domingo, 27 de septiembre de 2009

Fantazmas Del Pasado : ......Zhu....Zhu!

Ring...ring.... al mirar el identificador, era un numero desconocido, mmm?, raro puesto que mi nuevo numero celular lo tienen muy pocas personas....
Hola estoy cerca de tú casa puedo pasar y visitarte?---Noo!, estoy ocupada...
Media hora más tarde el timbre me anunciaba que no me habia hecho caso y ahi estaba otra vez frente a mi puerta, pero está vez era todo distinto, ya no hay mariposas dentro mío al oir su voz, ni mucho menos alegria por la visita..
1 hora para conversar?... pero, de que?---plop!
Despúes de mineidades como problemas en el trabajo, nuevas adquisiciones y nuevos cursos, salio con lo que tanto me temía, podemos volver a vernos?--- ya lo hicimos no?, contra mi voluntad, pero nos estamos volviendo a ver--- No, no!, yo digo salir un día, al cine a vagar... digo aún te gusta caminar no??
Ete.... púes si, pero... ya no me llama caminar contigo...^^---

Buff!! que persistente este tipo,debi haber sido mala en mi otra vida sino no se me pegarian los locos, tercos y celosos...
Cuando el tema cedio y ya me habia relajado de su tentativa fallida de volver a verme de "una forma más formal-una cita?"...senti la presión de sus manos en mis hombros y a el cada vez mas cerca...Nooo!!!, basta que no!!!...
..Tener el descaro de seguirme, y encima decir que si estoy sola deberia aceptar su compañia????...
Osea, ete.... what??.. estas en un mal viaje o que?....
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Agggg!!, aun no entiendo porque naci con un iman para atraer los problemas,para atraer chicos que solo destruyen mi vida y lo que es peor que se empeñan en quedarse como lapas pegadas a "mi libro", osea no basta con malograrla una vez, no!!!... ya se recupero, hay que volver y destrozarle la vida otra vez!!!

Hay!, que horrible! :(.....
Aún , no entiendo como dio con mi nuevo número, como pudo tener el descaro de presentarse otra vez ante mí, nuestra historia es largaaaaaaaaaaaaaaaaaa es verdad, pero asi como largaaaaa tambien es un calvariooooooooooooooooooo....
Y no es justo, no quiero más, no quiero morir mil veces, renacer mil uno solo para volver a morir una vez más.. no me merezco ese infierno, no!..
Basta ya!, dejame en paz, eres un fantasma del pasado , que más debo hacer para enterrarte de una vez?, ah?
Que más??,debere escarbar tus restos y quemarlos con sal y agua bendita como hacen en las peliculas???...
Pues si es la unica solución , lo hago!, comenzare a buscar sal en este momento...
Entiende de una vez, nuestra historia esta enterrada... yo ya te quise, ya te ame, ya te llore, pero hace demasiado que ya te enterre y de ese fantasma me olvide...
Asi que no resucites ahora, no lo hagas por que ya no hay nada que buscar, no arruines lo poco o mucho que tengo de vida, si mi mundo es perfecto o no sin ti, no es problema tuyo, solo puedo decirte que prefiero estar asi que en el infierno que experimente a tu lado...
Solo queda decir, hay hombres que no entienden un NOOOO!, por respuesta...
Pero si un NOOOO, no les es suficiente talves deba simplemente ignorar...espero que entiendas ahora si, que el poquito de amistad y respeto que aun me quedaban por ti, estan MUERTOSSSSS!!..
Alejate de mi!, regresa a la tumba de donde nunca debiste salir.... jum!

viernes, 25 de septiembre de 2009

zUeLeN llaMaRla EliNa......



Existió una vez, pero....
de la niña linda con vestidos rosas y lazos de colores en el largo cabello, ya no queda nada...
Desde que recuerdo siempre andaba metida en algun lio, trepada en un arbol, motando la bicicleta o cayendome mil veces de la patineta..
Caprichosa, engreida, queriendo siempre ser el centro de la atención, queriendo que me digán mil veces que me quieren, pero sin poder decirlo una sola vez yo...
Ser extraño el que en verdad soy, no como embutidos, no me gusta el cebiche y la carne debe estar super cocida, no tomo cocoa si no es con leche, no como si no tengo compañia, y lo que es peor soy pesima en la cocina....

