que lo entierren sin volverlo a ver.....no quiero!!!!!
Pero que hacer ah???....salir diciendo fallecio mi gato? y debo ir porque quiero verlo?? porque debo asistir al funeral??¿ se reiran de mi, de mis tonterias y talvez de que llore por un animal, porque para el resto del mundo es eso, solo un gato más que comio veneno y murio....
Pero yo no soy el resto del mundo pues,porque el resto del mundo no se levanto de madrugada a darte lechita cuando eras bebo,porque ellos no te cuidaron,porque ellos no soñaron con que existias antes siquiera de verte, porque ellos no copartieron contigo,porque no fueron ellos los que te defendieron de su madre , porque la señora odia los gatos,porque no fueron ellos los que te llevaron al medico y soportaron tus arañasos al bañarte....por que..porque.......porque ellos no son yo simplemnte pues... Porque uno no entiende el dolor ajeno, y le dices lo siento, pero a ellos no los ataca la avalancha de recuerdos y lo que es peor, para ellos no eras lo que para mi...
Ahora si me esperan dias de completa soledad, si los que se avecinaban era de soledad amical, ahora sera total, nisiquiera tu treparas a mis edredones, ni te sentaras a mi lado frente al teclado, ni me haras recordar que ya son las 3 de la tarde y aun no hemos almorzado...ni... ni... :(
Desde el domingo me temi esto, me temi que pasara, me daba miedo recibir la noticia, ayer cuando llegue y me dijeron que te vieron en casa de tus hijitos, queria volar hacia alla, no entendia porque pudiste haber ido alla y no a casa, a mi lado....
Aun al no encontrarte guarde la esperanza de que estuvieras bien, total si los visitaste a ellos ya estabas cerca de casa, ya faltaba poco para verte....pero no como me han dicho que estas, NOOOOOOOOOO , yo queria verte sano, con el cabello brillante y los lindos ojos vivos de 100pre, no como....como...(diablos como duele escribir esto), no como me dice Mari que estas, noooo, yo no quiero ver ese cuerpecito lindo tuyo , ni tus lindos dientecitos llenos de espuma, porque si has comido veneno asi estaras...que asco!!!, me muero de la importenciaaaa y ya no tengo nada que hacer no?
Entonces? porque me niego ah aceptar?, porque una parte de mi aun dice que te volvera a ver, porque no acepto que es verdad?, no quiero aceptarlo pues, no quieroooo....
Talvez asi es 100pre no?, primero la negacion del hecho y luego de eso, al ver que ya nada se puede hacer, viene la resignacion no?, pues .....no se, se que ahora exagero al decir las cosas y que me siento mal, porque en verdad lo queria, porque en verdad lo quiero, porque en verdad lo extrañare, porque en verdad desearia que nada de esto hubiese pasado, porque en verdad deseo...deseo llegar a casa y encontrarte como hasta hace unos dias, en que corrias tras de mi por toda la casa, por todo el cuarto, quieriendo siempre jugar y solo jugar y que te engria, y ........
Y ya no debo seguir asi, y ya no quiero sentirme asi..y ya se me esta haciendo costumbre estar asi ....y..........

domingo, 4 de octubre de 2009

Tu partida.....