No duermo si tengo problemas, pues creo que se pueden convertir en pesadillas...
Si sueño algo casi siempre tengo miedo, el 95% de las veces siempre se ha hecho realidad...
No sé mentir,ni mucho menos pedir ayuda así sienta que me hundo..
Odio los helados de menta, casi tanto como salir sola por las noches...
Con la lengua viperina si me ofendez, pero.. suave y tierna como almohada de plumas si me sabes "dominar"..
Con los miedos y complejos en la espalda, escondidos en una mochila a la que yo llamo siquiatra...
Actuo y luego pienso, aun asi...nunca aprendi a  pedir disculpas..
Con las piernas a punto de estallar al decir me voy...pero aun asi dispuesta a partir...
No entiendo de politica y no me interesa entender tampoco...odio el futboll, pero amo ver a los chicos jugar y si es con un lindo y mono short podrian hacerme delirar..jiji...(naa, no tanto pero me gusta como suena xD)
Le temo a las arañas más que a una bomba atomica, lloro por casi todo, pero si me reclamas y regañas no lograras que brote de mi ni una sola lagrima...
Siempre con una sonrisa para todos,incluso para aquellos que no me caen, pero la verdadera cara solo la ven "mis verdaderos amigos"...la procesión va por dentro...
No suelo guradar rencores, asi jure mil veces que no más!... :(
Puedo ser viento que te acaricia en una calurosa madrugada, pero generalmente soy el torbellino que arraza con todo lo que encuentre al paso..
Amo caminar por horas y horas si es en buena compañia...
Tengo un gato que es uno de mis motivos en el día a día...
Me gustan los chicos con corbata, con grandes pestañas, con sonrisa de niño, con alma de duende.. asi juntos hariamos travesuras :)
Amo los libros y suelo dejar en ellos peculiares notas, me gusta inventar historias extrañas y cuentos de fantasia..
Me gusta la musica feeling, casi tanto como dormir hasta muy muy tarde....
Quiero vivir así, si muero por creer o por soñar, si me tildan de "tontita" o de rebelde sin causa...da lo mismo...ahora me da igual, eh ido aprendiendo cuan linda es la vida y me prometo que nunka me voy a cansar de intentar....
Aún con todos los defectos, sé que en algún lugar esta aquel que sera capaz de descubrir la forma de hacerme llorar, de desatar mis miedos, de hacerme confezar, de hacerme volar, de enseñarme a soñar...
Guardo la ezperanza de encontrar alguien con quien compartir, con quien reir, con quien jugar, con quien descubrir día a día la magia de vivir...
....En días como hoy, se que está cerca....
Ando melancolica púes!, que le vamos hacer?

martes, 22 de septiembre de 2009

Talvez azi es mejor...

El titulo en si era como coment a una "desafortunada situación", algo muy penoso que acaba de pasarle a una amiga-conocida mía.
Conforme van pasando los años nuestras prioridades cambian, cuando teniamos 3 años, eramos felices con tener muchos juguetes y que mamá no saliera sin nosotros, al cumplir diez, recuerdo que mi prioridad era tener "la muñeca de moda" de aquel entonces.. asi las cosas, los años y los gustos van cambiando, hoy que tengo 24 años tengo como prioridad estudiar y llevar a cabo todos y cada uno de mis planes y aun más seguir estudiando...imagino que cuando tenga 30 o talvez algunos más mi prioridad sera tener una familia, un buen novio y porque no un par de lindos "criters" jijij..Cuando las cosas se dan en su tiempo, asumo que es lo mejor, es decir, yo ahora no sería una buena madre, dicho sea de paso no acabo de crecer yo misma como para poder "críar" a otra persona, si yo una persona de 24 años, a la vista de las demas , responsable y practica con la vida, no doy para hacerme cargo de un bebo, imagino que una chica de mi misma edad, tampoco lo estará no?. o me equivoco?, no lo sé en realidad, depende de la madurez mental de cada uno de nosotros.

La amiga a la cual mencioné en un inicio, es contemporanea mía, es además alguien que ha ido por la vida abriendose camino y no una "niña de casa" como talvez lo sea yo, ella ha sabido ser el apoyo no solo economico de su casa, sino tmb el apoyo moral de su mamá y hermanitos menores; aun recuerdo los dias en que soliamos "vagar" en casa de otra amiga en común, era tan facil todo en aquella época, y sin embargo nos parecia tan, pero tan...dificil.. jeje...Tambien por aquellos tiempos nacio el amor entre ellos, ella la mejor amiga de la hermana de el que ahora es su "esposo" y padre de la beba que juntos esperabán...Larga historia, corto tiempo para contarla... con el ir y venir de los dias, lo que comenzo como un juego termino en algo serio, dos jovenes que pronto serian padres y que demostrarón que se querian pues se mantuvieron juntos a pesar de las carencias, las peleas con la familia, hermanos, amigos y porque no mencionar tambien el "que diran de la comunidad a la que pertenecen", a pesar de todos ellos se mantuvieron en pie y juntos (que es más de lo que muchos harian, miren si puedo dar fé de eso).
Hace no muchas horas, el embarazo llego a su fin , trayendo al mundo una beba, un pequeño angelito que poco o nada sabía de la maldad y la indiferencia de este mundo, lastimosamente todo el amor, la espera, la emoción y el sentir de los padres y amigos se fué como se evapora el agua en el desierto, los problemas en el parto, el descuido y la incompetencia de una obstetris que debería cargar en su "conciencia" su desgano y desinteres por la salud de los demás, hicierón que la pequeña no llegara en las mejores condiciones, y al nacer fue inmediatamente enviada a UCI, pensamos que saldria de ese tramce, pero lastimosamente no fue así, hace algunas horas me dierón la noticia, no está más en este apestado mundo, como es normal a los padres y amigos esta noticia nos desconcerto mucho y la colera y la impotencia han brotado en nuestros corazones, culpable es la "doctora" que la regreso a su casa, más culpable aún es nuestro sistema, nuestra pobre y bastarda burocracia, que asco!! , el Perú apesta por donde uno lo mire, desde sus sistema educativo,hasta sus sistema de salud, ahora los platos rotos los ha pagado esa pequeña inocente, un ser que no tuvo la culpa de ser procreada dentro de nuestro "moderno pais" y menos de la situación economica de sus padres que no pudierón asistir talvez a una clinica "con más prestigio" que ese hospital mata sanos al que en mala hora cayerón.
Se preguntarán porqué he decidio hablar de todo esto verdad?, despúes de analizar las cosas y pensar friamente y ya no con los primeros impulsos de la colera o de la impotencia, me dije a mi misma que talvez asi es mejor, que futuro podria esperarle a una bebe que posiblemnte hubiese tenido algun tipo de retardo neuro-sicologico por todo el tiempo de asfixia neonatal que sufrio?, pasaria a formar parte de las estadisticas de este "pais subdesarrollado", o sus padres pasarían a ser "del gran grupo" de familias "de escasos recursos" que acuden en busqueda de la asistencia del gobierno?, habia?¿=? en este país, habia eso?¿?¿.. jeje.. no sé .. asi dicen.
Cuántas más personas habran pasado por lo mismo?, no tengo la más pequeña idea de las cifras, lo unico que sé, es que en esté momento estoy convencida que DIOS en su infinita sabiduría decidió lo que era mejor para aquella pequeña, las cosas pasarón asi y sera por algo.
Con esto no digo que está bien la incompetencia de "nuestros profesionales en salud" (si supieran que la que escribe es una enfermera titulada que ya no ejerce :S, ja!), digo que desde el momento de la asfixia y de los problemas hacia su futuro desarrollo, asi era mejor que se dierán las cosas, no hay que ver las cosas del lado humano sino del divino no?
Hace ya algún tiempo "alguien" , me conto una historia muy bonita que la verdad nunca en mi vida me imagine que una persona como "EL" , pudiera "inventar", solo para no ver sufrir a otra persona..mucho menos alguien que no era una chica a la que pretendia afanar..en fin... decía que aquella vez me habían contado que cuando los angelitos se "encaprichan" en saber que se siente ser humanos, DIOS les permite encarnarse en un ser humano, les permite estar en la barriguita de mami y recibir sus cuidados y cariños, pero que que solo llegaran hasta el nacimiento, una vez ocurrido esto, el angelito debera regresar con EL, porque ya experimentó lo mejor de "ser humano", el amor, los cuidados, la preocupación desinteresada, la esperanza, la alegria, la emoción de las primeras pataditas por parte de "su mamá" y todo lo lindo que se puede experimentar al ser el "motivo" por el cual alguien soporte cada día el dolor de piernas, los antojos o mareos, y todas las cosas que conlleva un embarazo....todo esto y solo por amor, guau!!..Con esto entendi que no debemos llorar por la perdida de un bebe que recien ha nacido, debemos comprenderlo como uno más de los misterios velados para el entendimiento humano, bien dicen que hay cosas que nunca entenderemos y no les encontraremos una explicación no?
Es asi que llegue a la conclusión, asi es y sera mejor,los hechos se debieron dar asi, espero no herir a nadie al decir esto , pero es lo que pienso...
Las cosas pasan por algo : el nacimiento de un nuevo ser en nuestra familia, la partida de un ser querido fuera del pais o fuera de este mundo, las rupturas amorosas, los cambios de colegio, de trabajo, de amigos, de todooo, todo en está vida tiene un porque?, lastimosamente nosotros no tenemos la respuesta a todos esos porque?, cuando alguien que queremos demasiado nos deja por voluntad o por que simplemente le llego la hora de partir, no deberiamos llenarnos de dudas y de porques?, deberiamos entender que asi debio ser, que lo que ocurre tiene un motivo, si un ser querido parte, luego de una larga enfermedad no deberiamos acaso estar felices por eso?, ya no sufrira más, ya no estará condenado a un cuerpo lleno de achaques y malestares.
Si una relación "tormentosa" termina, no debemos tirarnos al abandono, por el contrario, debemos rescatar todo lo bueno que hemos aprendido y asi ya no cometer más los mismos "errores infantiles", pero no con la esperanza de decirle algún día, hey! mira ya cambie, ya podemos estar juntos, porque lo que no funcionó una vez, ni dos..ni 5, ya no funcionara, y no me digan eso de que Tomas Edisson lo logro luego de intentarlo por más de 100 veces, nooo, el lo logro porque sabía que funcionaria, porque estaba convencido que esto asi seria y lo que es aún más importante, el exito de "su proyecto" no dependía de nadie más que de el mismo, cosa muy contraria en una relación que es de A DOS, y no solo porque uno quiere seguir, hay que seguir pues, haber que pasa, porque al final solo le haremos daño a la otra persona.
Talvéz para alguien que lee esto, las historias que menciono en este post no esten totalmente relacionadas, para mi si que lo estan, los grandes cambios no llegan solos, siempre los acompaña la cereza del pastel, mientras yo me acostumbró a la idea de estar sin tí , ellos se acostumbrán a la idea de no poder tener a la bebe que tanto esperarón..Sé que estas bien, porque siempre has sabido cuidarte y para eso no me necesitas, ni necesitaste nunca, solo espero que pasen los dias muy muy pronto...extraño mucho tus sonrisas, extraño tu calor y más que nada extraño no poder llegar y decirte cuanto te quiero querido amigo.....Ah casi lo olvido, no te distraigas tanto con la pequeña, aun recuerdo que te encanta jugar con los bebos...nos vemos amigo..
^^

viernes, 18 de septiembre de 2009

Deyavu?... "El pequeño detalle"