Todo parece que se juntara, como dicen por ahi que llueve sobre mojado....
Hoy siento el peso del mundo en mis hombros, talvez solo exagero, no es el peso del mundo, solo es el peso de la soledad....
Hoy nisiquiera estuvo aqui al amanecer,no amanecio en casa, creo que presintio que no le gustaria las noticias del  veterinario, creo que entendio lo que se venia para el...
Creo que entendio que yo no podria defenderlo por siempre, que por mas que quisiera en algun momento escaparia la situacion de mis manos y me terminarian ganando...
No se si debo estar feliz o triste, la verdad estoy muy mal, me siento muy decaida, pero tmb una pequeña partecita mia esta muy feliz, se que aun sigue vivo y eso talvez no fuera asi si se hubiese quedado, quiero creer que esta bien, quiero creer que no le paso, ni le pasara nada...
Quiero creer eso , por que si no lo creo me volvere loca, rompere en llanto y no sabre que mas hacer....
Ahora me pregunto que hare yo sin tu compañia?, ahora que mas la necesitaré??,que hare cuando me toque quedaarme dias enteros en casa, sin el calor de tus mimos, que hareeeee ??  :(
Porque justo ahora, porque?, cuando ya de por si estoy con todo el dolor de dejar la compañia de seres que verdaderamente aprecio, que aprendi a querer con los dias, que lloro con solo acordarme, porque todo junto, porque=?, me merezco toda esa maldad junta??
Ya busque hasta donde sabia que no estarias, ya pregunte por ti, ya te llame, ya rogue que llegara la una de la tarde para que sinitieras apetito y volvieras.. ya .. ya no se que mas pensar..
Quiero pensar que te fuiste sabiendo a donde y no que has caido a una casa donde te peguen, te traten mal, no te peinen los lindos cabellos, no te permitan retozar en su cama, no te den atum a diario pork la comida de gato ya no te gusta,.....quiero creer que no te has ido a un lugar donde, donde no te quieren mi pequeño...
Mi mamá dice que tus hijitos, que hay uno parecido a ti, pero como puede??
Es que acaso es asi de facil??, si se va uno que venga otro??, es asi??...
No lo acepto, no me resigno, quiero que llegue la hora de la cena, quiero que amanezca mañana y quiero que pasen los dias, 2,3,4,5..mi amiga dice que si corro con suerte volveraz, quiero creer eso, quiero creer que ......
No quiero llorar, antes que pase el tiempo, quiero creer que llegaras, que volveras, que al llegar a casa te enredaras en mis piernas como hasta ayer, que me pediras comida y que quedras meterte entre mis edredones cuando llueva... quiero seguir esperando eso...
No quiero llorar, porque uno debe llorar solo por los muertos,y yo se que tu no estas muerto, se que no lo estas....
Debo salir y seguir buscandote, acaba de llegar "tu tia" , habra que ver con que locura viene hoy a tratar de animarme, creo que tu abuela la llamo diciendo que no quise almorzar....
Regreso y escribire de ti pequeño....quiero creer que escribire algo mas feliz que estas letras que ahora solo me desgarran...

viernes, 2 de octubre de 2009

Se me revolvieron las ideas.....

...En realidad  el titulo deberia ser mas largo porque no solo las ideas, tambien los sentimientos ... y hasta el estomago....
Al amanecer del dia de hoy solo tenia en la cabeza escribir sobre mi lindo y talves ahora fallecido gatito :(
De un tiempo ah esta parte andaba portandose ya mal y anoche firmo su sentencia de muerte... un pobre y pequeño ser que no entiende razones,motivos o reglas de etiqueta y buenos modales debera pagar con su vida??..xkkkkkkkkkkkkkkkkkk :(
Solo queria llorar,abrazarlo y no dejarlo, pero no pude, me odio por no poder protegerlo, por tener que cumplir con mis obligaciones de adulta y hacer de tripas corazón y salir a estudiar y luego a trabajar y encima tratar de no ponerle mala cara a nadie y tratar de sonreir...aich!!!...porque? no me pude quedar con el y evitar que cometan ese crimen, porque????????????????????
Al llegar al inst pense en escribir además de el gatito,en la gente extraña y lo mal que ah veces nos portamos nosotros con esas personas,
tengo una compañera a la que todos llaman la loca,jejjejeje, esta bien el apodo, gratis no se lo ha ganado la tipa ,puxa hoy me toco de partner, ya vez Elina!!..tooo por llegar tarde!... dormilona de .... jajjaja...
Al final no la pase tannnnnnnnn mal en su compañia, algo debe saber no?, sino, no hubiese ido pasando los ciclos??
Pucha!, me arrepenti de haberme reido cuando los demas le llamaban la loca, al final no es loca..solo es extraña!!!!, extraña hasta el hartazgo pero no loca ni mala persona....
El dia siguio su curso y la oficina salio de su rutina con el cumple de un compañero...