Si juntas, un mal día,dias premenstruales, mi caracter poco común y una pequeña "chispa", tendras un fuego horrible,aunque necesitará de su compañia, mi humor no andaba para eso, al parecer hay gente que aún no entiende que por las buenas puedo ser muy buena pero por las malas, mejor de lejitos no mas ^^.
Quize un helado (el clima no daba para eso, pues en mi mohina "Lima la horrible" por estos dias hace un frio de espanto, pero yo queria helado púes!), luego de caminar por 10 minutos en silencio, pues yo andaba muy respondona y bajo sus propias palabras en circunstancias asi es mejor dejar que se me pase el berrinche :S... miren si me conoce..
Decia que despúes del "silencio", vino la decision del helado, 3 bolas porfavor con crema y mucho, pero muuuuchoo fosh que ando con spm y me muero por el chocolate (obviamente eso no lo dije), aunque como dice El, siempre paras asi, jajaja.-.
La zona donde estabamos no era la mejor, más tampoco la peor (surco ps ^^), a mitad del helado y cuando ya el "hielo" habia surtido efecto en mi y estaba mucho mas tranquila, ingresarón al local 2 niñas con un cajon y una sampoña,luego de unos momentos con una musica a la que no preste atencion,la niña más pequeña se acerco a pedir dinero con una especie de latita, saque la billetera de mi cartera al igual que El busco en la suya, la niña vio los helados y me dijo con señas que deseaba que le invitara del mio, hablo de una niña pequeña como de 4 años, con la carita llena del humo de los carros y la calle, al igual que sus ropas, la mire y le pregunte si mejor no deseaba un helado completo?, pues ese ya lo habia estado consumiendo yo, cuando estaba moviendo su cabeza, en señal de asentimiento, le dio alcanze la otra niña, y se la intento llevar por la fuerza.
Antes que yo me diera cuenta, El se paro les aparto las 2 sillas de la mesa que estaban aun juntas (estabamos sentados en una mesa de 4), y les indico a ambas que se sienten y le pidio a la mesera que se acerque, le dijo que le entregue la "carta" de helados y mirando a las niñas les pregunto cual de los helados deseaban?, la mesera le dijo que no era necesario hacer eso y miro con mala cara a las niñas y les pidio que se retiren.

Recién en ese momento reaccione del "deyavu" que acababa de experimentar,tiempo atraz en un local de sandwiches, una escena parecida con un diferente coprotagonista, habia vuelto a mi memoria de una forma muy muy nitida, tanto que parecia una pelicula delante de mis ojos.
La diferencia?, como la habida entre el cielo y el infierno, en la oportunidad anterior, la persona que me acompañaba se molesto, se indispuso mucho e incluso me dijo que el no era asi que lo sentía mucho y que si eso significaba que se quemaria en el infierno pues ya lo habia aceptado, que no cambiaria nada invitandole cosas a esos niños, bla,bla...y mil cosas mas que argumento y que en su momento me valierón muy bien de "excusas" para arrancarme la promesa de no volver hacer una cosa asi.
En está oportunidad, mi acompañante estaba invitando a las niñas a comer con nosotros.
Al "regresar" al presente y darme cuenta de la actitud de la mesera le pregunte,porque? nosotros las estabamos invitando a sentarse y no puedes votarlas, cada quien decide en que gasta su dinero, El me interrumpio y le dijo "si votas a las niñas habras perdido 2 clientes, y te habras ganado mala fama entre nuestros conocidos que frecuentan este lugar".
La mesera nos miro y creo que su respuesta no era la más "amable", cuando una mujer madura (la dueña al parecer), se acerco y dijo, porfavor disculpenla, tomen asiento que en un momento vendra otra persona atenderlos.... lo demás se lo pueden imaginar, consumimos nuestros helados, acompañados de las niñas y despúes ellas se fuerón a seguir con su "vida" y nosotros con "la nuestra".
Las 2 escenas tienen sus similitudes,como menciono en un inicio, hay una diferencia abismal entre la 1 y la 2, en la primera no pude hacer nada, en la segunda me sentí parte activa del suceso, de la primera solo guardo un sabor agridulce, de la segunda sera una linda anecdota para los días venideros.Me gustaria poder guardar un mejor recuerdo de la primera, si bien es verdad las circunstancias son distintas, la posición economica de ambas personas es distinta,hay UNA DIFERENCIA  que hace el cielo y el mar, ambos venian de dias malos en el trabajo , a ambos los anduve torturando con mi mal humor por más de 1 hora, más la diferencia esta en que esta persona ME QUIERE, la otra YA NO ME QUERIA, y como diria mi mami, solo hacia falta buscar excusas...
Los demás detalles son superfluos, si alguien gana más o menos, si a alguno lo pelee más que a otro o si tenián la cabeza "en otro lado y con otra persona",  no son el detalle mas importante.
Un solo detalle que cambia las cosas de una manera infinita.....
Hoy me pregunto, si es verdad aquello que me dijo la primera persona,en verdad? nunca cambiaremos nada con "invitarles" un helado, un sandwich o comprales un caramelo a esos niños o a todas esas personas que suben a los carros, que piden dinero en la interseccion de los semaforos, los que te esperan en la puerta de la iglesia...y el largo etc...
Aquel día ni El ni yo intentamos "cambiar" algo en la vida de aquellas niñas, pero tampoco creo que les sea dañino el sentarse como un niño de los de "nuestro circulo" se sentaria a compartir un helado,o pollo a la brasa o un simple sandwich...
También me pregunto porque en aquel entonces no defendi mi ideología frente a ese chico, porque=? si yo queria invitarlas a comer con nosotros,porque? no fui más fuerte, de aquello ya han pasado muchas lunas, y lo más probable es que nunca hubiese recordado aquello a no ser por la escena de "las niñas del helado".
Hoy sentada frente a la pc, comprendo que nunca debi haberle prometido a aquella persona que no volveria hacer eso, despúes de todo, promesas son promesas y yo ya "rompi" aquella el dia de la heladeria, me pregunto cuantas más ire rompiendo con el transcurso de los dias, asi como el rompio las suyas a las horas, yo voy rompiendo las mías con los dias, los meses...y sé que cuando me de cuenta habran pasado años...
Les dejo una canción que me encanta y que me hace recordar cuando una intenta "cambiar cosas" para poder hacer feliz a otra persona, si al final está se va, no importa pues uno debe seguir adelantes y aprender que es mejor asi ^^

martes, 15 de septiembre de 2009

Entonces...que nos separa?


La familia dice que somos "la pareja perfecta", que al estar a tu lado me veo completa, que al pararte a mi diestra te brillan los hermozos ojos y resalta tu belleza..Ayer al vernos por la calle junto con nuestra linda sobrina (lo lindo viene de familia :P).. todos decian que linda es su hija...entonces??...
Me preguntó que de todo lo que nos rodea nos separa?, dado que no es la familia, no son los amigos, no son nuestras costumbres, porque yo a las tuyas me habitue y tu a las mías vas féliz....no son celos hacia otra porque te sé mío, no son dudas de lo que sientes, no es el pasado, dado que decidimos olvidar y comenzar de cero, no es tu ida-postergada, sabes bien que más que colera e ira hacia tí, está era hacia mi, me sentí culpable por hacerte quedar, por indirectamente perdirtelo , "rogarte", que no te fueras, aunque nunca lo reconociera, aunque te ayudara a comprar las cosas para el viaje, aunque te ayudara con las maletas, sabes bien que nunca quise que te fueras.Pero, entonces, que nos separa?No hay aqui enfrentamientos de romeo y julieta dado que nuestros padres suelen llevarse bien, no hay hay ceninicienta con el principe ni el cuento de la bella y la bestia o menos el jorobado de Notre Dame... aki no hay Esmeraldas ni Quasimodos... Si te veo de costado noto un niño, dulce jueguetón y engreidor, al verte de frente, veo un hombre serio, con el caracter formado, con la mirada puesta en el futuro, sin miedo a enfrentar las cosas, dispuesto a luchar por sus sueños y por lo que cree, dado que aún al quedarte te has quedado "a luchar por lo que quieres", entonces???...que=?=?, que nos separa?¿?¿Despúes de todo lo que hemos vivido, deberiamos sentirnos con más ganas de seguir juntos... de decir vamos de la mano y caminemos, pero¿?--- no hay peleas, no hay celos, no hay nada...Si digo verde es verde, si digo es azul, asi se hace... seria ideal no?

Pero entonces?? que reclamo=?=?No entiendo, que debo reclamar?, todo tu amor para mi?, toda tu atención?, tardes perfectas?, lidas salidas?, pitza el fin de semana?, estar segura de ti?, que la familia este feliz??Que puedo reclamar????O es que acaso extraño, vivir insegura, celos infundados, "austeridad", queeee?? no entiendo!!!Tengo miedo de no dar, tengo miedo de no ser, de no llegar a ser el sueño que tanto esperas...Me gustaría saber que es "aquello" que falta, que es lo que "ah muerto", porque no me siento al 100%, porque el vacio...¿??
Hace algunos dias encontre una canción, rebuena, fue motivo de pelea, fue algo que no debi oir... segun son mis "recuerdos", a tu manera de ver yo aun no olvido, a mi manera de ver... las cosas asi se dieron,las canciones emo siempre me gustaran, pero dado que tu haci lo crees, pues ok!, es hacia los recuerdos, es una canción para mi memoria...
Tonto tú, si al leer esto no entiendes, tonto tu si por leer a Wolfgang Hohlbein, me condenas, tonto tú y mil veces tonto tú!!!
Te prometeré una cosa
No te mostraré mis lágrimas
Es inevitable sacarte de mi camino
Es un amor adicto sólo para mi
Aún si lo odio de nuevo
Aún si lo amo de nuevo
Aún si me alejo de ti
Estaré bien.....
No cambiaré nunca
Porque mis lágrimas aún necesitan pelear y ganar para todo
Te prometeré una cosa
Tú probablemente no serás capaz de dejarme al instante...
Aún si voltéas a mirarme
Aún si te resientes conmigo
Aún si me odias
Seguiré buscándote
No cambiaré nunca
Si esto es amor, ahora se que puedo morir por el.....
Si eso querias leer, aqui está, tonto!! mil veces tonto!!!

viernes, 11 de septiembre de 2009

Con el dentista,el sicologo o.....el siquiatra??