regalos no =?, esto me hace recordar la disyuntiva en la que estuve anoche...regalar o no regalar,estaba ahi el dilema..dado que ellos se "olvidaron", del mio..jum!! naa, naa no se olvidaron..solo dieron el regalo con retrazo de un mes... plop!!, En fin!, gano el cariño; asi que ahi tan tus chocolates niño y comparte caray que engordaras jijijij... xD.
Ya me desvie del tema, decia que al legar todo normal, hasta que una amiga y sus comflictos emotivo emocionales me hicierón cambiar la idea de mi post, un chico que le gusta, alguien que ni cuenta se da de que ella existe, o que la ve solo como su amiga ... puff!!.. que historia no???..cualquier coincidencia con la realidad es pura casualidad ^^ ....hay tema para hablar, coincidencia o no, quise escribir de eso dado que mi amiga ya estaba exponiendo la herida,quize aprovechar y zanjarla de una vez,meterle alcohol para k no vuelva a molestar mas!!!, asi que me puse a pensar como comenzar el post sin involucrar nombres, personas o exponer a alguien y .....
Acabo de cambiar el tema de mis post, regreso de almorzar y eh confirmado las sospechas que llevaba desde hace un par de meses...tengo un iman de locos, me siguen, se me pegan!! ,llevo un cartel pegado en la frente que dice "Te falta un tornillo?, te gusta arruinarle la vida a las chicas?...sigueme!! soy lo que buscas!!".....aich!!!....
Es verdad que me gustan los chicos loquitos y alegres,me atraen asi, lo confiezo!, pero notese la diferencia entre "loquitos" y LOCOS DE ATAR...
Porque digo esto??... un par de mensajes en el hot, un comentario en el facebook y un loco que tuvo el valor de pasar del blog y enviarme un correo a mi personal=?. Asuuuuu mira que hay que tener agallas!!!, pucha pero el no es el peor, nooooooooooo, el muerto que intenta salir de su tumba ese es la cereza del pastel, que me soño y quiere verme para saber que estoy bien??.. De cuando aca se convirtio en jose el traductor de sueños ah=?=?
Lo dicho!!!..solo atraigo locoossss de atar!!, celosos maniaticos, ningun cuerdo, dulce y sentimental; porque ??...xkkkk....
Y lo que es peor,el mas cercano "hombre" a ese tipo de chico,ni me miraaaaa :( buaaaaaaa
Ahora que ya casi acaba el dia,mejor posteo lo que ya tengo, no sea que alguna cosa más pase y ahi si este post sea una total mazamorra emocional..
Ah!, casi lo olvido... como conclusión solo resta decir que en este mundo loco, la vida anda de cabeza...o sera solo la mia?¿?¿=?=?¿=?

jueves, 1 de octubre de 2009

Despedida??