Creía que seria una tarde de las aburridas en el dentista,rutina pura, que lavate asi  y que toma el calcio que te recomendé ,tú siempre tuviste problemas para absorverlo, bla bla bla .... Al salir del consultorio con una mocoza chillona en la sala de espera.
Decidí "pasar" por el consultorio de un amigo, más que en su momento mi doctor , es mi amigo...sicologo de profesion, de vicio linfomano jaja.._._ de ahora en adelante "el loquero"... Decía que pase por el consultorio de esté y ....ahi comienza la larga historia...alguna vez cuando eran niños se hicieron una herida jugando?, pero como estaban jugando precisamente, ni caso le hicierón; pero cuando llegaron a casa su mamá se asusto y dijo.."eso esta lleno de tierra, ven que tendremos que lavarlo bien sino se infectara".... Yo sí, y fue horriible! el dolor que te causa es mucho más fuerte que el que te causo la herida al ser hecha.... Se preguntan porque escribo esto??... púes porque hoy "mi amigo" "el loquero", decidio "escarbar" en mi pasado...porque=?= ...sepa Dios!!! Nunca, debi permitirselo, yo estaba bien, andaba feliz de la vida, cantando "las mujeres no olvidan, y la que olvida nunca te perdona..", cuando el tuvo que meter su cuchara(diria yo , su pala o mejor dicho su excavadora... porque el miserable removio recuerdos que ni yo misma recordaba)... --------------------------------------------------------------------  Agggg, me siento muy muy.....muyyyyyyyyyy..llena de sentimientos encontrados (bueno por algo el nombre del blog no??).... grrrrrrrrr...no sé que tengo, ando posesa como diria mi mejor amiga... "reencontre mi antiguo blog" y decidi copiarle algunas cosas... hay una que se presta en particular para el día de hoy....
En lo que a mi concierne, hoy quiero que el mundo se caiga, que se destruya, que se termine, que lo invadan los marcianos y destruyan todo lo que respire...quiero que cada persona desaparezca, que se muera, que se extinga,que no quede nadie de la raza humana, todo para estar segura de que ellos desaparecierón,que no existen en el mismo lugar que yo, que no respiran el mismo aire sucio de la misma ciudad mohina que yo...
Que ella con todas sus virtudes, con toda su superioridad, con toda su perfección, desaparecio, que porfin entendio una de las pistas que le deje, que entendio lo podrida y apestada que es la vida...le deseo todo el mal del mundo,que se acabe su belleza, su simpatía, su inteligencia,que se le pudran los ojos para que ya no te pueda ver,que se le caigan las orejas, para que ya no pueda oir tus palabras,que la ataque el mas cruel de los herpes labiales y asi ya no puedas besarla, que te acuestes un día con ella y al otro día amanezcas con un sucubo al lado,que se queme toda su piel, para que ya no pueda sentir el roce tibio de tus manos,quiero que muera, pero antes que sufra, odio el saber que existe...odio poder imaginarla...
Si algun día la encuentro, la matare, pero antes me tomaré mi tiempo al torturarla, voy a poner especial dedicación en cada detalle, y haci hacerla sufrir infinitamente cada segundo...
Pero a ti, lo que a ti te deseo, es algo muy diferente, lo que has leido no es ni la mitad, te haria pasar por encima un tren, luego un avion y luego y luego...... y luego despertaria y me daria cuenta que solo era una dulce pesadilla..Odio soñarte mirando a alguien más. Por eso solo atino a pedirte muerete!, es un buen consejo, en serio, ya en buena honda.
Muerete!, hasle un favor a la podrida humanidad y deja un poco más de oxigeno...si te mueres podrían celebrarte un bonito entierro, con un precioso ataúd, acorde con tu vanidad, todos asistiran a tus exequias, te llorarán,(algunos con lagrimas de cocodrilo, como las tuyas, pero ya que importa eso...) ,dirán lo buenísima persona que erás, (porque no hay muerto malo dicho sea de paso, el fulano fue una mier..... con patas, pero como de los muertos no se habla mal, todos dicen.. era un alma de Dios, buenisimo el desgr.....ado), asi que hasme ese gran, gran favor, muérete!!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------ Al estar de vuelta en casa, sacando algunos papeles de la cartera, encontre la proxima cita con el dentista y un medicamento para aliviar el dolor que me produce este malvado diente del juicio(sera que al fin entrara esté a mi vida??) ..naa no creo....un diente no te da juicio.... decía que encontre el nombre del medicamento y tmb 1 de las "nuevas trajetas, de mi amigo el loquero", la vi y me pregunte?... a quien visito el viernes que viene?? Al dentista, al sicologo ..o ya de plano , mejor al siquiatra=??....

jueves, 10 de septiembre de 2009

CIerRa LoS Ojos....CrUzA LoS DeDoS y PiDe Un DeSeOoO..

Estaba por decirle que queria que se fuera para siempre y no volviera más nunca!, pero en ese momento, al mirarlo a los ojos note que estaban humedos, note tristeza y amor en ellos.... le sonrei y le pregunte, porque?, me respondio que nunca seria feliz, marchandose y rindiendose ante los primeros problemas, que eso es de cobardes y que el no era ningun cobarde....
Argumente que quedarse por tener miedo de comenzar lejos y desde cero ,era mucho más cobarde, que partir, pero luego me dijo que no, la maestria y los cursos los podia llevar aca, en una buena universidad y así más adelante poder ir ya con maestría y especializarse y bla bla bla....
También menciono que no me lo estaba consultando sino que me lo estaba comunicando....osea :S....
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Hace algunas horas de esto, crei que podria convencerlo de lo contrario, pero al parecer no lo hare, no hay poder en el mundo que lo haga entender eso, me menciono tambien que no sea tan egocentrista y crea que solo es por mi ....i´m sorry, but i don´t think like that ......bueno.... si quieres quedarte yo sere la ultima en decirte que te vayas, dado que si no creeras que lo hago también por mi :S
Lo unico que puedo decir de esto, es que si te vas o te quedas ya me da igual, hasta hace unos días deseaba que te quedaras, deseaba soñar juntos, pero al decidir quedarte has caido desde el pedestal donde te tenía, hoy eres un mortal más... y al ser un mortal más, dejas de interesarme para un futuro, porque el chico que me enseño a luchar por las cosas y no rendirse, a pedir ayuda si uno la necesita, a reconocer que nos equivocamos y pedir disculpas ( algo que aún me cuesta mucho), no esta más; solo eran palabras y pantalla, solo fue un holograma lo que por tanto tiempo admire, por lo que tanto tiempo crei que era real al irme acercando se me iva haciendo más y más evidente que era irreal, pero recien al intentar tomarlo es cuando he caido en la cuenta de "la gran mentira"...
Te llenaste la boca hablando de las mentiras ajenas, son mentiras es verdad y no defiendo (ni tampoco condeno) a nadie, pero no tuviste la más minima verguenza al llamar cobarde a los demás cuando tu tambien entras a tallar dentro de su categoria, dentro de esa raza que tanto repudias, dentro de el grupo de "derrotistas" como tu los llamas....
Te has caido de un altar muy alto donde te habia colocado, el problema es que como tu caida fue lenta,por cada tumbo que dabas has roto cada uno de los escalones, no queda uno solo en pie, por ende ni una sola posibilidad de volver a subir hasta aquel pedestal.... te preguntas si hay otros?....
Si, si que los hay, es más en este momento estas en uno de ellos, tampoco digo que una acción "mala" elimine todo lo bueno y lo mucho que me has ayudado durante todo el tiempo que ha pasado, estas en el pedestal de la amistad.....
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Hace algunos dias comentaba en un post anterior cuan extraños son los hombres, dado que algunos les encanta a cada rato que les recuerden que los quieren, pero hay otros que.......en aquel entonces mencione a el chico al que no debes decirle te quiero y que me habia dejado en shock.....
Hoy a las palabras de mi mejor amiga, más extraña soy yo, que me pasaba el día pensando en que se iria , en que no deberia ya verlo más, que nunca me dí una oportunidad con el y bla bla bla..... entonces porque? ahora que dice que se queda, yo me molesto y de una sola , cual rafaga de viento, vuelan lejos , muy muy lejos de el mis sentimientos, porque=?=?
Sí he llorado pensando en el adios, si hasta versos escribi pensando en su partida, y vale mencionar tambien que al pobre blog lo llene con una entrada muy muy larga, donde me arrepentia de todo lo pasado.... y que si tuviera otra oportunidad y bla bla bla....
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Con todo esto solo intento decir que las mujeres somos de venus y los hombres son de marte....osea? nunca nos entenderemos, el se moría preguntandome si lo queria.... y el día que s elo digo me dice que por favor no se lo diga..... yo me eh pasado mas de un mes trizte por su pronta partida, hoy que se queda ...no quiero ni verlo .... nunca debi cerrar los ojos, cruzar los dedos y pedir que "nunca se fuera"..... no sabia que con esto estaba firmando "la muerte de nuestro camino".......

martes, 8 de septiembre de 2009

La MaZ PuRa NoZtAlGiA...

Hoy al despertar crei k no era verdad, te senti al aldo mio, los dias han pasado y ya no estas màs, pero hoy al despertar, senti tu cuerpo, tus besos, tu aroma.............. eras tu!!!.
De verdad eras tu, me pregunto ,si estaras bien?, si las cosas te estaran iendo bien, si no me necesitaras como yo necesito de ti, se que en el lugar donde estas no necesitas nada y mucho menos de mi, pero porque entonces me visitaste anoche?
Por que estoy segura que eras tú ,...todo el mundo dice que tengo un buen olfato y tú aroma no lo confundo con nada, te senti... esa es la verdad, tú "olor" tan familiar, keria permanecer ahi en ese sueño tan lindo..
Porque me visitaste si de mi ya te olvidaste, porque? si ya eres feliz aya como nunca yo supe hacerte serlo a mi lado??....
Solo espero que estes bien y que las cosas sean perfectas para ti, yo aun sigo aqui, mejor que ayer, pero aun mal, aun te extraño, aun no encuentro ese no se que para sentirme bien y feliz, aun no enkuentro nada k oKupe tu lugar...
El recuerdo que aún está en mi habitación ..Ze me ha roto el mundo de cristal, y me pongo a recordar los días junto a ti...
Konstruría un túnel entre tú y yo, si con eso descubririá que aun se puede encontrar un camino para los dos, no sabes como desearia volver atraz y enkontrar un dia junto a ti....
aun no encuetro el porque seguir amaneciendo, es más hoy ni siquiera quise despertar...
Cuidate amor, aun te amo, aun te extraño...que los angelitos en el cielo se encarguen que seas feliz...muy, muy feliz, porque te mereces toda la felicidad del mundo .....