Hoy al escuchar ciertas palabras, eh sentido demasiadas ganas de arrepentirme, o es solo el destino?, hay instantes en que quiero escapar de todo esto... y regresar por el camino..
Pero, luego me digo a mi misma que tengo que poder y sé que lograre anteponerme a lo cobarde,y aunque se que estare triste, no hay tristeza eterna tampoco no?
Tengo un nudo en la garganta, este blog al final de cuentas siempre sirve para darle rienda suelta a mi tristeza con canciones,videos e imagenes de niña emo.. :(
Ja!, no se porque de un tiempo a esta parte se me ha hecho costumbre cargar el alma sobre un mar de sentimientos, todavia no cicatrizan bien mis otra hora heridas, y ahora me estoy causando yo otras por encima de aquellas...
Aunque para variar un poco solo estoy dramatizando, se muy bien que no me tirare al abandono,pero no puedo negar que al irme me quedo sin alegria....
Lo que ah de ser sera,ahora no quiero saber de nada...ya mañana se vera, y sera lo que sera.
Aun asi una parte de mi se sigue preguntando...
Y ahora?
Que haras=?
Alguna vez han pedido y deseado algo y cuando al final lo han tenido, les ha dado miedo??
Como decia mi abu...osea..matarón al tigre y luego le tuvierón miedo a la piel?¿?¿
Estoy en una situación asi, pedi algo, lo desee por muchos dias, que se convirtierón en meses,mande indirectas pidiendo aquello y ahora que estoy a puertas de tenerlo, tengo mucho miedo, ya no lo kiero!!!...
Pero no es miedo a empezar en cero, nunca me atemorizo eso...solo es...es que odio la soledad...y no se si ya estoy lista para estar sola..
Aun hay un problema, que yo considero el peor de todos, porque se que para lo demás encontrare el valor por algun lado..y es que siempre fui muy emocional, y eso aun no logro cambiarlo,estoy atesorando cada momento que queda para poder recordarlo....pero tambien es dificil , muy muy dificil no hechar a llorar en pleno almuerzo, o cuando reimos por alguna cosa....y los recuerdos de hoy y las canciones de ayer solo haran que añore aun más todo esto...pero mi problema no sera que añorare, no!..el problema es que odio las despedidas, las odio en verdad!!, odio decir adios, y en un principio duele y en un principio el k se va, se va suspirando y ....y yo ya no sé ni lo que quiero...
Tengo un millon de cosas que hacer, ya no se ni lo que es bueno ni lo que es malo..solo piendo en: tandberg,videoconferencia,polycom;trastero alcorcon, anuncios en internet, negocios en internet , minialmacenes , Trastero madrid,Trasteros,Alquiler guardamuebles Madrid, aprendiendo diseño ,mudanzas y por si fuera poco en Juegos de casino....las cosas siguen, talves aun haya mas por ahi que me eh olvidado ...aich!
Me gustaria poder decir gracias a cada uno, pero creo que al final no lo podre hacer, para variar un poco, mi "valor" no dara para mucho, me ire sonriendo como siempre y pretendere que no me duele dejar nada, que al partir no se quedara parte de mi, porque uno nunca debe decir adios, porque en esta vida todos somos piedras rodantes en el camino y si hoy rodamos un poco mas a la derecha, a la izquierda o en diagonal, siempre queda la esperanza de volverse a encontrar no?, despues de todo nadie sabe que nos depara el futuro....
Pero tengo dentro mio, demasiadas cosas, demasiadassss, demasiadas gracias para poder expresarlas con palabras...tambien tengo muchas disculpas dentro, muchas son para "la niña", supo siempre ser mi paño de lagrimas,mi brazo derecho, mi confidente...mi amiga...yo?..yo talvez no fui siempre la mejor consejera....
Gracias a quien debio enseñarme todo y aunque al final no lo hizo, soempre que le pregunte estuvo ahi...
A quien se las sabe todas...incluso las que no me conviniera que se las supiera...
A la desapercibida y sus pastillas antialergicas...
Al chico del gorrito...mil gracias,en estas ultimas semanas mis noches no han sido aburridas...
Y por ultimo a alguien que sin saberlo me hizo mucho bien..no tengo forma de agradecerte las sonrisas..no tienes la mas minima idea de como alumbraron mis dias de oscuridad...
Adiós, con el corazón,
que con el alma no puedo,
al despedirme de ti
de sentimiento me muero.
Ya no debo torturarme más con esto...eh prometido disfrutar cada minuto,cada dia, cada hora, cada pelea...
Solo resta decir: Lo siento porque amaba su agradable compañia, pero asi es la vida y tengo que marchar.....