lunes, 7 de septiembre de 2009

EL CHICO AL QUE NO DEBES DECIRLE TE QUIERO :(

Desde que tengo uso de razón ( en realidad desde que sé lo que es el andar en pareja), los chicos con los cuales eh salido o eh tenido algo más que amistad, siempre discernian en muchos aspectos conmigo y eso era causa muchas veces si no es que siempre de peleas, las razones?? indistintas!, la ropa, los gestos, los amigos...etc....y un muy largo etc mas... xD...
Pero para cada chico era distinto, aunque todossss coincidieron en una cosa, incluso mi inmediato ex, que no suelo ser expresiva en cuanto a eso de andar diciendo te quieroooo, o andar por ahi con la mirada perdida, demostrando cuan sacrificado es mi amor....
El hecho es que luego de "inifinidad" de citas con el sicologo jijij.... (4 consultas en realidad), descubri que internamente no tengo esos "genes" jeeje...y es que mi madre no es muy afetiva que digamos, por ende nunca tuve "la enseñanza en casa" de abrazar a la persona con las que acabas de pelearte-amistarte, de decir te quiero unas 3 veces al dia como minimo, o de sacrificar algunas cosas o caprichos por complacer al ser que quieres....aunque este "ejmplo" si lo tuve en casa, como siempre solo aprendi lo que me convino xD..

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En fin...decia que todos los chicos coincidian en la falta de expresión de mis sentimientos hacia ellos, plop!, osea ?? que cosa querian?? que salga corriendo por las calles diciendo te amo=?=??
..El sabado 5 de setiembre se celebro la boda de la amiga de secundaria de un chico al que aprecio mucho, con el que eh compartido demasiadas cosas, pero con el que ultimamente las cosas no han andado nada bien, por cosas más aya de nosotros mismos, por cosas más aya de los celos y sentimientos mucho más alla del amor o del resentimiento...
Decía que la boda se celebro el sabado que paso, asistimos y todo estuvo ok, las cosas se dieron y cuando los sentimientos comenzaban a fuir y a sentirme "como antes" a su lado ,al recuperar la "magia" decidi decirle aquello que me estaba carcomiendo el alma, aquello que no queria decir pero que segun el sicologo, deberia demostrar más y no ser "tan fria", en fin, decidi decirle que lo queria y esperaba un abrazo, quiza un beso, quiza..... quiza solo no esperaba un "helado" porfavor no me digas eso,yo te quiero pero....si de verdad me quieres NOOO me lo digas :(

Creo que aun sigo en shock!, no entendi nada, la fiesta y la velada se me arruinarón y ya no hubo motivo para dejar que sigan renaciendo los sentimientos, a cada uno que intento revivir, le meti un "palazo",para que acabe de irse a la tumba y no se le ocurra volver a salir... y porsiacaso le puse una piedra encima tmb de paso..
Ya no vi la razón para continuar con sueños y planes, ni hacerle caso a lo que me decia y el seguia elaborando sus propios planes, pero mi cabeza tambien estaba cavilando los suyos, los de acabar de enterrar esa historia, asi deba volver a cambiar de numero celular o volverme a mudar :S...

Hoy estoy mucho más tranquila y ya asimile las cosas, ya entendi que yo soy como soy y que no debo hacerle caso a sicologos "baratos" con eso de deja fluir tus sentimientos y veras lo facil que es...
No!! , nada que ver, los sentimientos deben permanecer ahi adentro donde Dios buenamente los puso y no andar expresandose por ahi a las personas, que sino te daras de golpe contra la pared y tu que esperabas un rosa, solo recibiras las espinas :S...
Hoy vinieron a mi aquellas palabras de un amigo mío de hace mucho tiempo, alguien que ya en este mundo no esta, y que solia decirme que yo era como era porque algo malo me debian haber hecho, pero cuando el me lo decia yo tenía escazos 15 años, y nadie aun me habia herido, creo que en alguna vida pasada aprendi aquello de alguna forma u otra, sufriendo o no, no lo sé ahora, lo que sí sé es que no hay que hacerle caso a todo lo que te diga el sicologo y mucho menos hay que cambiar algo porque a no todos les gusta...
A aquellos chicos que menciono en un inicio, el que les dijera te quiero hubiera salvado nuestra relación del caos y la destrucción, pero para el chico del sabado, lo unico que hago al decirle que lo quiero, es "matar" las cosas...debo dejar que algun día me salga natural y ya se lo dire... :S hay q atroz!! , y quien diablos le dijo que ese día no fuenatural???
que tontos!! son los hombres, tontos!! en realidad...
Si te tienen con ellos ya no te quieren y si los tratas como a perro que se porto mal, te muestras indiferente, los choteas y les haces desplantes, entonces ahi si vienen y te buscan, te ruegan, te baja el cielo , el mar y el arco iris.... pero una vez les das una "chance más", valga decir que ellos pidierón esa chance muchas veces, que te rogarón por llevarte al cine, que te preguntaron mil veces si los querias, que te pidierón no los dejes...puff!!!

Saben que?? yo no vuelvo a decir te quiero, yo no vuelvo a "preocuparme" por alguien, es más, a mi ya no me importa nada ni nadie... que se queden con sus cosas , que se queden con sus requerimientos y que a mi me dejen en paz, desde el sicologo, hasta ...
Esto me trae a la memoria una canción de Mc AESE, en la que dice que al gran rompecabezas del amor le falta una pieza...cuando no quieres dañas y cuando quieres te hunden... :S
Dicho sea en este blog, y lo que queda escrito tiene mas valor que simples palabras...a seguir con la vida... y aprender que en este mundo loco nadie , nadieeeee es igual....
Lo que ayer para alguien fue bueno, hoy para otra persona es remalo....
Que dificiles son los hombres :S
Jejeje....